Légère déprime

Pourquoi suis-je là à me sentir mal ? Je suis presque en vacances, je devrais être heureuse. Non je déprime juste un peu.

Il y a quelques temps, ma mère m’a demandé ce que j’allais faire pendant mes vacances, si j’avais choisi un chantier de bénévoles (elle sait bien que je ne bosse jamais et que je ne pars jamais en vacances avec des amis). Donc ça, c’est ce que j’ai réussi à faire pendant quelques années. Je lui ai dit que c’était trop tard et que je n’avais rien trouvé dans le domaine qui m’intéresse : plutôt le social. C’est peut-être paradoxal pour quelqu’un comme moi qui n’aime pas vraiment les relations avec les personnes en général et qui ne s’y sent pas à l’aise la plupart du temps. En fait, je crois que j’aime surtout me sentir utile et c’est un peu le cas avec ces personnes que je suis en mesure d’aider ou du moins pour lesquelles je peux essayer sur un délai assez court quand même. Je ne me prends pas du tout pour quelqu’un qui aime faire le bien ;) J’avoue que ça m’aide plutôt moi à m’ouvrir un peu sur les gens. Sur ceux qu’on aide et sur ceux qui font partie de la même équipe de volontaires. Et puis, c’est basé sur le volontariat donc avec ce principe, je crains moins d’être jugée sur mes performances que dans un job d’été classique.

En fin de compte, je me rends compte que tout ça reste très illusoire. Ce n’est pas parce que pendant quelques semaines, j’irai mieux peut-être, que je me sentirai plus intéressante et utile, que ma vie après en sera changée. Non absolument pas. Je ne regrette pas ces expériences passées. Mais après, je vais retomber dans ma petite vie stupide et ça me fera mal.
Il faut donc que je réfléchisse sur comment changer ma vie au quotidien. Ca me parait impossible…

En plus à quoi bon essayer de se lier avec des personnes que de toute façon on ne reverra jamais ! C’est bizarre parce que c’est justement avec ces personnes que j’y arrive le mieux. C’est parce que les relations restent très superficielles puisque je ne suis pas dans mon milieu. Il y a alors forcément beaucoup moins de contraintes.

En plus, j’ai été déçue par une fille avec laquelle je m’entendais bien pendant un chantier. On parlait beaucoup et je m’étonnais même d’avoir un si bon contact avec elle. Au final après les vacances, elle m’a à peine répondu. Juste une fois à un de mes mails. Au moins, j’ai vu que ce n’était pas un problème d’adresse ;) Bon ça me gêne pas tant que ça, mais elle aurait quand même pu simplement me montrer ses photos. Si, je pense que ça me gêne car je n’ai pas compris pourquoi elle a réagi comme ça. Je crois que je ne comprends pas vraiment le fonctionnement des humains (je viens d'une autre planète c'est pour ça :) ) C’est pour ça également que je ne ressens pratiquement que des déceptions enfin avant surtout.

Avec d’autres, je reste en contact plus ou moins. Parfois c’est dur de ne plus se voir mais c’est la vie. Je ne sais même pas pourquoi je discute encore avec eux. Surtout que certains ne sont pas timides comme moi alors je ne sais jamais quoi leur raconter (je me sens très inférieure aux non-timides ou « gens normaux » comme je les appelle). Je n’aime pas leur parler de ma vie, de ce que je fais ou me plaindre car je veux juste laisser une bonne impression. De toute façon sur le net, même si c’est pratique, c’est difficile car c’est trop impersonnel. C’est bien juste si on ne connaît pas la personne et qu’on ne l’a pas vue avant. Dans ce cas, il est plus facile pour quelqu’un comme moi de se livrer par rapport à une discussion à l’oral.

Je ne veux pas vivre dans le virtuel. Je n’y arriverais jamais de toute façon. Je veux vivre dans le monde réel et réaliser mes rêves. Alors, il faudrait juste que je sache les miens ;) Je pense que si je n’en ai pas, c’est parce que j’ai intégré d’avance le fait que je ne pourrai jamais les accomplir. A mon âge, il ne faudrait pas que ce sentiment de résignation me submerge ou alors autant se suicider ! Non, l’espoir fait vivre comme on dit.