Apparence

Il y a quelques jours, c'était mon anniversaire. Je n'aime pas spécialement cette date. Officiellement, je prends un an mais ça ne se voit absolument pas. Dommage pour moi!

Je n'aime pas mon apparence physique. J'ai une tête et un corps de gamine: petite et mince. Quantité négligeable. Comme ce que j'ai l'impression de valoir. Bien sûr, je n'ai pas gardé ma joie de vivre ou mon insouciance enfantine. En même temps, je ne me rappelle pas si j'ai jamais été vraiment très heureuse! Si on n'a pas de souvenirs très mémorables (en bien ou en mal) c'est qu'on n'a manqué de rien, je crois. Donc je ne me plains pas. En plus, ma vie était moins compliquée donc j'étais certainement plus heureuse.

D'accord, bien des gens rêveraient de paraître plus jeunes que leur âge, surtout des femmes. Moi, je ne me sens pas femme c'est tout. Donc c'est un problème bien plus complexe que ce qu'on pourrait croire. Car à cet âge, on se sent à part, en décalage avec les autres jeunes de son âge et en décalage par rapport à soi d'une certaine façon. Je ne sais pas trop pourquoi mais j'ai l'impression également que mon côté féminin n'est pas du tout prévalent par rapport à mon côté masculin. Enfin, si l'on considère que les êtres ont une part féminine et une part masculine quel que soit leur genre. Ca, ça ne me gêne pas tant que ça.

Je me sens en décalage avec les jeunes de mon âge. A cause des gens qui me font des remarques. Je les comprends car c'est un peu normal et c'est même un fait. A force pourtant c'est pénible et moi du coup, je ne me sens pas normale. La principale difficulté, c'est que je n'accepte pas moi-même mon apparence. Voilà pourquoi j'en ai marre de tout ça. Je ne sais même pas pourquoi je suis comme ça. Je me critique moi-même durement. Du coup, je me focalise bien trop sur ça! La preuve avec ce long post ;) Je pense que c'est quand même pas mal de mettre en mots ses pensées. Ca me permet de réaliser que ce n'est pas bien dramatique quand même! Je le sais bien car ce n'est pas un problème vital par exemple. Oui, il faut que je relativise. Forcément pour moi c'est dur.

C'est entre autres, peut-être pourquoi je n'aime pas aller vers les autres car rien qu'en les voyant, je dois inconsciemment me comparer et je ne me sens pas à ma place. Elle est où alors ma place? Enfin bon, ce n'est pas la seule raison possible bien évidemment. Si je sens un tel écart entre les autres et moi, c'est aussi à cause de ma personnalité. Mais j'aborderai cet aspect une autre fois, peut-être.

L'image que je renvoie aux yeux des autres ne correspond pas trop à mon âge réel. A mon esprit non plus. D'où un sentiment d'inadéquation. On ne me prend pas au sérieux alors que moi, au contraire, je le suis. Même trop je pense.
Cependant, je ne me sens pas bien adulte. C'est un peu contradictoire alors. Mais tout est souvent nuancé dans la vie. Heureusement d'ailleurs! Je ne suis pas indépendante, je ne me sens pas libre. De par ce que je vis ou plutôt de par les expériences que je ne vis pas, je n'évolue pas réellement. Je me souviens qu'il y a quelques années, j'avais dit à ma psy : "Quand je serais grande, ..." Elle m'avait repris "Mais vous l'êtes". Donc ça m'avait un peu gênée car je voulais juste dire plus vieille. Je suis sûre que c'est elle qui m'avait posé une question car à cette période, l'avenir me faisait très peur. Je n'avais pas du tout envie de vivre dans le monde adulte, je pense. Là ça va mieux. Mais le monde me fait toujours autant peur.

Voilà ce que je peux raconter rien qu'en écrivant sur l'apparence, je m'étonne moi-même! Forcément, c'est juste un long texte biaisé par ma paranoïa ambiante. J'en suis bien consciente. Parfois, il ne faut justement pas trop réfléchir. Au moins, j'arrête un peu de recopier des paroles de chansons ;) De toute façon je les pique, sur des sites en général.