Un événement inattendu

En ce moment, je ne me sens pas très bien. Certes j'ai certainement attrapé un virus pendant ces vacances mais en fait c'est à cause d'autre chose.
C'est très dur pour moi de parler ou d'écrire sur tout ça mais je pense que je me dois de le faire un peu ou d'au moins essayer.

J'ai appris récemment que j'étais enceinte. Cela m'a fait un sacré choc! Même si au moins la confirmation du fait m'a quelque peu soulagée. Dans le sens où depuis quelques temps, je ne me sentais absolument pas tranquille du tout car forcément je m'interrogeais. Je ne me sentais pas très bien et une fois je m'étais même réveillée un peu en sursaut.

J'ai honte de moi car bien sûr cela aurait absolument pu être évité. Je m'en veux terriblement.

Je ne peux pas le garder je le sais. J'ai bien réfléchi et je sens également qu'au fond de moi, je ne veux pas le garder. Et cela n'a rien à voir avec le fait que mener une grossesse non prévue n'est pas très facile à mener pour quelqu'un comme moi. Je ne suis absolument pas prête pour être mère, je le sens bien.

Je ne ressens pas ce besoin d'avoir des enfants, de former une famille ou soi-disant tout le monde est heureux alors que tout cela n'est très souvent qu'une façade. Je ne suis pas comme tout le monde, je le sais depuis longtemps. Alors je ne veux pas suivre les autres, rentrer dans la norme comme par exemple se marier et avoir des enfants. Non pas encore du moins. Cela ne veut pas dire que je ne changerai pas d'avis à l'avenir car je ne suis pas quelqu'un qui s'arc-boute sur ses positions!

J'ai pour l'instant très peur de transmettre à cet enfant de mauvais gènes comme par exemple cette fichue timidité qui est solidement ancrée chez moi. Bien sûr ce handicap, n'est pas forcément du aux seuls gênes. Mais dans ma famille, c'est certainement un des facteurs explicatifs. Je pourrais également citer l'environnement familial très renfermé qui ne m'a pas aidé, ou encore le fait d'avoir du supporter un grand frère assez tyrannique selon moi. Je me dis que dans ces conditions former une famille où l'esprit sera sain est vraiment très difficile!

Je ne veux pas que mon enfant souffre. Non absolument pas. Alors je dois me préparer pour que ce que j'ai subi ne se répète pas. Je ne me plains pas pour autant ma vie n'a jamais été un pur désastre loin de là! Etre juste consciente de ces éléments si particuliers est important. Le problème chez moi, j'ai l'impression que ça va me bloquer par la suite car je douterai très souvent de ce qu'il faut faire.

Alors je ne pense pas regretter ce choix même si bien sûr il ne faut pas le prendre à la légère car l'acte de l'interruption volontaire de grossesse n'est pas anodin du tout. Pourtant je peux l'avouer pour l'instant je ne culpabilise pas tant que ça de devoir l'effectuer. Je me demande si je ne suis pas sans coeur. Je pense surtout à moi, à ce que je vais subir. Les rendez-vous, les examens, l'opération... Tout cela m'effraie au plus au point et surtout parce que cela touche un domaine très sensible.
Déjà que je n'aime pas allez chez le médecin, là et bien je suis gâtée mais bon je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Et je dois dire qu'avoir le soutien de quelqu'un m'est précieux. Je le remercie d'ailleurs. Par contre après certainement que je penserai plus à lui notre petit être qui n'aura pas pu vivre. Pour autant je sais que je suis prête pour affronter cela.