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Déjà une semaine qu'il est parti et déjà, je ressens un manque. Comme si une partie de moi avait soudainement disparu. On a beau s'y attendre, savoir depuis longtemps que l'on devra vivre une longue période l'un sans l'autre, on ne s'y fait pas. Je sais parfaitement que je ne suis pas la seule à vivre tout cela: c'est de plus en plus commun. Je ne relativise pas pour autant.
Même si je ne quitte pas ma ville, ça me fait un grand bouleversement. J'en suis très surprise. Je ne pars pas vivre une nouvelle expérience ailleurs. Cependant pour moi, c'est vraiment quelque chose de très nouveau et de dur à vivre.

Je n'aime pas les relations à distance. Même si ce n'était pas le même cas de figure, j'ai déjà vécu un peu ça par le passé. Là, au moins, j'ai une perspective d'avenir: pas juste l'espoir de se revoir peut-être un jour comme ça. En plus, avec les nouvelles technologies, c'est bien plus facile à supporter.

Il reviendra: il me l'a promis. Je ne doute pas de sa parole, même si je doute. Etant plutôt pessimiste de nature, j'envisage le pire. Un accident, n'importe quoi, tout est si vite arrivé de nos jours. Tout, sauf nos futures retrouvailles... Et puis, auparavant, des gens sont partis mais jamais revenus. Oui, ça doit être quelque chose comme une peur de l'abandon. Mais pas seulement: il y a de l'amour bien sûr... Donc c'est normal non d'être inquiète pour sa moitié?

En ce moment, ma vie me paraît bien fade, comme s'y le vide s'y était propagé. Mon soleil s'est éloigné. L'inconvénient vient de ma propre personnalité. N'ayant pas assez confiance en moi, je n'existe pas réellement pour moi. Pourtant, je sais qu'il vaut mieux vivre pour soi, être heureuse et épanouie dans chaque domaine de la vie. Le problème, c'est que pour de multiples raisons, je ne crois plus en l'amitié (la vraie, les simples connaissances ne m'ont jamais intéressée). Et au niveau de mes études, ça ne va pas fort non plus. Je ne suis guère motivée par mes stages (au quotidien même si j'arrive à gérer, ça me pèse surtout que je sens bien que l'on me juge constamment) et cette histoire de mémoire me bloque complètement. A l'avenir, que vais-je devenir? Je n'en ai absolument aucune idée donc je ne suis pas du tout rassurée. Avant encore, j'avais de la motivation pour mon futur métier. Là, j'ai l'impression que tout a quasiment disparu... Parfois, je me dis que si je disparaissais moi-même tout serait plus simple. Je ne veux pas faire du mal à ceux qui me sont chers. J'ai aussi toujours été forte, je le sais. Malgré mon apparence assez fragile et mes pensées sombres parfois. Malgré les épreuves, j'ai résisté. Alors, je vais tenter de le faire encore et encore.