Je ne sais pas quoi écrire. Je vais peut-être arrêter ce blog bientôt. Quand je relis ce que j’ai écrit, je trouve ça tellement stupide, comme ma vie à vrai dire…Heureusement, j'évite de relire mes posts normalement! Enfin peut-être que ça m’aide d’essayer d’exprimer quelque chose. Auparavant, je n’ai jamais pu écrire un vrai journal. Je n’avais pas envie de raconter mon quotidien souvent triste en fin de compte. Surtout, je n’avais absolument pas envie de me confronter à mes problèmes. Je préférais les nier.
On peut dire que j’ai du mal à accepter ma personnalité. Je ne parle même pas de l’aimer. Elle est très effacée. Je ne suis pas affirmée car je n’ai pas confiance en moi. Bien sûr, cela est du en partie à ma grande timidité. Pas uniquement. En général, je n’ai pas d’avis, d’opinions tranchées. Dans les discussions, je ne peux pas défendre mon point de vue car souvent je n’en ai pas. Souvent aussi je ne veux pas que l’on sache ce que je pense. Et beaucoup de conversations m’ennuient.
Au niveau des émotions, je n’en ressens pas trop. Qu’elles soient bonnes ou mauvaises, je vais à peine réagir. Ce n’est pas tout à fait exact quand même car je ne suis pas toujours quelqu’un de calme. Donc je peux facilement me mettre en colère. Bon, ça dépend avec qui et ce doit être du à des insatisfactions je pense.
C’est peut-être une sorte d’armure pour ne pas trop souffrir. Même si je pense que je suis née comme ça. D’ailleurs mes parents sont pareils. C’est également certainement une question d’éducation : dans ma famille, ça ne se fait pas trop de montrer ce que l’on ressent. Ainsi, je ne suis pas habituée aux marques d’affection car chez nous, ça ne se fait pas vraiment. Le moindre contact physique par exemple les bises, me parait assez bizarre.
Je n’ai pas de goûts très développés non plus, pas de réelles passions, rien en somme qui me rendrait cette vie plus supportable. Je devrais écrire « ma vie» mais je n’ai pas l’impression que je la mène vraiment. Il faut que j’arrête de subir donc…
Ce qui est très compliqué c’est que pour aller mieux, il faut s’accepter. En même temps pas complètement car il faut tenter de rejeter cette part de timidité si solidement ancrée en soi. Cela, afin d’en atténuer les effets néfastes. Or pour moi c’est très souvent tout ou rien. Donc en ce moment c’est plutôt rien du coup vu que je ne me supporte pas. Voilà où j’en suis, toutes ces lignes pour réaliser que je suis perdue...
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3 commentaires:
Salut, alors ne dis pas que ce que tu dis est stupide, je sais que tu le penses sincèrement, mais c'est une fausse impression. Comme tu ne t'aimes pas spécialement, tu n'aimes pas non plus ce que tu écris... Je le sais, moi c'est pareil. Les rares fois où j'écris des trucs, j'ai beaucoup de mal à me relire car je n'aime pas ce que j'écris, et j'ai peur de trouver ça trop nul. Quand je faisais des dissert de philo au lycée, je me relisais à peine car je ne supportais pas de réaliser à quel point ma production était pourrie. Inutile de dire que ça m'a pas réussi. :D
Bref, je sais que ça te demande du courage de publier des textes que tu as écrits (si toi-même tu n'oses pas les relire tellement tu trouves ça nul, c'est a fortiori encore plus dur de se dire que d'autres gens vont le lire), mais je pense que c'est bien que tu continues. Car ça te permet de mettre des mots sur ce que tu penses et ressens. Oui, tu ressens des choses, tu ressens que tu es triste, tu ressens ton mal-être... Donc tu ne peux pas dire que tu ne ressens rien! Et donc, écrire tes pensées te permet d'avoir les idées plus claires, Claire... je pense.
Moi en tout cas je t'avais dit que j'avais commencé un blog aussi y a qq temps mais j'ai du écrire 3 messages dessus et ils étaient nuls donc j'ai pas eu le courage de continuer. Pourtant, j'en aurais des choses à dire je pense, concernant mes pensées, et comment je fonctionne... Mais c'est si dur de mettre des mots sur ce qu'on a dans la tête!
Pour finir, concernant toutes les joyeusetés que tu dis à propos de toi, je peux te dire qu'elles sont une sous-estimation de ce que tu es vraiment, ou du moins de ce que je pense que tu es. De tous les billets que tu as écrit, il en ressort une grande maturité. Et c'est une qualité rare. Tu t'exprimes bien, et je trouve que tu arrives à faire ressortir ton état d'esprit, et c'est ce qui compte au final. Mais peut-être ai-je cette impression parce que je suis moi-même un peu dans cet état d'esprit, et donc je peux beaucoup mieux te comprendre que les visiteurs lambda.
Et tu n'es pas inintéressante, mais c'est à cause du fait que tu sois en permanence "triste" et que tu te dévalorises tout le temps, que tu as cette impression. Disons que cet état d'esprit empêche ton esprit de s'intéresser à des choses qui te plaisent...
Bref, après ce gros pavé que je ne relirai pas, je voulais donc t'inciter à continuer, et te dire que si je pouvais m'exprimer à l'écrit aussi bien que tu le fais sur ce blog, ça m'enverrait ravi, et je ne tarderais pas à ouvrir moi-même un blog du même style pour enfin m'affranchir par mots des maux qui pèsent sur mon âme (ohh que c'est beau).
Voilà donc j'espère que tu me donneras des cours d'écriture un jour :p
Tu n'as pas besoin de cours d'écriture, je t'assure!
Merci pour ton commentaire alors on va voir si j'ai assez d'inspiration pour continuer à écrire un peu...
A vrai dire oui, je ressens de la tristesse parfois mais je ne veux surtout pas que ce blog soit celui de quelqu'un de dépressif ;) Ce que je voulais dire c'est que je n'arrive même pas à exprimer en vrai ce que je ressens. Tout est beaucoup trop intériorisé. Donc même si je suis triste je ne vais jamais le laisser trop paraître. Cela veut peut-être dire que je ne vais pas trop mal dans ce cas.
Ca ne me gêne pas qu'on me lise. En plus presque personne ne me lit :) De toute façon, je ne recherche pas ça comme tu t'en doutes. Je ne sais pas si ça me demande beaucoup de courage. Et puis je n'ai pas grand chose à cacher car j'ai toujours aimé la franchise. Même si j'ai encore ce sentiment de honte de moi qui m'accompagne souvent et sur lequel je dois travailler.
Il n'y a pas de honte à ce que ce blog soit un "blog de dépressif". Ce n'est pas une honte d'être dépressif... Les quelques billets que j'ai posté sur mon blog ne sont pas ceux de quelqu'un de très joyeux. C'est comme ça, je ne suis pas heureux pas nature. Je n'en ai pas honte, je n'y peux rien... Je ne le cache pas vraiment, mais disons que j'ai tendance à tout faire pour ne laisser rien paraître. Je suis incapable d'exprimer mes émotions. Donc je n'ai pas d'efforts à faire pour pas qu'on voit que je suis triste.
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