Un vieux texte d'il y a plusieurs années quand je ne savais pas trop ce que j'avais. Il a encore une certaine résonance en moi, enfin surtout à cette heure... C'est pourquoi je le mets là, même si je le trouve vraiment absurde par certains côtés ;)
Des larmes inondent mon visage, je ne puis les arrêter. Cela passera. Avec le temps, tout passe. Tout ou presque sauf ma douleur. Je la sens qui déchire mon coeur, transperce tout mon corps. Parfois, je l'oublie car elle est maligne: elle sait se faire absente pour mieux gagner en intensité lors du moment terrible où je la ressens. Mais au fond, je sais qu'elle fait partie de moi. Jamais je ne pourrai m'en débarrasser, m'en libérer parce que cette horreur, ce monstre vient de moi et non de n'importe qui d'autre comme je le souhaiterais ardemment. Je le voudrais car alors je pourrais me battre, tenter de repousser, d'éloigner loin de moi cette source de douleur continue. Non ce n'est pas ça: le problème c'est moi qui l'ai engendré, ma propre personne. Ma propre personnalité, je la hais, je la déteste. Je n'exagère pas en écrivant cela, même si je suis bien consciente que toute ma personnalité n'est pas concernée. Il s'agit simplement d'une partie de mon être, une parcelle. Ce qui est sûr c'est qu'elle est la cause de mon profond mal-être.
Pourrais-je changer? Après tout, dans la vie rien n'est immuable. Ca va, ça vient, ça passe, ça repasse. Je devais le penser au départ lorsque je tentais d'ignorer cette souffrance plusieurs années durant. Tout nous rattrape pourtant. On n'échappe pas à sa destinée pourtant. Quelle est la mienne? J'aurais tendance à croire que cette souffrance qui s'est développée en moi, qui a clairement pris racine, m'accompagnera encore longtemps. Mais y aura-t-il alors assez de place pour remplir aussi mon cœur de joie, de petits ou grands bonheurs dont je rêve tant? Je l'espère bien sûr mais rien n'est moins sûr...
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4 commentaires:
Eh ben ce n'est pas gai... :( Mais tu sais que tu écris bien je trouve. On ressent que tu souffrais beaucoup... tu allais vraiment pas bien. Tu as écrit ça quand?
Je n'aime pas comment j'écris. J'ai même hésité à recopier ce texte là... Surtout que je ne cherche pas du tout à me faire plaindre! Enfin bon, j'ai pas trop de textes comme ça qd mm!
Ce texte, il est peut-être un peu excessif. Je l'ai écrit à un moment où je me sentais pas bien, c'est sûr ;) D'ailleurs ça devait être assez tard le soir ou assez tôt le matin, la nuit dc. Pour me soulager en qq sorte. Pourtant, c'était une année où je n'allais pas mal car je ne faisais rien justement (début 2004), je n'étais pas confrontée aux autres. Juste à moi-même. Donc pour moi, c'est même une bonne année comparée à celle qui a précédé et celle qui a suivi. Voilà.
Je vais dire quelque chose qui sera peut-être mal reçue: "ne change pas :-)".
Depuis peu, je lis ton blog et je ressens une personnalité avec de nombreux traits à préserver.
Tu sembles être une personne respectueuse et réfléchie, ouverte d'esprit, s'intéressant aussi bien à la culture, au sport, à l'actualité..
On peut imaginer aussi de tes écrits d'autres qualités comme de l'intelligence, du sens critique et de la douceur à laquelle les enfants ont pu être sensibles à ton contact.
Ainsi, c'est mon opinion, tu as sans doute beaucoup de choses à préserver de cette personnalité qui me parait bien plus qu'aimable.
Dommage que tu aies avec les autres ces difficultés que tu décris car je pense que cette personnalité pourrait s'épanouir au contact de certains, et bien sûr, tu ferais sûrement des heureux :-)
Merci pour ces compliments. De toute façon, je n'ai jamais vraiment eu envie de changer complètement. Juste parfois enlever cette petite partie de moi qui me pose problème. C'est moins le cas maintenant donc j'arrive à faire avec plus ou moins.
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