Je me sens mal en ce moment. Depuis la semaine dernière. Je n'ai pas trop envie de m'étendre ici sur les raisons de mon mal-être. Dans mon cas, les explications ne servent à rien puisque le mal est fait et je ne peux absolument rien y faire à part essayer d'aller mieux peut-être. Tour à tour (ou est-ce en même temps?) je me sens gagnée par de la tristesse, du désespoir, de l'impuissance, de la honte mais aussi de la rancœur, de la rage même. Un sentiment de fatalité m'envahit, comme si je ne pourrais jamais être tranquille. J'ai la nette impression qu'il y aura toujours des problèmes avec moi et ce, malgré la somme d'efforts considérables que j'ai parfois l'impression de faire. Cela ne suffit pas, j'en suis parfaitement consciente. J'ai pourtant rarement connu une telle désillusion.
Tout cela, juste parce qu'on a refusé de me valider un stage! En fait, cela veut dire que beaucoup de travail est ininterrompu, qu'il faut que je reprenne tout à zéro. En ai-je la force, le courage? Qui me dit que l'année prochaine tout ne va pas recommencer ainsi? Ou plutôt s'achever de la même façon à cause d'une personne malveillante? Rien hélas.

On fait tant d'efforts mais au final, ça ne paye pas. On veut aider certaines personnes mais certaines vous rejettent (enfin juste une en l'occurrence). Je pourrais évidemment l'accepter, si ce n'était pas précisément ce que l'on m' a reproché. J'ai surtout du subir une personne méchante qui a été constamment dans mon dos. C'est étrange, je n'avais jamais rencontré cela à l'extérieur de mon cercle familial. Pour moi, la méchanceté à l'état pur était uniquement incarnée par un de mes frères. Pour autant, je n'ai jamais pensé que le monde extérieur était gentil non ;) Il n'y a qu'à voir ce qui arrive chaque jour sur notre planète. Mais pour moi, cela allait, dans le sens ou au pire, les gens étaient vis a vis de moi, indifférents dans le pire des cas. Ou alors, ils pouvaient me faire du mal mais sans forcément le vouloir. Là ce n'était pas ça car c'était totalement voulu. C'est pour ça que je croyais encore en l'être humain.
Là, j'ai le sentiment de n'avoir ma place nulle part. Donc je me sens perdue. Comme je l'ai écrit auparavant, je sais très bien que si je refais une année, il peut m'arriver le même problème. On peut toujours essayer... Surtout je suis dégoûtée par les gens. Je ne sais même pas si je veux réellement faire un métier comme cela, dans cette société. De plus, tous les gens que je connais vont me considérer comme une ratée donc ce n'est pas forcément évident à gérer. Je me considère ainsi évidemment (c'est déjà assez difficile à supporter) mais je ne supporte absolument pas de l'être aux yeux des autres...

La suite au prochain épisode.