Je me sens un peu triste en ce moment. Je ne vais pas mal quand même, loin de là. Pourtant, j'ai l'impression d'être envahie peu à peu par la mélancolie. Est-ce à cause de l'automne, saison souvent propice à ce genre de sentiment?
Ce n'est pas neuf : je me demande si je vais continuer ce blog. Je n'ai plus d'inspiration. Il est dur d'écrire un blog de façon régulière, surtout pour quelqu'un comme moi. Pour bien d'autres gens également. Au bout d'un certain temps, l'enthousiasme des débuts retombe. Au bout d'un certain temps, la durée entre chaque nouveau billet s'allonge jusqu'à parfois l'arrêt provisoire ou définitif.
J'ai regardé pour être sûre de la date. Ce blog, je l'ai débuté le 18 mars 2007. Pour cette note inaugurale, j'avais recopié un de mes rares poèmes. C'est un poème que j'aime beaucoup mais je me rends compte en le relisant qu'il est finalement assez ambigu. Il évoque une voix sortie de nulle part qui atténue ma mélancolie justement ;) En fait, dans ma tête c'était simplement une chanson donc absolument rien de mystique. C'est marrant là, je trouve que ça prête beaucoup trop à confusion. Cela fait plus d'un an en tous cas. Je n'aurais jamais pensé tenir autant.
Je n'ai par exemple plus rien à partager. Mes goûts. Tout m'apparaît plutôt fade. Certes, j'ai toujours écrit que je n'en avais pas tellement. Pourtant si, j'en avais depuis quelques temps surtout. Soit parce que je les avais découvert moi-même, pour moi mais aussi éventuellement pour les faire découvrir à d'autres, soit parce qu'on m'en avait fait découvrir. Donc tous mes goûts ne sont pas forcément très vieux contrairement à ce que je pouvais croire.
D'ailleurs quand j'étais jeune, je n'écoutais pratiquement jamais de musique. Je n'en avais pas trop l'occasion mais aussi car j'avais un problème très spécifique. Lorsque j'écoutais une chanson, je ne savais jamais si je l'aimais ou pas. Oui, je sais que c'est très étrange mais je ne me l'explique pas.
Maintenant ce n'est plus le cas, mais les chansons actuelles me paraissent fades. Je n'ai plus trop l'occasion de découvrir des perles. Peut-être que les bons morceaux se font de plus en plus rares (comme les bon films et les bons romans). Mais il n'y a pas que ça.
De toute façon, personne ne me les fera découvrir désormais. Ou alors je ne les ferai découvrir à personne. Cela me rend un peu triste. Je suis peut-être trop fataliste. Avant, tout cela m'importait peu car quand j'avais des amies proches, on ne partageait pas forcément nos goûts à ce niveau et puis ensuite, j'étais aussi solitaire pendant pas mal de temps. C'est juste qu'une fois qu'on a essayé de se dévoiler même si ça nous coûte, on saisit un peu mieux cette notion de partage et d'échange. Finalement là pour moi semble-t-il, elle n'est plus si réelle ou plutôt si, elle est réelle dans mon esprit mais absente dans la réalité et c'est ce décalage qui est un peu difficile. Enfin bon, je me doute que je ne suis pas bien claire.
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2 commentaires:
Salut ! J’ai parcouru ton blog ce matin, comme j’arrivais pas à me mettre au boulot…Même si ça ne respire pas la joie de vivre tout ça, je dois dire que tu m’as un peu sauvé la journée ! Tout simplement parce que je me suis senti moins seul, à te lire… Je me suis si souvent reconnu dans ce que tu ressens ! C’a m’a énormément ému, c’est tellement rare de voir ce genre de sentiments exprimés aussi simplement et aussi sincèrement… Ben ouais, on a tellement la honte, nous autres !
Je me demande si le fait d’écrire un blog t’aide à te sentir mieux dans tes baskets, j’imagine que ça doit faire du bien d’avoir un espace pour « parler » librement comme ça en sachant qu’on va être entendu et pas jugé. Quoiqu’il en soit, je te conseille de te faire suivre par un psychiatre au plus vite. Pendant des années et des décennies (j’ai 28 ans), je me suis persuadé que demain, « quand je serai grand », tout ira comme sur des roulettes et je serai un mec génial et tout et tout... J’ai le regret de t’annoncer la triste vérité, c’est pour ton bien : le temps n’arrange rien à l’affaire, bien au contraire. Ni le temps, ni aucun évènement. Il m’a fallu un déménagement et un changement de boulot en l’espace d’un mois pour enfin le reconnaître, et ça fait mal. J’ai maintenant du fric à pas savoir qu’en faire et un appart sympa et un boulot passionnant (dommage que je sois pas à la hauteur), je suis donc complètement désespéré (puisque j’ai à peu près tout ce qu’il faut pour être heureux et que ça ne change rien à mon état mental, tu suis ?). Pire encore, mon nouveau boulot me met constamment face à mes phobies sociales, à croire que je l’ai cherché ! (c’est sans doute vrai d’ailleurs, c’est tellement compliqué, les névroses…). Je suis maintenant décidé à me faire soigner, ou au moins à comprendre ce qui cloche chez moi (ça, c’est un espoir raisonnable…). Parce que si j’attends encore 50 ans d’espérance de vie à traîner celle-ci comme un fardeau, je risque de trouver le temps long. On est malade, mais c’est déjà une grande chose que de le reconnaître, et puis surtout CA SE SOIGNE (mais pas tout seul hein). Désolé de raconter ma vie là, mais j’ai tellement personne à faire chier avec mes geignardises en ce moment… J’devrais peut-être ouvrir un blog, tiens ! Allez ciao, au plaisir d’avoir de tes nouvelles. XXXXXXXXXX
Hello,
Cool merci pour ton long commentaire! Non ça ne me dérange pas que tu racontes ta vie, il ne faut pas t'excuser. J'espère que ta thérapie t'aidera. Mais oui tu pourrais ouvrir un blog, si ça te dit, ça serait intéressant à lire pour moi en tt cas.
Avant effectivement ce blog m'aidait pas mal surtout qd j'avais personne à qui parler réellement. Maintenant, c'est devenu beaucoup moins utile et comme je l'écris souvent,j'ai de moins en moins d'inspiration.
Je t'avoue que je ne suis pas vraiment motivée pour faire une thérapie. J'écris plus souvent ici qd je ne me sens pas bien donc je te l'accorde le climat général n'est pas très gai...
Mais c'est aussi que je pense que le problème est trop ancré dans ma personnalité dc ça me demanderait trop d'efforts pour un résultat pratiquement nul selon moi. Et sinon même, mon envie de changement pour l'instant n'est pas telle que j'aie envie de consulter. Donc c'est peut-être que je ne vais pas si mal que ça voilà.
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