Ici

La perte d'un animal de compagnie

2011-10-26T22:37:00.001+02:00

Je reviens sur ce blog pour un bref post. Je n'ai plus grand chose à y écrire d'intéressant donc je n'y reviendrai pas très souvent a priori comme vous l'avez déjà remarqué.

Je voudrais juste m'exprimer entre autres sur la perte de quelqu'un ou plutôt quelqu'une. La semaine dernière, mon hamster nain est mort. C'était une femelle du nom de Stella. Elle était magnifique. Elle est morte à 3 ans 2 mois, ce qui est un âge vénérable pour les animaux de son espèce qui ne vivent en général qu'entre 1 et 2 ans. Enfin c'est très étonnant pour moi, mais de la voir inanimée, cela m'a fait un choc terrible. J'ai été en quelque sorte sidérée. Il faut dire que je n'avais jamais eu auparavant d'animal de compagnie et on s'attache terriblement à ces petites bêtes si attendrissantes.
Au début, je ne pensais même pas qu'elle était vraiment morte et je voulais simplement croire qu'elle dormait. Elle était dans sa position habituelle quand elle dort. Là cependant, on ne pouvait pas percevoir son corps se soulever régulièrement sous l'effet de sa respiration régulière. Mais ça je ne l'avais pas encore réalisé réellement. En voulant la faire se déplacer, je n'ai bien évidemment pas réussi à la réveiller. Du coup, j'ai été submergée par une vague de tristesse. Oui tout a une fin, tous les êtres vivants. En cela, je me suis sentie encore plus proche de mon hamster. Je n'avais pas vraiment anticipé sa mort car quand elle a eu atteint ses 2 ans, je me disais que peut-être elle, elle ne serait pas comme les autres hamsters et qu'elle était exceptionnelle en ce sens qu'elle, elle vivrait beaucoup plus longtemps, de nombreuses années pleines de vie. De plus, voir un cadavre, si petit soit-il est une sensation très étrange. Décider ensuite voire très/trop rapidement de ce qu'il faut en faire n'est pas simple...

En tous cas, aujourd'hui elle me manque, mais je me sens déjà moins triste car j'ai pu faire une sorte de deuil si l'on veut. Repose en paix pour toujours.

Haruki Murakami

2011-05-05T23:23:00.001+02:00

Cette semaine "La Ballade de l'impossible" est sorti au cinéma. Ce film est adapté du roman de Haruki Murakami. Je l'ai lu il y a quelques années. Même s'il était agréable, ce n'était pas un de mes romans préférés de cet auteur et j'hésite encore à aller voir ce film. En tout cas, je recommanderai toujours de lire cet auteur puisque c'est un de mes écrivains favoris.

Voici donc un article du Monde Magazine que je viens de découvrir tout récemment avec notamment une interview intéressante de Murakami.

Haruki Murakami, écrivain universel

LE MONDE MAGAZINE | 11.02.11 | 18h52 • Mis à jour le 03.05.11 | 16h35

Haruki Murakami est un phénomène éditorial. C'est l'auteur japonais le plus lu et le plus traduit à travers le monde. Son dernier roman, 1Q84 (en trois tomes), s'est vendu à 4 millions d'exemplaires au Japon. En Corée du Sud, des éditeurs ont fait assaut de propositions toutes plus élevées les unes que les autres pour acquérir les droits de traduction, et depuis octobre 2010 circulent des traductions pirates en chinois.

Au total, une quarantaine de pays ont acquis les droits pour cette trilogie dont le premier tome sortira en français, au mois d'août, chez Belfond.

Pourtant, en dépit de ce succès et des rumeurs qui circulent chaque année sur la possibilité qu'il reçoive le prix Nobel de littérature, Haruki Murakami reste d'une surprenante simplicité – comme étranger à la figure littéraire qu'il est.

Ce n'est pas un homme de médias : il ne passe jamais à la télévision, n'aime guère les interviews et encore moins les photographies, dit-il, pour s'excuser d'avoir tardé à accorder cet entretien : "Si on commence, on n'arrête plus et ce n'est pas très passionnant", dit-il.

Dans son bureau, situé dans un petit immeuble du quartier bon chic bon genre d'Aoyama à Tokyo, c'est un Japonais d'une cinquantaine d'années qui nous reçoit, affable et souriant, en jean et pull-over, la barbe naissante, qui pourrait très bien être le patron d'un bar de jazz qu'il fut autrefois.

Par son ironie détachée, jamais malveillante, ses digressions imagées et ses métaphores, reflet de cette oscillation entre réalité et fiction qui caractérise son écriture, il esquisse le malaise de la société contemporaine sous une quiétude de surface. Il laisse souvent une phrase en suspens plutôt que refermer une question sur une réponse péremptoire – comme dans ses romans, finalement : "Je ne sais pas quand l'histoire s'achève mais je sais que pour moi elle est finie et j'arrête là."

RÉCITS PARALLÈLES

1Q84 est l'aboutissement littéraire du travail sur lui-même auquel l'ont conduit deux événements qui se sont produits à quelques mois de distance en 1995 : le séisme de Kobe (dont il est originaire) et l'attentat au gaz sarin dans le métro de Tokyo.

"Au fil des années, les fantômes personnels de ses héros ont cédé la place à ceux de l'histoire collective, les intrigues ont gagné en maturité mais la même musique légère, rythmée, envoûtante, continue à résonner de livre en livre", souligne Corinne Atlan, qui a traduit une dizaine de ses romans dont Sommeil, une nouvelle du recueil L'Eléphant s'évapore qui vient d'être publiée à part, dans une édition illustrée par le dessinateur allemand Kat Menschik (Belfond).

Elle entretient une tendresse particulière pour La Fin des temps (Seuil, 1992), "une œuvre des débuts, pleine de fraîcheur et de poésie, dans laquelle apparaît pour la première fois la structure de récits parallèles. Haruki Murakami a l'art de rendre lumineuse la langue japonaise pourtant réputée pour son ambiguïté. La transposition en français de cette écriture limpide qui prend souvent pour objet le vague, l'ombre, l'onirique, demande un travail 'en écho' et oblige parfois à des détours".

L'entremêlement des récits comme des hasards, le surgissement du fantastique au creux du quotidien : Haruki Murakami parle du monde contemporain, de son écriture, de lui-même avec une distance bienveillante – comme si ne comptaient vraiment que les choses les plus simples de la vie.

Votre dernier livre, 1Q84, évoque les deux drames qui ont secoué le Japon en 1995 – le séisme de Kobe et l'attentat au gaz sarin dans le métro de Tokyo par la secte Aum. Comme dans vos œuvres précédentes, nous pénétrons dans un monde dont le sens se dérobe mais qui résonne des problèmes de la société contemporaine. Est-ce exact ?

Haruki Murakami : A la suite de ces événements, puis de l'attentat du 11-Septembre, je suis devenu plus sensible aux problèmes de société. Le séisme de Kobe comme l'attentat d'Aum – des "bombes à retardement" que notre société a elle-même amorcées – marquent la fin d'une époque, celle d'un Japon au système social solide, rigide. Depuis, on ne peut plus penser le monde de la même manière et on doit être conscient du mal qui sommeille en chacun de nous.

Dans 1Q84, un des personnages est un extrémiste "illuminé" comme ceux d'Aum…

Ce qui m'intéressait, c'est l'instrumentalisation des aspirations de ses membres pour construire un empire souterrain à partir de chimères. A la suite de la "bulle spéculative", du séisme de Kobe et de l'attaque d'Aum, la quiétude qui régnait au Japon s'est évaporée. Le 11-Septembre n'a fait que confirmer la perte du socle sur lequel nous pensions nous tenir solidement. A cette impression de confiance s'est substituée celle du chaos.

En même temps, le système de communication et d'information était bouleversé par Internet. Nous vivons aujourd'hui dans la civilisation numérique, un monde submergé par la mondialisation, gavé d'informations et de signes, et il est de plus en plus difficile de discerner ce qui est juste ou non. A la mort des grands récits s'est ajoutée la déréalisation des rapports sociaux. Et il est aussi plus facile d'être manipulé.

D'où le clin d'œil du titre de votre livre à George Orwell : Q se prononce "kyu" en japonais, ce qui signifie aussi 9. 1Q84 se lit donc 1984…

La grande différence entre mon roman et l'œuvre d'Orwell tient au fait qu'il écrivait une histoire qui se déroulait dans le futur alors que moi, je recrée des événements passés qui marquent notre présent. En 1949, Orwell décrivait un système totalitaire. De nos jours, il n'y a plus de système à proprement parler, mais des situations qui évoluent d'un moment ou d'un lieu à un autre, s'enchaînent en un mouvement incessant dans lequel vacillent les repères. L'instabilité et la fluidité nous emportent.

En outre, de nos jours, contrairement au monde d'Orwell, le mal totalitaire avance masqué : il est plus insidieux, plus souriant, la morgue plus anonyme. Mais notre époque est aussi plus chaotique et, personnellement, je crois que l'on peut chercher une vérité dans ce chaos : rien n'est jamais blanc ou noir…

Qu'entendez-vous par "époque chaotique" ?

Les situations s'enchaînent sans logique apparente. Coïncidences, réalités et irréalités interagissent, se chevauchent et se confondent sans que la limite entre les deux soit claire : on ne sait jamais quand on la franchit. Il y a vingt ans, on me critiquait pour ce brouillage des repères entre réalité et irréalité. Mais beaucoup partagent désormais ce sentiment…

Ce qui est réel me semble parfois irréel, et inversement. Quand j'écris, j'écris ce qui me paraît réel, mais en fait, ce n'est pas forcément le cas. Lorsque j'ai vu les avions percuter les tours du World Trade Center, cela m'a semblé irréel : c'était une sorte d'hyperréalité, issue d'un travail infographique… Il n'y a pas de définition du réel. Ce que l'on prend pour tel est toujours faussement lisse. D'une situation anodine est toujours prêt à surgir l'irrationnel, l'absurde. Perpétuellement, quelque chose nous échappe…

Quand vous avez recueilli les témoignages des victimes de la secte Aum, pour Underground (1997, non traduit), vous avez quand même essayé de reconstituer une "réalité" ?

Ce que je voulais comprendre, c'est ce qu'elles avaient éprouvé. Peut-être n'était-ce pas la vérité, la réalité des faits, mais ce qu'elles reconstruisaient de cette réalité. Mais peu m'importait : ce que je désirais connaître, c'était "leur" histoire. Qu'elle soit vraie ou non. Si vous avez eu une grande frayeur dans une rue déserte une nuit, vous risquez de décrire l'individu qui vous a attaqué comme un homme fort, menaçant. En réalité, c'était peut-être un petit mec insignifiant. Mais vous l'avez "vu" grand et menaçant : c'est "votre" histoire. Et c'est celle que je veux entendre.

En tant que romancier, ce qui m'intéressait dans cette soixantaine d'interviews que j'ai faites des victimes d'Aum, c'était une "vérité collective", celle qui émerge de leurs récits. J'ai essayé d'entrer dans leur cœur, de sentir leur peine.

Vous avez traduit dans votre jeunesse des auteurs américains comme Fitzgerald, Irving, Chandler… Vous connaissiez mieux la littérature américaine que celle du Japon ?

Je me suis plongé dans cette littérature parce que j'aime le jazz : c'est ce qui m'a conduit à lire des auteurs américains. Ensuite, je me suis marié. Ma femme avait une riche bibliothèque de romans japonais, je me suis mis à les lire…

Et aussi Franz Kafka, dont le nom figure dans le titre d'un de vos livres, Kafka sur le rivage ?

C'est un auteur qui est très important pour moi. Je l'ai lu quand j'étais adolescent. J'ai été fasciné par son monde. Tranquille en surface et en même temps violent, irrationnel. Un monde chaotique, sans doute proche du mien. Quand je me suis rendu à Prague pour la première fois, j'ai été surpris par l'atmosphère de cette ville qui, soudain, me semblait si familière.

Vos romans sont généralement longs. Mais vous écrivez aussi des nouvelles.

Pour moi, l'expression longue est la meilleure. Quand j'étais jeune, j'aimais déjà les romans-fleuves, ceux de Tolstoï, Dostoïevski, Balzac, Dickens. Les nouvelles ? C'est amusant. Quand je suis fatigué, j'écris des nouvelles…

Lorsque vous commencez un roman, avez-vous en tête le déroulement de l'intrigue ?

Non. Quand je commence à écrire, je n'ai aucun plan. Ma tête est vide. J'avance à l'aveuglette dans mes propres ténèbres. Pour 1Q84, j'avais la première scène : dans un taxi pris dans les embouteillages à Tokyo en écoutant de la musique classique. Je ne sais pas ce qui va se passer dans mon roman. J'ai simplement confiance dans le fait que je pourrai le finir. J'ai confiance mais je n'ai pas encore d'histoire ! Aujourd'hui, j'ai écrit trois pages, je ne sais pas encore ce que ce sera. C'est excitant de ne pas savoir ce qui va se passer dans la fiction que vous êtes en train d'écrire. Je m'endors le soir avec les personnages en tête et, le lendemain matin, soudainement, ils sont prêts à s'animer. Je ne sais comment font les autres romanciers mais, pour moi, c'est ainsi.

Vous êtes sans doute le plus traduit des romanciers japonais et, en même temps, vous restez en marge de l'establishment littéraire. Par choix ?

J'ignore si c'est un choix. Simplement, je ne me sens pas appartenir au cercle littéraire japonais. Et je suis bien ainsi. Mon style est différent de ceux des auteurs japonais. Et je n'ai aucune envie d'être impliqué dans leurs activités. Je n'apparais pas à la télévision, je ne donne pas de conférence, je n'écris pas d'articles, je ne signe pas d'exemplaires de mes livres, je ne suis membre d'aucun jury littéraire… Je ne suis pas intéressé par faire autre chose qu'écrire. J'ai des amis musiciens, artistes, illustrateurs. Mais pas d'écrivains. Je suis un individu ordinaire qui écrit. Et puis, vous savez, je suis occupé : avec ma collection de disques, mes lectures, ma femme, mes chats, mes activités sportives, mon écriture, aller boire une bière… que sais-je ? Parfois, on me reproche de ne pas être "responsable socialement". Mais je pense que ma vraie responsabilité sociale est d'écrire des romans.

En février 2009, vous avez accepté le prix Jérusalem et dans votre discours de récipiendaire vous avez condamné la violence d'Israël contre la Palestine. Un engagement politique ?

J'ai accepté ce prix pour ne pas décevoir mes lecteurs israéliens. Il m'aurait été plus facile de refuser. Donc j'y suis allé et j'ai dit ce que j'avais à dire. Mais je trouve cela épuisant. Ce fut une expérience particulière dans ma vie.

Quel est, selon vous, le rôle d'un écrivain aujourd'hui ?

Ecrire de bons livres. Cela fait des milliers d'années que des conteurs ou des romanciers racontent des histoires. Elles ont pour but d'aider les gens à trouver un sens, à structurer leur esprit. On vit dans un monde chaotique, violent. Pour survivre, il faut essayer de se donner des valeurs repères. Autrefois, à l'âge des cavernes, il y avait un conteur qui racontait des histoires et l'auditoire était emporté ailleurs et peut-être amené à réfléchir, à conserver l'espoir que le jour allait bientôt venir. Je pense toujours aux profondes ténèbres qui nous entourent quand j'écris un roman. Bref, je crois au pouvoir des bonnes histoires. Une fiction peut aider à révéler une parcelle de vérité.

Vos romans sont lus à travers le monde. Mais, à part le plaisir qu'ils procurent au lecteur, qu'est-ce qu'ils apportent de plus ?

Difficile à dire. Mes personnages sont des gens ordinaires, mes lecteurs le sont aussi et je le suis également. C'est sans doute cette connivence qui explique que je sois lu. Ce que j'apporte ? Quelque chose en partage. Par exemple, mon dernier roman a été lu par un million de Chinois alors que Pékin et Tokyo s'affrontent pour des questions territoriales. Cela veut dire que des millions de Chinois et de Japonais partagent quelque chose par l'entremise de ce livre.

Beaucoup d'écrivains japonais, en tout cas de la génération précédente, ont insisté sur les traits particuliers de leur culture. Ce n'est pas votre cas. En quoi vous sentez-vous japonais ?

Etre japonais, je ne sais pas ce que cela signifie. Je suis japonais de nationalité. Mes parents sont japonais. Je suis né ici. J'écris en japonais. J'aime les sushis… A part cela, je ne sais pas. J'ai découvert que j'étais japonais lorsque je vivais aux Etats-Unis où l'on me renvoyait sans cesse une image : celle d'"écrivain japonais". Est-ce si important ? Sans doute la manière de penser, de regarder un paysage sont-elles marquées par une culture. Mais je ne pense pas que clarifier la différence soit si essentiel. C'est le message qui l'est – au-delà des particularités réelles ou supposées d'une appartenance culturelle.

Propos recueillis par Philippe Pons

Parcours

1949 Haruki Murakami naît le 12 janvier à Kyoto.
1974 Il ouvre un club de jazz à Tokyo.
1979 Son premier roman, Ecoute le chant du vent, reçoit le prix Gunzo.
1988 Il voyage en Europe, puis s'établit aux Etats-Unis. Chroniques de l'oiseau à ressort (1992-1995. Seuil, 2001), prix Yomiuri.
1995 Retour au Japon. Après le tremblement de terre (1999. 10/18, 2002).
2006 Kafka sur le rivage (2002. Belfond, 2006) reçoit le prix Kafka.
2011 1Q84, à paraître en août chez Belfond. Sortie en salles de La Ballade de l'impossible, adapté par le cinéaste Tran Anh Hung.

Opération de la myopie

2011-02-13T18:36:00.002+01:00

Je reviens sur ce blog que j'ai quelque peu délaissé ces temps-ci. Je suis assez occupée au quotidien et puis surtout je ressens moins le besoin d'écrire. Donc à l'avenir, je pense que je ne posterai que très peu de billets.
Aujourd'hui, j'ai juste envie de témoigner brièvement sur un événement particulier. J'ai en effet subi une opération de la myopie début janvier. Je ne le regrette vraiment pas! Cela change la vie.

Au début, je ressentais de la crainte par rapport à l'opération en elle-même. Une opération chirurgicale n'est jamais anodine. Je me disais également que cela pouvait ne pas marcher car le résultat n'est pas garanti à 100% comme nous le précise bien le chirurgien avant l'intervention. Donc payer très cher pour au final avoir besoin de porter quand même lunettes ou lentilles, c'est stupide... Encore plus, si l'on devient aveugle car il y a évidemment certains risques qu'on ne peut nier.

Cependant, je souhaitais ardemment me débarrasser de mes lentilles car j'avais de plus en plus de mal à les supporter. J'avais souvent des larmes donc je ne voyais pas bien. Dans ce cas, il fallait que je change de lentilles, ce que j'avais fait plusieurs fois auparavant. Les miennes, semi-rigides, coûtaient extrêmement cher. Tout comme les produits d'entretien qui allaient avec. De plus, j'éprouvais une certaine lassitude à mettre mes lentilles chaque matin ou presque. Au début certes, j'avais été bien contente de consacrer ce temps car j'avais apprécié de ne plus avoir à porter de lunettes. Je portais des lunettes depuis la primaire donc vous imaginez la myopie que j'avais.

Bref, depuis la fin de l'année dernière, j'étais décidée à me faire opérer. Je savais que ma vue n'avait plus bougé depuis trois ans. J'ai donc choisi une mutuelle en prévision de cette opération. Cette mutuelle est déductible de mon chiffre d'affaire comme je travaille dans le paramédical, c'est pratique. De plus, je me suis fait rembourser 800 euros (400 euros par oeil) ce qui n'est pas rien. Bien sûr, l'opération en elle-même coûtait bien plus cher.
J'ai ensuite rencontré mon ophtalmologue qui m'a recommandé un chirurgien dans un centre qu'elle connaissait.

J'ai pris un 1er rendez-vous dans ce centre en décembre. J'ai eu droit à un bilan complet : examen de la vue, des yeux... grâce à diverses machines très modernes et techniques que je ne saurais nommer. Puis, j'ai vu le chirurgien qui m'a déclaré que je pouvais me faire opérer. Là, ce fut un réel soulagement pour moi! En effet, je savais que certaines personnes qui possèdent une cornée trop fine ne peuvent subir une opération de chirurgie réfractive. Par contre, le chirurgien m'a dit que je ne pourrais subir une opération lasik car ma cornée était trop bombée. J'étais un peu déçue car il m'a prévenue que ce serait plus douloureux et surtout que ma vue ne serait au mieux qu'un mois seulement après l'opération! Alors qu'avec la méthode du lasik plus moderne c'est moins douloureux et surtout on voit très bien extrêmement rapidement.
Bref, en sortant j'ai tout de suite pris rendez-vous pour l'opération car j'étais quand même bien motivée. Évidemment, je n'ai pas pu avoir une date pendant les vacances de Noël, ce qui m'aurait arrangée donc j'ai pris rendez-vous pour début janvier.

Le jour de l'opération est arrivé et avec, l'angoisse pour moi... Mais tout s'est très bien passé : l'opération avec le laser de surface s'est parfaitement déroulée. Elle n'a duré que quelques minutes à peine. Je n'ai pas eu mal du tout grâce aux gouttes anesthésiantes. Puis, je suis rentrée chez moi. Enfin on m'a raccompagnée car c'était très recommandé. Je me suis bien reposée dans le noir pendant plusieurs longues heures. Ce moment a été le plus pénible. Je n'avais pas encore le droit de mettre les gouttes prescrites. Par contre, je sentais de plus en plus mes yeux douloureux, un peu comme si j'avais du sable ou quelque chose dedans. J'avais donc pris un médicament prescrit pour ne pas avoir mal. Malheureusement, je ne l'ai pas supporté donc j'ai même vomi. Dans une bassine certes mais ce n'est jamais agréable. Surtout, j'avais toujours les yeux douloureux. Puis, j'ai pu soulager mes yeux avec les gouttes donc ça allait mieux. Le lendemain déjà, je n'avais plus mal mais je ne voyais pas bien du tout donc je m'ennuyais terriblement. Je me demandais si j'allais récupérer ma vision. Heureusement, j'étais en congé car j'avais pris 4 jours. J'ai pu bien me reposer puis peu à peu ma vision s'est améliorée. J'ai continué à mettre mes collyres et tout s'est bien passé. Quand j'ai repris le travail, ma vue n'était pas parfaite mais ça allait néanmoins. Puis ma vision a encore progressé.

La semaine dernière, j'ai fait la visite de contrôle. Mes yeux ont très bien cicatrisé et surtout j'ai 10/10 de vision! Donc pour moi ce fut une vraie réussite. J'espère juste que ma vue ne va pas rebaisser tout de suite. Pour le moment, j'en profite et c'est bien agréable. Bravo aux progrès techniques.

Un mois

2010-12-20T23:03:00.001+01:00

Cela fait un mois tout juste que nous avons emménagé : l'occasion de faire le point ici.

Tout s'est bien passé même si les divers déménagements furent épuisants.
Rien de particulier donc à signaler si ce n'est que je suis bien contente.
Il n'a pas été difficile de s'habituer au nouvel appartement : je pense que c'est parce qu'il est vraiment bien. Je ne regrette donc pas de l'avoir acheté malgré le chemin semé d'embûches. Au contraire, avec le recul, je considère encore plus la chance que j'ai par rapport à bien des personnes. La chance d'avoir pu l'acheter, de l'avoir trouvé quasiment du premier coup (en ce qui concerne les visites)... Entre les gens qui n'ont pas les moyens et qui ne pourront jamais rien s'acheter, ceux qui ont beaucoup de difficultés à trouver en ce moment à cause de la hausse des prix immobiliers et de la raréfaction des biens à vendre, je mesure tout à fait cette chance que j'ai...

A vrai dire, c'était un réél coup de cœur de ma part. Cet appartement répondait à tous nos critères (taille, prix, géographie, état général...) mais il possède quelque chose en plus : une vue extraordinaire. En fait je n'avais jamais rêvé d'habiter un appartement avec une vue comme ça. Je crois que je ne pensais même pas que c'était possible pour moi! De plus, avec les travaux et le mobilier, il a vraiment fière allure. Evidemment tout n'est pas rose car ce rêve a un coût donc j'espère que tout se passera bien surtout au niveau financier (remboursement des prêts, paiements des charges...).

Voilà, je pense que si l'on a un projet, il ne faut pas hésiter à se lancer dans l'aventure car cela vaut vraiment le coup. A condition que ce projet ne soit pas complètement irréalisable bien sûr. Il est certain également qu'il est bien plus facile d'être à plusieurs pour le réaliser.
Me concernant, j'ai l'impression que j'avance dans ma vie. Je commence quelque peu à oublier la partie la plus sombre de celle-ci. Et cela je le dois surtout à une personne qui se reconnaîtra.

A la prochaine

Le point

2010-10-27T23:40:00.001+02:00

Je vais mieux depuis le dernier post. Je sais bien que celui-ci n'est pas terrible en lui-même : mais cela m'a permis de sortir ce que j'avais sur le coeur à un instant i.

Entre temps, j'ai pu revoir ma patiente qui était hospitalisée depuis plus d'un mois. Je l'ai revue la semaine dernière jeudi 21 octobre et plusieurs fois depuis. Cela me fait très plaisir! J'essaye de la voir en séance 3 fois par semaine enfin c'est assez difficile quand même de lui retrouver de la place. En effet, entre temps j'ai donc eu de nouveaux patients. Au moins, c'est bien pour les domiciles : cela veut dire que je ne chôme pas. Bref, j'essaye de voir comment elle va depuis son malaise et si elle s'en remet bien. Sachant que son médecin est parti en vacances et que je l'ai vu, je tiens un peu la garde : je pourrais le prévenir si ma patiente ne se sent pas bien du tout. Je veux vraiment qu'elle fête son anniversaire début novembre dans de bonnes conditions surtout qu'elle aura 90 ans. Enfin fêter est un bien grand mot et je ne suis même pas sûre qu'elle se souvienne de la date exacte.
Vraiment de la revoir après tout ce temps, je réalise combien elle m'a manqué et surtout combien je me suis attachée à elle. Je ne saurais vraiment dire pourquoi : peut-être parce que c'est une personne agréable et également toujours souriante. Ainsi elle a toujours le sourire quand elle m'aperçoit alors même que je constate que sa vie ou du moins sa fin de vie n'est guère facile. Elle n'a plus de famille proche, sa fille est internée depuis longtemps... Elle passe donc tout son temps seule à son domicile. Elle ne sort jamais. Enfin sans doute y a-t-il pire comme vie. En tous cas, j'aurais bien aimé avoir une grand-mère comme elle (je peux me permettre d'écrire cela, sachant que je n'ai jamais connu les miennes).

D'autre part, les travaux de notre appartement avancent. Donc je commence à saisir que nous allons enfin pouvoir bientôt y vivre. Après les histoires de prêts bancaires, de report de date de signature, de travaux acharnés, mon rêve ou plutôt notre rêve se concrétise! Ca c'est fabuleux :)

2010-10-15T00:43:00.001+02:00

Cela fera bientôt deux mois que j'ai repris le travail après mes vacances d'été. Mes journées se passaient plutôt bien en fait donc je n'avais rien de particulier à signaler ici.

J'aurais néanmoins pu écrire une note concernant une patiente assez âgée qui a fait un malaise début septembre. N'ayant pas eu de ces nouvelles depuis plusieurs jours , j'étais particulièrement inquiète. Je craignais qu'elle ne soit décédée. Quel ne fut pas mon soulagement quand j'ai finalement appris qu'elle était à l'hôpital! Elle était censée sortir prochainement mais depuis je n'ai toujours pas eu de nouvelles donc cela commence à m'angoisser, surtout que j'aimerais bien lui rendre visite. Cette personne est vraiment très charmante donc je m'entendais vraiment bien avec elle. J'espère sincèrement qu'elle se rétablit bien et qu'elle sortira bientôt!

D'autre part, en ce moment j'en ai ras le bol des gens qui ne viennent pas aux rendez-vous et qui ne préviennent bien entendu pas de leur absence: ça m'agace franchement.
Le plus fort est arrivé mercredi: je croise par hasard une maman dans la rue vers 13h30. Elle m'apostrophe bruyamment pour me redemander si c'est bien à 14h30 ce même jour que je vois son enfant. C'est un de mes nouveaux patients donc je lui confirme. A l'heure dite, personne... Etonnée et n'ayant toujours pas eu de ses nouvelles, je l'appelle un peu plus tard. Elle me sort une explication alambiquée selon laquelle son fils se serait blessé en faisant du vélo. Bien sûr, pas une minute elle n'a pensé à m'appeler alors même qu'on s'était croisée juste avant l'heure du rendez-vous... Encore, j'aurais pu plus croire ce qu'elle me racontait si son fils n'avait pas déjà manqué un rendez-vous il y a deux semaines soit la dernière fois que nous étions censés nous voir. Depuis, cette mère de famille était passée au cabinet mercredi dernier pour s'excuser de l'absence de son fils et reprendre un rendez-vous pour la semaine prochaine. Du coup, évidemment cela fait perdre une semaine car quand j'avais proposé de prendre son fils mercredi dernier, elle n'avait pas voulu. Elle n'avait apparemment pas prévu et compris que les séances s'effectuaient à la même heure d'une semaine sur l'autre. Voila donc on verra si la semaine prochaine son fils viendra!

Sinon, dans le même genre, j'ai un patient dont le fils n'est pas venu pendant deux séances d'affilée. Aujourd'hui, il appelle enfin pour prévenir que son fils ne pourra pas être présent. Je pense qu'enfin ce père me prévient donc c'est un bon point pour lui même s'il ne s'excuse pas pour ses absences précédentes. Erreur!
J'en profite pour lui demander une ordonnance d'un médecin pour que je puisse faire passer un bilan de renouvellement à son fils. En effet, il ne reste que des séances jusqu'au 28 octobre. Après, à partir du 3 novembre je pourrais toujours commencer ce bilan mais ensuite une fois qu'il sera fait (en plusieurs fois bien sûr) je ne pourrais pas prendre son fils en charge. En effet, nous travaillons toujours avec des médecins: ce sont eux qui nous envoient les patients grâce à une ordonnance. Nous faisons alors passer un bilan pour déterminer si le patient a besoin d'une rééducation (le compte-rendu de bilan étant toujours adressé au médecin prescripteur). Ensuite si l'on se trouve dans ce cas de figure, nous pouvons effectuer une prise en charge de 30 séances puis même les renouveler une fois par 20 soit 50 séances en tout (pour la plupart des actes concernant les enfants). Cet enfant a donc eu 50 séances c'est donc le moment de faire le point sur l'évolution de son langage.
Alors à ce moment, ce monsieur ne semble pas comprendre que j'ai besoin d'une ordonnance médicale. Donc je lui explique calmement comment cela marche. Là, il commence à m'engueuler enfin c'est sans doute un terme un peu fort. Mais disons qu'il me reproche de ne pas l'avoir prévenu plus tôt! Personne ne m'avait encore fait ça. Chacun peut aller voir un médecin et même si ça dérange sans doute un peu certains patients ou parents de mes patients, ils acceptent sans problème. Là, ce père me dit que j'aurais du le prévenir plus tôt, il me demande pourquoi je ne l'ai pas fait. D'accord, j'aurais peut-être pu le faire plus tôt mais je n'ai pas que son fils comme patient. J'en ai beaucoup d'autres et il faut aussi que je pense à de nombreuses choses dont les paiements, les bilans, les renouvellements de bilans, les demandes d'entente préalable, les compte rendus, la préparation des séances...
Bref, cette personne est assez agressive, ce qui me place dans une situation très inconfortable. Très désagréable aussi. Je lui explique bien que je comprends qu'il peut y avoir des délais d'attente pour obtenir un rendez-vous surtout dans une PMI mais qu'il peut voir un autre médecin. Il me réplique que non, qu'il ne veut pas changer de médecin si c'est un certain médecin qui suit son fils. Pourtant, je pourrais très bien envoyer le compte rendu du futur bilan aux deux médecins donc à ce médecin de PMI même si ce n'est pas lui qui a prescrit le bilan. Enfin, voila il me déclare qu'il va contacter le médecin pour que celui-ci m'envoie un mail ou qu'il se débrouille avec moi. Il n'a pas compris que les ordonnances se font uniquement sur rendez-vous. Enfin donc on verra ce qu'il se passera. La suite au prochain épisode!

L'Ombre du vent - Carlos Ruiz Zafón

2010-09-25T19:42:00.000+02:00

Un merveilleux livre qui m'a vraiment enchantée quand je l'ai lu il y a quelques mois. Je le recommande vivement.
Ce livre est d'ailleurs devenu un best-seller mondial avec plus de 12 millions de lecteurs de par le monde, depuis sa publication en 2001.

En fait, résumer l'histoire est complexe : disons qu'il y est question de livres maudits et de leur auteur, d'un personnage qui les brûlent , d'une histoire d'amour, d'une étrange disparition...

Voici la 4ème de couverture qui ne m'avait pourtant pas particulièrement attirée au départ!

Dans la Barcelone de l'après-guerre civile, " ville des prodiges " marquée par la défaite, la vie est difficile, les haines rôdent toujours.
Par un matin brumeux de 1945, un homme emmène son petit garçon - Daniel Sempere, le narrateur - dans un lieu mystérieux du quartier gothique : le Cimetière des Livres Oubliés. L'enfant, qui rêve toujours de sa mère morte, est ainsi convié par son père, modeste boutiquier de livres d'occasion, à un étrange rituel qui se transmet de génération en génération : il doit y " adopter " un volume parmi des centaines de milliers.
Là, il rencontre le livre qui va changer le cours de sa vie, le marquer à jamais et l'entraîner dans un labyrinthe d'aventures et de secrets " enterrés dans l'âme de la ville " : L'Ombre du Vent. Avec ce tableau historique, roman d'apprentissage évoquant les émois de l'adolescence, récit fantastique dans la pure tradition du Fantôme de l'Opéra ou du Maître et Marguerite, énigme où les mystères s'emboîtent comme des poupées russes, Carlos Ruiz Zafon mêle inextricablement la littérature et la vie."

Ce roman mystérieux et poétique constitue un fabuleux récit fantastique. L'intrigue fascinante nous tient constamment en haleine. C'est également un joli récit d'initiation. Il est en effet narré par un enfant qui grandit progressivement au fil de l'histoire. L'atmosphère est envoûtante et les personnages authentiques. L'écriture est soignée. Bref, tous ces éléments réunis expliquent pourquoi ce livre est assez exceptionnel! Rares sont les livres qui nous ensorcellent comme celui-là, il faut bien l'avouer!

On est tous un peu consternés par le monde

2010-09-13T23:57:00.000+02:00

C’est aussi le rendez-vous  des « foules sentimentales  qui ont soif d’idéal » (NB : la fête de l'humanité) …

Alain Souchon. C’est-à-dire qu’on est tous un peu consternés par le monde comme il est. Consternés par la société d’hyperconsommation, de folie. Avoir des marques, des habits comme ceci, aujourd’hui, il y a une espèce de dépendance à l’argent qui est un peu moche, triste. Quand vous parlez avec des gens, le gars qui est intéressant c’est celui qui a du fric. Ce n’est pas : « Je voudrais être Jean-Paul Sartre, avoir le prix Nobel de littérature ou traverser l’Atlantique à la rame. » C’est « Je voudrais avoir du fric ! » Ce n’était pas comme ça avant. Qu’il n’y ait plus que le matériel qui compte, c’est tristounet.

Vous êtes quelqu’un de timide, de réservé… Qu’est-ce qui vous a poussé à vous mettre dans la lumière ?

Alain Souchon. C’est amusant, mais souvent les plus grands artistes sont timides. Et dans la timidité, ils ont cherché une façon de trouver le contact avec les gens. En tout cas, moi, ça s’est passé comme ça. Je ne peux pas rester isolé. J’avais envie des autres.

Laurent Voulzy dit volontiers  de vous : « Moi, je vois le verre à moitié plein et Alain, le verre à moitié vide bien souvent. » Vous êtes d’accord ?

Alain Souchon. C’est un peu ça. J’ai une vision plutôt pessimiste, mais en même temps, j’aime le soleil, les filles qui ont des jupes transparentes et tout ça. Je ne suis pas un hyper-mélancolique noir dans mon coin. Mais le monde est navrant. C’est dans la nature humaine. Il y a une moitié des hommes qui veut tout posséder, et l’autre, au contraire, qui dit il faut partager, s’entraider. C’est la différence qu’il y a entre la droite et la gauche. La droite laisse aller à la nature, c’est-à-dire : « Je veux gagner plus, je veux être plus fort que toi. » La gauche, elle, il me semble qu’elle cherche à réguler un peu le côté sauvage qui est en nous, ce n’est pas la peine de se le cacher.

Vous considérez souvent  ne pas être « un professionnel en quoi que ce soit ». C’est  un peu paradoxal pour quelqu’un à qui tout semble avoir réussi ?

Alain Souchon. Je n’ai pas cherché à réussir. J’étais perdu, vous savez. Je ne savais pas quoi faire de ma vie. Je me demandais ce que je faisais là. Rien ne m’intéressait si ce n’est les chansons, mais ça restait un passe-temps. Je ne me disais pas : « Je veux être Mick Jagger ou Léo Ferré. » Je faisais un peu de peinture, de menuiserie, des petits boulots pour gagner un peu de ronds. J’avais fait des études secondaires qui ne m’ont mené nulle part. Je n’avais pas de passion dévorante. Je me suis mis à faire des chansons vers l’âge de seize ans, des choses basiques, navrantes. Puis, je suis tombé très amoureux. Je me suis marié, j’ai eu un enfant. Ça a été une révolution dans ma vie. Je me suis dit qu’il fallait que je prenne les choses en main. J’ai fait des chansons que j’essayais de placer. C’est comme ça que j’ai écrit l’Amour 1830 pour Frédéric François. J’ai été voir des éditeurs, puis j’ai signé un contrat de disque chez RCA pour un album. C’est comme ça qu’on s’est connus avec Laurent, qui faisait les arrangements. C’est là qu’est née la chanson J’ai dix ans. Elle a eu du succès et c’est parti comme ça.

Extraits de l'entretien réalisé par V. Hache, paru dans l'Humanité le 11/09/2010.

Au sud de la frontière, à l'ouest du soleil - Haruki Murakami

2010-04-23T00:31:00.006+02:00

C'est un livre que j'ai lu récemment et que je recommande car il m'a bien plu. Ceci étant, je ne pense pas qu'il puisse plaire à tout le monde.

Certains pourraient trouver qu'il ne se passe pas beaucoup d'événements dans ce roman. Il s'y déroule en effet peu d'événements marquants en soi car il s'agit surtout d'une histoire banale relatant une grande partie de la vie du narrateur: un dénommé Hajime. Il y raconte son évolution de son enfance à sa vie d'adulte. On suit notamment ses différentes rencontres avec des filles ou des jeunes femmes. La première avec Shimamoto-San quand il n'avait que 12 ans, est assurément celle qui l'a le plus marqué. Il l'a perdue de vue il y a très longtemps. Alors quand finalement il la retrouve de nombreuses années après, il éprouve un grand bonheur. Quelque part, il s'est toujours demandé ce qu'elle était devenue.

Le problème c'est qu'il a enfin réussi à construire sa vie: il est marié, il aime sa femme,il a deux petites filles et il gère deux bars de jazz qui marchent très bien. Donc sa vie devient tout à coup bien compliquée d'autant plus que cette Shimamoto-San paraît elle-même bien mystérieuse, avec ses propres problèmes. D'ailleurs on se demande vraiment à quoi conduira le déséquilibre créé par ces retrouvailles.

Ce roman est fictif et simple mais on sent qu'y affleurent constamment des sentiments et des interrogations bien réels. On reconnaît bien là l'univers de l'auteur, même si Murakami n'a cette fois pas employé de touche fantastique comme à son habitude. On peut peut-être le regretter. Le texte est toutefois très beau car il en émane une certaine gravité, une certaine nostalgie. Il y a également de l'érotisme: toutefois un peu trop à mon goût.

En tous cas, on peut être amené à s 'interroger sur les choix qu'on a fait ou qu'on n'a pas fait. On se pose des questions existentielles tout comme le narrateur. Par exemple, si à un moment précis quelques années avant leurs retrouvailles, Hajime avait osé parler à Shimamoto-San ou à la personne qui lui ressemblait, l'histoire en aurait été sans doute complètement changée. Finalement il y a des tas de destinées parallèles qui peuvent nous échapper et dont on n'a pas forcément conscience.
Bref, en résumé ce fut une lecture agréable.

Voici un extrait:

p85:
"Notre monde est comme ça. Quand il pleut, les fleurs poussent, et quand il ne pleut pas, elles fanent. Les lézards mangent les insectes, et sont mangés par les rapaces. Mais tous finissent par mourir et se dessécher. Une génération disparaît, une autre prend sa place. C'est une règle absolue. Il y a différentes façons de mourir. Mais c'est sans importance. La seule chose qui reste en fin de compte, c'est le désert.
Après son départ, je demeurai seul accoudé au bar à boire verre sur verre - même une fois les derniers clients partis, même une fois que les employés eurent fini de ranger et de faire le ménage, et furent partis à leur tour. Je téléphonai à ma femme, lui dis que j'avais encore des affaires à régler et que je rentrerai plus tard que d'habitude. J'éteignis toutes les lumières et continuai à boire du whisky dans le noir. Je le bus sec, c'était trop compliqué d'aller chercher les glaçons.
« Oui, tout finit par mourir, me dis-je. Certaines choses disparaissent comme tranchées d'un seul coup sec, d'autres se brouillent peu à peu et s'en vont avec le temps. Et il ne reste que le désert."

Wislawa Szymborska – Trois mots étranges

2010-04-02T00:24:00.000+02:00

Quand je prononce le mot Avenir,
Sa première syllabe appartient déjà au passé.

Quand je prononce le mot Silence,
je le détruis.

Quand je prononce le mot Rien,
Je crée une chose qui ne tiendrait dans aucun néant.

(1996)

2010-02-11T23:39:00.002+01:00

Repose en paix là où tu es désormais.
Tu t'es éteinte hier. Pourquoi par opposition quand des personnes naissent ne dit-on pas s'allumer ?
Je penserai toujours à toi. Pas tout le temps mais par moments c'est certain. Tu n'étais pas ma grand-mère. Pour moi tu étais la personne s'en approchant le plus. Je n'ai jamais connu mes grands-parents. Ils n'ont même jamais su que j'existais. Donc quelque part je sais que cela me manque.
Je me souviendrai toujours de ton extrême gentillesse et de tes éclats de rires. Je te voyais chaque année tous les étés durant une semaine environ. De mes 2 mois à mes 22 ans environ.
Tu incarnais vraiment la joie de vivre des gens du Sud. Leur faconde et leur longévité aussi! Tu es partie dans ta 94ème année. Ta petite sœur à 64 ans seulement. Quel contraste! C'est la vie ou la mort.
Bien à toi.

L'effarante réalité des choses - Fernando Pessoa

2010-01-29T00:21:00.001+01:00

L’effarante réalité des choses
Est ma découverte de tous les jours.
Chaque chose est ce qu’elle est,
et il est difficile d’expliquer combien cela me réjouit,
et combien cela me suffit.

Il suffit d’exister pour être complet.

J’ai écrit bon nombre de poèmes.
J’en écrirai bien plus, naturellement.
Cela, chacun de mes poèmes le dit,
et tous mes poèmes sont différents,
parce que chaque chose au monde est une manière de le proclamer.

Parfois je me mets à regarder une pierre.
Je ne me mets pas à penser si elle sent.
Je ne me perds pas à l’appeler ma soeur
mais je l’aime parce qu’elle est une pierre,
je l’aime parce qu’elle n’éprouve rien,
je l’aime parce qu’elle n’a aucune parenté avec moi.

D’autres fois j’entends passer le vent,
et je trouve que rien que pour entendre passer le vent, il vaut la peine d’être né.

Je ne sais ce que penseront les autres en lisant ceci;
mais je trouve que ce doit être bien puisque je le pense sans effort,
et sans concevoir qu’il y ait des étrangers pour m’entendre penser:
parce que je le pense hors de toute pensée,
parce que je le dis comme le disent mes paroles.

Une fois on m’a appelé poète matérialiste,
et je m’en émerveillai, parce que je n’imaginais pas
qu’on pût me donner un nom quelconque.
Je ne suis même pas poète: je vois.
Si ce que j’écris a une valeur, ce n’est pas moi qui l’ai:
la valeur se trouve là, dans mes vers.
Tout cela est absolument indépendant de ma volonté.

(Poèmes désassemblés 1915)

Un bilan

2009-12-27T00:35:00.000+01:00

Je reviens donner quelques nouvelles, d'une part parce que j'ai plus de temps en ce moment, d'autre part parce que je trouve toujours ça triste les blogs à l'abandon.
Ces derniers mois, j'ai donc été bien occupée, essentiellement au niveau professionnel. Globalement, je suis très satisfaite de mon travail. Mais comme souvent, il y a des éléments positifs et des éléments négatifs. Je vais commencer par les points négatifs.

- Je n'ai eu internet que très tardivement. Du coup, je faisais des feuilles de soins papiers ce qui m'a compliqué le travail. Je n'ai donc pas non plus pu recevoir rapidement les remboursements par les caisses d'assurance maladie: certaines feuilles de soins étant encore en cours de traitement. (Mes patients à domicile étant ALD, ils ne payent rien).

- Je n'ai eu que peu d'aide de la part de ma collaboratrice. Celle-ci avait d'ailleurs mal installé mon lecteur de carte vitale. De plus, elle souhaitait que je reçoive internet par le câble. Cela n'était pas possible mais elle s'est entêtée. Cela explique pourquoi je n'ai eu internet que récemment.

- Par ailleurs, j'ai de nombreux rendez-vous annulés chaque semaine. Cela a été particulièrement le cas en décembre. Quand les patients n'oublient pas tout simplement leur séance, ils annulent sans forcément de raison valable ou alors ils sont malades. Ils ne préviennent pas toujours à l'avance même quand ils pourraient le faire. Parfois, c'est juste quelques minutes avant ce qui ne change pas grand chose finalement. Parfois, c'est même jamais. Bref, c'est assez pénible...

- Parfois, certains patients ont également du mal à payer donc c'est un peu compliqué à gérer. Il ne faut pas avoir peur de réclamer son dû.

- De plus, je trouve la rétrocession un peu élevée surtout maintenant car je me rends mieux compte désormais des sommes considérables que je verse à ma collaboratrice. Pour l'instant cela dit, je suis un grand nombre de ses anciens patients donc c'est assez logique. Pour l'avenir, je suis quand même un peu inquiète surtout si elle ne réduit pas son pourcentage de rétrocession si l'on resigne un nouveau contrat.

Passons maintenant aux aspects positifs.

- Les séances se déroulent très bien. Les patients sont tous sympathiques, je m'entends bien avec eux. Cela m'étonne un peu car je ne suis pas du tout timide. A la limite, en séance, je me trouve trop bavarde! Surtout, même avec les parents de mes patients enfants cela se passe sans problème. J'arrive parfaitement à communiquer et à gérer toutes ces personnes. C'est pourtant les adultes comme eux que je redoutais le plus avant de démarrer mon activité.
Vraiment, cela n'a absolument rien à voir avec mes stages qui ne se passaient pas forcément très bien et qui me faisaient beaucoup cogiter sur mes capacités réelles. Dans ces situations, j'étais particulièrement mal à l'aise car je ne supportais pas d'être observée par quelqu'un qui avait un statut bien supérieur à moi. Du coup, je m'effaçais automatiquement, je ne savais pas comment agir autrement. Là, je n'ai pas de problème car j'ai une place totale avec beaucoup de responsabilités et je l'apprécie beaucoup.
Franchement, je crois que personne ne peut réellement déceler ma timidité (à part ma collaboratrice), ce qui est très étonnant pour moi alors que j'ai toujours vécu avec auparavant. Cela dit, je savais quand même que la situation individuelle me convenait beaucoup. Mais à force de ce que j'ai pu subir auparavant, j'en suis venue à douter terriblement de moi. Là, ce n'est plus le cas car j'ai vraiment confiance :)

-J'aime vraiment ce métier : je le trouve intéressant et je m'y sens utile. J'aime bien préparer toutes ces séances même si ça me demande beaucoup de travail et les réaliser ensuite. Je ne pense pas ressentir encore de la lassitude mais je ne peux pas dire que ce ne sera jamais le cas. Disons que ce qui est intéressant c'est le fait de rééduquer des pathologies très variées : je vois des enfants de 3 ans jusqu'à des personnes âgées de 98 ans. J'alterne entre des domiciles et mon cabinet donc cela me change, ce qui est très bien pour moi. Je n'aimerais pas rester toujours dans le même bureau.

- Je vois des patients d'âge mais aussi d'origines variées. Je trouve cela particulièrement enrichissant. Mais même sans cela, rencontrer des personnes très différentes les unes des autres c'est quelque chose de fascinant. Surtout qu'une même rééducation ne sera jamais exactement la même finalement et qu'il faudra toujours s'adapter en fonction de chacun de ses patients.

- J'apprécie la liberté et l'indépendance que j'ai. Je sais parfaitement qu'elles ne sont que relatives mais tout de même, n'avoir ni patron, ni collègues c'est un sentiment particulièrement agréable pour moi. Je me sens libre: je peux organiser ma journée comme je l'entends. Mes déplacements réguliers en ville accentuent ce sentiment car je ne me sens pas du tout enfermée.

- La plupart de mes patients m'ont été transmis par ma collaboratrice. Ce qui fait que j'ai débuté rapidement des journées pleines. De plus, le matériel de rééducation m'a été également fourni.

Voilà, je considère que j'ai beaucoup de chance malgré certains moments de doute. Ceux-ci étant vraiment inéluctables chez moi. J'espère que cette situation professionnelle positive va durer encore longtemps. Si c'est le cas, je donnerai peu de nouvelles ici je vous préviens!

Entrée dans la vie professionnelle

2009-10-07T16:02:00.000+02:00

Je reviens sur ce blog pour donner quelques nouvelles. En effet, je n'ai pas posté depuis le mois d'août. Je crois que ça ne m'était jamais arrivé de ne rien écrire pendant autant de temps!
A l'avenir de toutes façons, je ne pense plus poster régulièrement. Je n'en ressens ni le besoin ni l'intérêt.

Alors finalement, j'ai réussi à trouver un travail en septembre.
Je dois dire que contrairement à certains de mes collègues de promotion, je n'étais pas du tout pressée de chercher un poste avant d'obtenir officiellement mon diplôme. Puis, j'avais envie de me reposer, de décompresser après toutes ces années passées à étudier. Certaines personnes comprenaient tout à fait alors que d'autres, pas forcément. Chacun réagit différemment à ce sujet en fonction essentiellement de sa personnalité il me semble.
Le problème c'est que bien sûr la plupart des postes pour la rentrée avaient été pourvus dès le printemps. Donc il ne me restait que très peu de choix voire pas du tout vu certaines conditions qu'il me fallait trouver dans mon futur poste. J'étais en effet exigeante car je voulais débuter ma vie professionnelle de la meilleure des manières.
J'étais néanmoins très étonnée de voir le peu d'annonces faites. Je pensais que dans ce type de métier, elles auraient été plus nombreuses quelle que soit la période de l'année. Je crois que c'est un effet possible de la crise même si j'ai lu que le paramédical résistait plutôt bien en ce qui concerne l'insertion des jeunes diplômés par rapport à certains secteurs (celui des métiers d'ingénieurs notamment).

J'ai finalement repéré une annonce de collaboration qui me paraissait correcte. Quand j'y ai répondu, je pensais encore que l'on me dirait qu'elle n'était déjà plus d'actualité. Mais ce ne fut pas le cas même si on soulignait bien le fait qu'il y avait déjà des candidats sur le coup. J'ai donc rencontré la collaboratrice tout en me disant que je n'avais aucune chance. A vrai dire, j'étais même déjà désespérée à l'avance en me disant que ça allait être très dur si pour le moindre poste, il y avait une sélection acharnée... Finalement, le rendez-vous s'est bien passé et les autres candidats ne convenaient pas forcément plus que moi pour certaines raisons. Donc j'étais contente, assez étonnée je dois dire. J'ai donc bel et bien signé le contrat fin septembre en imaginant auparavant jusqu'à la dernière minute un malencontreux imprévu gâchant tout.
Ce contrat présente des points positifs et des points plus négatifs mais globalement je suis plutôt satisfaite car je pense que les meilleures conditions sont réunies pour mes débuts. C'est bien cela l'important, même si parfois je me dis que j'aurais peut-être pu trouver un peu mieux si j'avais un peu attendu. Cependant, je crois que je n'avais plus envie d'attendre. Je me sentais de plus en plus inutile: c'est ce qui arrive quand on n'a plus de perspective en tête.

Depuis, après de nombreuses démarches administratives (qui d'ailleurs sont loin d'être terminées), j'ai rencontré certains de mes futurs patients et ça s'est bien passé. Toutefois, j'étais avec ma collaboratrice donc je ne participais pas réellement aux séances. La semaine prochaine, j'aurais plusieurs rendez-vous donc je commence un peu plus à stresser. Il va falloir que je prépare bien tout de façon adaptée à chaque personne sachant que ce n'est pas forcément l'idéal de reprendre des patients qui ont déjà été rééduqués. Je n'ai pas assez de matériel pour l'instant et de plus, il y aura forcément une comparaison qui s'établira. Alors à moi de faire mes preuves.

Yonlu

2009-08-27T00:51:00.008+02:00

Yonlu: un nouvel artiste que je viens récemment de découvrir. Malheureusement, on n'en n'entendra plus jamais parler. A 16 ans, en 2006, ce jeune Brésilien qui s'appelait en réalité Vinicius Gageiro Marques s'est suicidé. Il semble qu'il n'avait pas d'amis, personne pour l'entourer. A sa mort, ses magnifiques chansons ont été découvertes par sa famille. Un cd est sorti en avril 2009. Il s'intitule: "A society in which no tear is shed is inconceivably mediocre". Triste, effectivement car cet album est un concentré de mélancolie mais il y a du brio également dedans c'est indéniable.

Le lien vers son site http://yonlu.com/. On peut y écouter toutes ses chansons et lire leurs paroles.

Voilà aussi un article que j'ai trouvé sur internet qui présente ce jeune homme et les circonstances de création de cet album posthume http://www.voxpopmag.com/fr/tout-musique/4192-yonlu-et-la-tristesse-durera.php

La création de cet album peut sans doute choquer certaines personnes. Ce n'est pas mon cas. D'ailleurs, je trouve que cette histoire si touchante amène beaucoup de réflexions sur la vie notamment. Tout est si compliqué...

http://www.youtube.com/watch?v=_CAZavXm7UQ

http://www.youtube.com/watch?v=Z60_6FdyaBY

Quelques photos

2009-08-11T23:32:00.009+02:00

Pour ma fête, quelques photos prises le jour de la fête de la musique, le 21 juin donc, dans le bois de Boulogne et notamment dans la roseraie du Parc de Bagatelle. Ca date un peu car j'ai beaucoup de retard dans la sélection de mes photos...

Diplômée

2009-07-07T14:05:00.002+02:00

Quelques nouvelles. Je suis désormais diplômée de mon école! J'ai même eu la mention très honorable pour mon mémoire. Cela m'a causé un grand choc. J'espérais de tout mon cœur parvenir enfin à valider cette année et être ainsi débarrassée de mes études. Ce que je visais c'était surtout la mention passable afin de ne pas être ajournée. Donc obtenir la meilleure, c'est assez étrange surtout que je n'ai jamais excellé durant ma scolarité ou encore jusqu'au collège au maximum... Je pense quand même que beaucoup d'étudiants ont du recevoir la même mention finalement.

Tout au long de cette année, j'ai éprouvé de nombreux doutes. Maintenant, cela est terminé enfin juste ce qui concerne le travail étudiant. Je sais déjà que j'éprouve beaucoup de doutes à propos de ma future vie professionnelle. Bref c'est très dur de se dire que l'on n'est plus du tout étudiante, qu'on va devoir travailler comme tout le monde. En suis-je capable? De toute façon, ai-je réellement l'envie de m'intégrer dans cette société?

Pour l'instant, je profite surtout de mes vacances ou plutôt de ma liberté retrouvée. Bizarrement se retrouver ainsi est très perturbant. D'un coup, un but de plusieurs années a disparu.
De plus, je suis quelque peu inquiète: mon frère va devoir se faire opérer prochainement. J'espère que tout se passera bien. L'opération n'est pas si compliquée que ça mais elle doit être très ennuyante pour lui. J'espère qu'il s'en remettra vite.
Aussi, l'annonce de la mort aujourd'hui d'un jeune tennisman français m'a bouleversée (Mathieu Montcourt: 24 ans). Il est parti si jeune, si vite. Etrange et dure réalité :(

Cela m'a vraiment rappelé qu'il faut profiter de chaque moment de la vie, si courte soit-elle pour certains. Cela semble basique (cette affirmation est tellement répétée d'ailleurs) mais ce n'est pas toujours évident pour certains dont moi qui suis souvent parasitée par de multiples interrogations. Ce que je sais, c'est qu'un métier, de l'argent ça ne fait absolument pas tout.
Peut-être est-ce une question de karma, je ne sais pas trop.

Seabear - I sing I swim

2009-06-26T14:14:00.002+02:00

Quel joli morceau! Comme quoi il est encore possible de découvrir des petites merveilles. Seabear, un groupe venu d'Islande, à suivre selon moi.

Voici les paroles de I sing I swim :

When the birds are sleeping
That's when the trees sing
You left your winter clothes,
And your teeth marks in my skin

So shake the leaves, off the trees,
Watch them float down the stream
Your son, your daughter
Swimming in the water

And I miss you, even when you're around
I'm a black cloud,
Sending lightning to the ground

So darling please, show your teeth
Just one more dance to help me sleep
Whirl, cold water eyes
Fill the past with friendly nights
Human skin, can be hard to live in
You'll feel better in the morning
Wash your hands in the lake
You've got a heart, some way

Trails lost in the snow
Make way for winter's eerie glow
And that black rock in your bedroom
I hope you'll climb it soon
In your boat, tied to a tree
I hope you'll find the sea

Throw me a dream please, it's been a dreamless sleep
For such a long time, such a long time
Sing myself awake
Watch the branches break
No one could ever take your place

Wash your face in the lake
You've got a diamond under your skin

Dernier(e)...

2009-06-25T18:32:00.011+02:00

Dernier livre lu :
Haruki Murakami - Chroniques de l'oiseau à ressort

Derniers films vus :
The Yards, Piano Forest, Terminator

Derniers disques écoutés :
Seabear - The ghost that carried us away
Regina Spektor - Far
Diving with Andy - Sugar Sugar

Dernière série vue :
24

Dernier journal lu :
Le Monde

Dernier magazine lu :
Télérama

Dernière journée de stage :
Aujourd'hui

Vassily Kandinsky et Alexander Calder au Centre Pompidou

2009-06-09T16:21:00.008+02:00

Jeudi dernier, j'ai visité le Centre Pompidou. Ca faisait longtemps que je n'y étais pas allée. En fait, j'y allais surtout pour une exposition. Mais comme le billet donnait accès à tout, eh bien du coup, j'ai pratiquement tout vu! Il y a une très jolie vue de Paris en plus ce qui ne gâche rien. Puis, c'est amusant car dimanche dernier, Obama et sa famille ont également visité ce musée, comme quoi c'est un lieu où il fallait être.

Je voulais voir l'exposition Vassily Kandinsky (Moscou, 1866 - Neuilly-sur-Seine, 1944), comme beaucoup de gens qui attendaient cette fameuse exposition. J'appréciais déjà beaucoup auparavant ce peintre. Je n'ai donc pas été déçue par ma visite, au contraire.
Cette rétrospective est sublime avec environ une centaine de tableaux qui datent de 1907 à 1942. A vrai dire, je ne les ai pas comptés, surtout je ne pensais pas qu'il y en aurait autant de présentés. Ce n'est pas du tout lassant. En fait, on est enchanté par ces jolies couleurs et ces formes abstraites. Il y a des périodes dans la vie de ce peintre que je préfère, notamment celle qu'il a passée en Allemagne.
Heureusement, il n'y avait pas trop de personnes alors que c'est d'habitude souvent le cas. Peut-être le beau temps dehors y était-il pour quelque chose. De plus, les organisateurs avaient bien fait leur travail : le nom des tableaux était écrit en grand et en hauteur. Il n'y avait ainsi nul besoin de s'agglutiner devant chaque tableau pour lire son titre et sa date de création. C'était donc très agréable de pouvoir bien circuler et d'avoir assez de recul pour admirer les œuvres.

Improvisation 7 - Tempête (1910)

Improvisation 26 - En ramant (1912)

J'ai ensuite vu l'exposition du sculpteur américain Alexander Calder (1898-1976) qui donne un aperçu de son premier séjour parisien entre 1926 et 1933. Je ne connaissais pas du tout son travail (et encore moins son nom auparavant, je l'admets!). C'était donc une nouveauté totale pour moi. Cette exposition est ludique et accessible aux enfants.
J'ai donc découvert son cirque même si je ne l'ai que moyennement apprécié (car construit avec des matériaux de récupération pas forcément bien esthétiques selon moi).
Par contre, j'ai pas mal aimé ses sculptures en fil de fer en trois dimensions. Il s'agit surtout de portraits et d'animaux variés auxquels Calder donne vie rien qu'avec un simple fil de fer. Ses sculptures sont vraiment originales et bien construites comme de véritables dessins dans l'espace.
La dernière partie consacrée à ses mobiles ne m'a pas trop intéressée surtout qu'ils étaient présentés de façon immobile : cela n'avait guère d'intérêt pour moi.

Quelques exemples des œuvres présentées:

Pour finir, j'ai parcouru vaguement une expo temporaire: un travail d'artistes uniquement féminines mais c'était sans doute beaucoup trop contemporain pour moi... Je suis donc passée très vite dans ces salles tellement je n'y comprenais rien du tout et ça me semblait tellement bizarre de présenter ces œuvres qui pour moi n'avait aucun sens. Je ne m'en rappelle déjà même plus!

Par contre, j'ai fini sur une note positive quand même (malgré mon mal de dos qui grandissait vu le temps que j'ai passé debout). En effet en dernier, j'ai pu voir les tableaux de la collection habituelle du musée, du XXème siècle donc. D'ailleurs en général, en peinture, j'apprécie surtout cette période avec la fin du XIXème siècle.

J'ai bien aimé ce tableau notamment:

L'Estaque (Braque 1906)

Voilà, ça se voit que j'aime la couleur ;)

Federer remporte Roland Garros (7 juin 2009)

2009-06-08T16:04:00.002+02:00

Ce 7 juin 2009 fut une journée historique. Comme beaucoup de gens, je souhaitais depuis longtemps cette victoire de Roger Federer à Paris.
J'avoue que je n'y croyais pas cette année car je pensais encore que Rafael Nadal était trop fort. Mais même après cette élimination surprise contre Söderling en 8ème, je ne pensais pas que Federer arriverait forcément à aller jusqu'au bout. Cependant, j'avais quand même au fond de moi cet espoir-là.
Je me suis donc complètement trompée mais peu importe : le résultat, il est là. Et il sera toujours là. D'ailleurs, j'ai apprécié que ce soit Andre Agassi qui remette le trophée, 10 ans après son propre sacre. Je m'en souviens encore, surtout que j'ai toujours apprécié ce joueur. C'est un certain clin d'oeil du destin, sachant que ces deux joueurs sont désormais les seuls a avoir gagné les 4 Grands Chelems sur 4 surfaces différentes. Et c'est à chaque fois au bout de leur 11ème participation à Paris qu'ils ont réussi à le faire.

Quelques jolies photos du vainqueur:

J'ai oublié de dire que j'ai eu la chance de voir Federer jouer cette année en plus! C'était contre Monfils en quart de finale, il y a même pas une semaine. Ce fut une magnifique journée pour moi et j'en conserverai longtemps le souvenir.

Richard Gasquet

2009-05-23T15:58:00.005+02:00

Roland-Garros commence demain. On sait déjà qui gagnera et qui n'y participera pas...

Richard Gasquet ne participera donc pas à la quinzaine. Il est suspendu depuis le 11 mai, à titre provisoire, par la Fédération internationale de tennis suite à son contrôle antidopage positif à la cocaïne. Il a déclaré il y a peu: "L'examen de l'échantillon B du contrôle subi fin mars 2009, pendant le tournoi de Miami, auquel je n'ai pas participé, a confirmé le caractère positif du résultat de l'échantillon A prélevé le même jour". Il est dans de sales draps et risque de 3 mois à 2 ans de suspension. Dans ses propos, il souligne qu'il n'a pas pris part au tournoi de Miami : il aimerait effectivement que ce contrôle positif soit considéré comme un contrôle hors tournoi. Dans ce cas, la sanction serait moindre. L'ennui, c'est que ce contrôle a été réalisé dans le cadre du tournoi de Miami où Richard Gasquet s'était inscrit. Il s'est désisté trop tard, c'est-à-dire que le tournoi avait déjà commencé.

Passé le choc de cette nouvelle, je me dis que ce joueur a certes été stupide, pas forcément d'avoir consommé une fois en soirée de la drogue, mais surtout de s'être fait prendre à ce point. Je ne pense pas que c'était un usage à but dopant, plus de type récréatif. Gasquet ne semble pas du tout être un consommateur régulier, d'après certaines analyses capillaires.
Mais, le code antidopage n'a pas a être enfreint, surtout si l'on veut être un joueur modèle.
Le problème, il est surtout là: ce n'est pas un joueur ordinaire...

A 9 ans, en 1996, il fait déjà la couverture de Tennis magazine, annoncé comme le prochain champion que la France attend.
En 2002, il est champion du monde junior. Cette même année, à 15 ans et 10 mois, sur la terre battue de Monte-Carlo, il devient le plus jeune joueur à remporter un match en Masters Series. Pour cela, il bat Franco Squillari, un spécialiste de terre battue. La même année, à Roland-Garros où je me souviens l'avoir vu jouer pour la première fois en direct, il parvient à arracher un set au futur vainqueur de l'épreuve (Albert Costa).
En 2004, il remporte le double mixte de Roland-Garros avec Tatiana Golovin.
En 2005 il confirme les espoirs placés en lui en éliminant le numéro un mondial Roger Federer en quart de finale de Monte-Carlo. Il atteint la même année la finale du Master Serie d'Hambourg mais Federer prend sa revanche. Gasquet est cependant devenu le premier joueur à atteindre une finale de Masters Series en ayant du passer par les qualifications. A Nottingham, il remporte enfin son premier titre le jour de ses 19 ans. Il devient le plus jeune numéro un français de l'histoire.
En 2007, il est demi-finaliste de Wimbledon ce qui lui permet d'atteindre la 7eme place mondiale, son meilleur classement à ce jour. Il participe d'ailleurs cette année-là aux Masters de Shangaï qui réunit les meilleurs joueurs mondiaux.
En tout, il a remporté 5 titres sur 4 surfaces différentes ce qui montre bien sa polyvalence.
En 2008, il n'a rien gagné même s'il a atteint des finales. Il a surtout été cruellement marqué par sa défaite à Wimbledon face à Andy Murray. Alors qu'il menait 2 sets à 0, il a perdu le tie-break du 3ème set ainsi que les 2 derniers sets. Il est donc sorti du top 10 tandis que son adversaire l'a intégré pour ne plus le quitter. Ce dernier est devenu depuis un joueur bien meilleur et assez impressionnant, je dois dire.

On pourrait croire que l'émergence de bons joueurs français l'année dernière l'aurait libéré d'un certain poids, poids que l'on sentait bien souvent peser sur ses épaules et qui lui créait des barrières mentales. Mais ce joueur semble moins motivé, ces nombreux forfaits et ce contrôle positif à la cocaïne ne font que renforcer les soupçons. Richard Gasquet ne paraît pas avoir une réelle envie de jouer au tennis, de s'entraîner durement. Ce n'est pas tout d'avoir une bonne technique, il faut avoir confiance en soi. Ce n'est pas du tout son cas, il n'a jamais possédé un mental solide, ce qui le handicape beaucoup dans ce sport très compétitif. Il n'arrive pas à résister à la pression, pression qui l'accompagne dès son plus jeune âge et qui lui complique tout.
En avril 2008, il déclarait : "Elle est bizarre l'image que j'ai. Jeune, j’ai abandonné un ou deux matchs et je me suis fait descendre. On m'appelait le "Génie", le "Mozart": j'étais le mec qui a du talent mais qui ne savait pas se faire mal. Cette image reste. Les gens n'imaginent pas la pression que l'on a sur les épaules. Le tennis est un sport à la con."

Cela le rend cependant plus humain quelques parts mais ce gâchis est à déplorer. Peut-être n'est-ce que ma propre impression bien sûr, mais je trouve que Gasquet a perdu cette envie de jouer. Je crois qu'il devrait faire autre chose, s'épanouir dans d'autres domaines que le tennis car pour l'instant, je ne suis pas sûre qu'il ait réellement eu le choix. Dès 4 ans, ses parents, professeurs de tennis, l'ont poussé à jouer énormément : du coup, je peux parfaitement comprendre s'il sature un peu. Peut-être que cette sanction lui fera du bien et que cela lui permettra de décider de ce qu'il veut vraiment faire dans la vie. Un mal pour un bien en quelque sorte...

2009-05-05T15:12:00.000+02:00

Une mort

2009-04-30T16:06:00.004+02:00

Finalement, j'allais bien mieux depuis mon dernier billet. J'aurais peut-être pu donner de mes nouvelles mais j'étais pas mal occupée. Puis qui s'en soucie? De plus, je poste ici en général quand je me sens moins bien. Écrire m'aide parfois mais pas toujours...

Je ne vais pas faire du neuf alors... Je me sens bizarre aujourd'hui. Une influence du jour de la semaine?
En tous cas, ce n'est pas à cause d'un certain virus qui effraie des tas de gens : je me désintéresse pratiquement de ce sujet même si je me désole que des gens meurent. Tout comme cela m'attriste qu'on ait torturé et assassiné ce jeune homme en 2006. Je sais, ça n'a rien à voir. J'en parle comme le procès s'est ouvert hier.

Finalement, ces morts sont lointaines pour moi, quelques parts. Ce matin, j'ai appris qu'une de nos patientes était décédée. Je crois bien que je ressens un certain choc. Pourtant, je n'étais pas proche d'elle, je lui ai à peine parlé pendant ces mois de stage. Mais quand on a évoqué son souvenir, je me sentais tellement triste, terriblement triste...
Je n'ai pas vécu de deuils bouleversants dans ma famille alors peut-être que cette disparition me renvoie à ma mort prochaine. Cependant, je pensais ne pas avoir peur de la mort et encore moins de la mienne. Alors pourquoi suis-je autant touchée?

J'étais et je reste franchement étonnée par ça car je me considère comme quelqu'un de très insensible. Peut-être est-ce une certaine posture, un moyen de ne pas communiquer sur mes sentiments. Je ne peux ou ne veux les exprimer mais sans doute existent-ils quand même. Mais souvent c'est de la tristesse et de la colère que je ressens, mêlées à du désespoir.

C'est un peu ça en ce moment car je dois terminer mon mémoire mais je doute toujours et j'ai l'impression que personne ne comprendra jamais ce que je ressens précisément. D'où ce sentiment de solitude.
D'habitude, les personnes qui me connaissent guère ne me supportent pas. Ou alors je ne les supporte pas mais c'est un autre problème. Je l'ai encore constaté aujourd'hui. Là, je crois que ce sont les gens qui me connaissent qui ne me supportent plus. Sans doute suis-je en ce moment trop irritable. On verra bien si ça passe.

2009-04-23T23:30:00.000+02:00

Oppression:
Gêne respiratoire, sensation d'un poids qui oppresse la poitrine.
Malaise psychique, accompagné d'une sensation de pesanteur ou de crispation dans la poitrine.

Eh bien ça ne me réussit pas de faire du sport aujourd'hui. Et dire que le temps était au beau fixe.

2009-04-23T00:27:00.004+02:00

L'exposition Our Body à Paris a été interdite par la justice avant-hier. Je n'approuve pas vraiment cette décision. A première vue, je la trouve même plutôt ridicule.

L'été dernier, j'avais vu une exposition de ce genre à New York et je l'avais appréciée. Je trouvais intéressant de voir de vrais corps humains et de pouvoir en observer la composition.
Cela dit, je comprends parfaitement que cela puisse choquer voire rebuter certaines personnes. Passe encore que certains musées décident que cette exposition n'a pas sa place dans leurs locaux pour des raisons éthiques. Passe encore aussi qu'il y ait eu certaines polémiques lors de l'ouverture de cette expo. Mais de là à l'interdire complètement à Paris, alors même qu'elle a pu être montrée dans d'autres grandes villes de France comme à Lyon ou encore à Marseille, j'avoue ne pas y comprendre grand chose... Je ne parle même pas des autres pays car je sais que la France fonctionne souvent de façon particulière.

Apparemment, cette exposition porte atteinte à la dignité humaine. Certains corps seraient des condamnés chinois à la peine capitale. Du coup, je saisis un peu mieux pourquoi certaines personnes parlent d'un éventuel trafic de corps humains. Mais de là à déclarer que cela porte atteinte au principe de respect du cadavre et d'inviolabilité du corps humain...
Peut-être est-ce le fait aussi que cette exposition rencontre un certain succès auprès du public. Donc ça dérange, tout comme le fait que forcément il y a une part d'aspect marchand non négligeable dans tout cela...

Enfin voilà, il me semble que chacun possède un avis tranché sur cette décision, dans un sens ou dans un autre, car ça touche à un sujet sensible.

Pet Grief - the Radio dept

2009-04-09T23:18:00.001+02:00

Je trouve que ce lecteur n'est pas terrible. Je le mets quand même car je n'ai rien trouvé de mieux pour ce morceau précis!

J'aime beaucoup ce groupe suédois (The Radio Dept) et ce morceau Pet Grief entre autres. Il est éponyme parce qu'il donne son nom au deuxième album du groupe sorti en 2006.

And then he's gone
Never put up a fight
You think you know someone, right?
Maybe you never did, and how that scares you
I'll shut my mouth for you
Just like your friend would do

And this pet grief
It's just too bad
I've never seen you this sad
And if you need someone who doesn't talk back
I'll shut my mouth for you
Anything you want me to

What can I say?
What can I do?
Don't mean to analyze you
It is a double bind
I can't win this one
I'll shut my mouth for you
Anything you want me to

Quelques films

2009-04-02T23:24:00.004+02:00

Ces temps-ci, j'ai vu beaucoup de films au cinéma surtout, ou chez moi aussi. Voilà ceux que j'ai appréciés.

Io non ho paura-L'été où j'ai grandi (2003)

Résumé:

L'été dans un paisible village du sud de l'Italie. Michele a dix ans et joue à avoir peur avec ses copains... Rien ne semble pouvoir troubler ces moments d'innocence. Et pourtant, au fond d'un trou, il découvre un terrifiant secret. Michele ne se doute pas qu'il est devenu le témoin d'un abominable crime qui changera le regard qu'il porte sur ses proches.

Mon avis:

Un film au scénario très original : en fait c'est l'adaptation d'un roman italien.
L'acteur principal qui est donc un enfant, joue très bien. D'ailleurs, tout est filmé à hauteur de ses yeux, selon son propre point de vue. Ce côté enfantin peut agacer certaines personnes sans doute. Moi au contraire, je trouve que cela permet de retrouver une certaine fraicheur due à l'enfance. L'innocence du héros va cependant être mise à mal par ce qu'il va découvrir. C'est pour cela qu'il va devoir grandir plus vite que prévu, d'où le titre français.
Les images, très colorées, sont saisissantes de beauté et particulièrement le rendu des champs de blés. C'est du à un certain jeu avec la lumière.
Par contre, la fin est peut-être un peu trop mélodramatique. Mais le film n'en reste pas moins très plaisant.

Boy A (2007)

Résumé:

A 24 ans, Jack sort de prison où il a passé toute son adolescence pour un meurtre qu'il a commis lorsqu'il était enfant. Dès sa libération, Terry, assistant social, l'emmène le plus loin possible de ce scandale encore présent dans tous les esprits. Terry lui donne un autre nom, lui trouve un travail, une maison. Dans cette ville d'Angleterre qu'il ne connaît pas, Jack se construit une nouvelle vie à laquelle il tente de se tenir. Mais si l'anonymat est un répit, il est aussi une douloureuse contrainte puisque Jack ne peut révéler à ses nouveaux collègues ou amis, et à la fille dont il tombe amoureux, la vraie nature de son passé. Jusqu'au jour où, par hasard, Jack devient un héros local et que sa photo apparaît à la une des quotidiens...

Mon avis:

Il s'agit d'un thème fort pour un film qui l'est tout autant. Le sujet est certes délicat mais fascinant. Ce récit sur la réinsertion sociale d'un jeune meurtrier est porté par l'extraordinaire prestation du comédien principal Andrew Garfield. Ce n'est pas un film distrayant, mais le but n'est pas de distraire. En fait, cette œuvre fait beaucoup réfléchir ses spectateurs. On est un peu sonné à la fin, bouleversé même et l'on se pose de nombreuses questions. A-t-on le droit de changer? Est-ce possible de vivre une seconde chance? Le peut-on réellement? Quel poids pèse la culpabilité? Peut-on affronter seul toute une population? ...

The Chaser (2008)

Résumé:

Joong-ho, ancien flic devenu proxénète, reprend du service lorsqu'il se rend compte que ses filles disparaissent les unes après les autres. Très vite, il réalise qu'elles avaient toutes rencontré le même client, identifié par les derniers chiffres de son numéro de portable. Joong-ho se lance alors dans une chasse à l'homme, persuadé qu'il peut encore sauver Mi-jin, la dernière victime du tueur.

Mon avis:

Un thriller coréen efficace et de bonne qualité. On ne s'ennuie jamais selon moi, au contraire et ce, même si certaines scènes ne sont pas forcément toujours très crédibles. Il y a une dose suffisamment forte de suspens dans cette sorte de course-poursuite nocturne. On y trouve également de l'horreur et de la violence (attention beaucoup de sang versé ce qui change d'ailleurs des films hollywoodiens notamment). Il y a quand même quelques moments d'émotion notamment quand le héros doit s'occuper de la fille de la prostituée enlevée. Le héros justement est plutôt dépeint comme un antihéros comme on en voit rarement. Les policiers coréens sont quand à eux critiqués pour leur incompétence. Bref, pour un premier film, c'est un joli coup d'essai. Cela confirme la vitalité du cinéma coréen.

Watchmen - Les gardiens (2009)

Résumé:

Aventure à la fois complexe et mystérieuse sur plusieurs niveaux, "Watchmen - Les Gardiens" - se passe dans une Amérique alternative de 1985 où les super-héros font partie du quotidien et où l'Horloge de l'Apocalypse -symbole de la tension entre les Etats-Unis et l'Union Soviétique- indique en permanence minuit moins cinq. Lorsque l'un de ses anciens collègues est assassiné, Rorschach, un justicier masqué un peu à plat mais non moins déterminé, va découvrir un complot qui menace de tuer et de discréditer tous les super-héros du passé et du présent. Alors qu'il reprend contact avec son ancienne légion de justiciers -un groupe hétéroclite de super-héros retraités, seul l'un d'entre-eux possède de véritables pouvoirs- Rorschach entrevoit un complot inquiétant et de grande envergure lié à leur passé commun et qui aura des conséquences catastrophiques pour le futur. Leur mission est de protéger l'humanité... Mais qui veille sur ces gardiens ?

Mon avis:

Du début à la fin, tout est plutôt réussi: la réalisation, le montage, le rythme, le jeu des acteurs, le scénario, les effets spéciaux, la mise en scène, l'ambiance... On voit rarement un film de superhéros comme celui-là. Ainsi, ce blockbuster ne manque pas d'étrangetés. C'est sombre, violent, parfois gore, pessimiste, avec une fin qui surprend, où l'on ne fait plus trop la distinction entre le bien et le mal.
En portant à l'écran un roman graphique réputé inadaptable, le réalisateur nous livre un film certes imparfait mais captivant. Il faut bien dire que pendant ces 2h40, on ne voit pas trop le temps passer et l'on passe un agréable moment.

Sinon j'ai vu d'autres films pas mal bien sûr mais je ne ressens pas spécialement l'envie de les présenter ici. Tout simplement.

Quelques citations

2009-03-19T00:33:00.001+01:00

« Les hommes se distinguent par ce qu’ils montrent et se ressemblent par ce qu’ils cachent. »

Paul Valéry

« L’esprit du doute, suspendu sur ma tête, venait de me verser dans les veines une goutte de poison. »

Alfred de Musset

« Quand on ne trouve pas son repos en soi-même, il est inutile de le chercher ailleurs. »

La Rochefoucauld

« Juger, c’est ne pas comprendre. »

André Malraux

«Quand on dit qu’on se fout de quelque chose c’est qu’on ne s’en fout pas. »

Henri de Toulouse-Lautrec

« Nous gagnerions plus de nous laisser voir tels que nous sommes, que d’essayer de paraître ce que nous ne sommes pas. »

La Rochefoucauld

« Celui qui croit pouvoir trouver en soi-même de quoi se passer des autres se trompe fort ; mais celui qui croit qu’on ne peut se passer de lui se trompe davantage encore. »

La Rochefoucauld

« La confiance n’est pas une illusion vide de sens. A long terme, c’est la seule chose qui puisse nous assurer que notre monde privé n’est pas aussi un enfer. »

Hanna Arendt

« En agissant, on se trompe parfois. En ne faisant rien, on se trompe toujours. »

Romain Rolland

« Il m’est parfaitement inutile de savoir ce que je ne puis modifier. »

Paul Valéry

« Une seule chose importe : apprendre à être perdant. »

Emil Michel Cioran

Du livre "Imparfaits, libres et heureux" de C. André.

Je pense que j'en reparlerai ou plutôt j'en citerai peut-être certains passages.

Je ne suis pas toujours d'accord avec certaines de ces citations mais avec la plupart quand même.

2009-03-13T18:07:00.000+01:00

Je crois que je n'ai pas assez dormi ces derniers jours. Je n'aime pas particulièrement me coucher. Quand je suis chez moi, j'ai beaucoup de mal à m'endormir directement donc je me couche tard. Souvent ensuite, j'écoute la radio ce qui recule d'autant plus l'heure à laquelle je m'endors véritablement. Si je ne le fais pas, je suis en général confrontée à ce que je pense. Il s'agit de pensées assez sombres, c'est le problème. Du coup, cela me maintient éveillée contre mon gré.

Je ne souhaite pas prendre de somnifères car je suis quand même relativement contre cette méthode. De plus, je ressens cette peur si j'en prenais de ne pas me réveiller pour une raison involontaire. Ou un jour peut-être pour une raison plus choisie.

Dans ces moments donc je pense à mon avenir proche ou même plus lointain, alors même que je n'apprécie pas du tout cette idée de me projeter quelque part. Je me dis que je ne vais pas y arriver, je me demande si ça sert réellement à quelque chose de continuer tout ça. Je vois que tout le monde est bien occupé, alors que ce n'est pas vraiment mon cas. J'y arrive pas.
Je sais que c'est, entres autres, parce que je n'ai pas assez d'occupations dans ma vie. Peut-être faudrait-il que je fasse quelque chose à ce sujet. Pour l'instant, je me sens bloquée. Je ne souhaite pas avoir trop de loisirs car je crains que cela n'empiète trop sur mon temps de travail (même si je ne travaille guère).

Je me demande également comment on peut me supporter. Mais ce n'est pas le cas tout le temps donc ça me rassure quand même ;) En même temps, je sais que personne ne peut réellement me comprendre. C'est peut-être égoïste ou parce qu'on est trop fière qu'on écrit ça!

On me reproche ainsi de parler à des personnes par messagerie instantanée. Alors que je fais cela justement pour essayer d'aller mieux et pas du tout pour détruire quelque chose. Je sais parfaitement qu'il ne faut pas se reposer sur son couple pour aller mieux ou pas uniquement tout du moins. D'ailleurs ce n'est pas neuf, j'ai besoin de parler à d'autres personnes depuis que j'ai constaté que cela m'aidait. Et cela même si ce n'est que sur internet et pas dans la vie réelle. D'ailleurs en plus de mon copain, c'est surtout une autre personne qui me remontait le moral parfois. Mais cette personne ne veut plus me parler: c'est ainsi que je le comprends. C'est peut-être mieux même si je n'en suis pas trop sûre. Car quelque part, je me dis que j'ennuie tout le monde, que si on me connait pas mal, on ne reste pas en contact avec moi.

Du coup, comment faire pour aller mieux? Agir et essayer de créer d'autres liens sociaux quand finalement, on reste toujours sur des résultats très négatifs? Ou ne rien faire et se morfondre aussi?

Inside Man - L'homme de l'intérieur (2006)

2009-03-02T22:56:00.001+01:00

J'ai vu récemment ce film de Spike Lee. J'avais eu envie de le voir quand il sortait au cinéma en fait. Je ne sais pas trop pourquoi je n'y étais pas allée. Bref, je ne regrette pas d'avoir rattrapé mon retard car j'ai passé un bon moment.
A première vue, le scénario est assez classique au cinéma. L'histoire commence donc par un hold-up avec prise d'otages dans une grande banque new-yorkaise. Mais peu à peu, ce film se révèle bien plus psychologique qu'on pourrait le croire et la fin semble relativement inattendue. On ne voit pas trop le temps passer, alors même que le lieu est pratiquement toujours identique.
Les acteurs jouent tous parfaitement leur rôle. Ce sont des acteurs que j'aime bien en général: Denzel Washington, Jodie Foster, et surtout Clive Owen. Je l'avais déjà remarqué dans Gosford Park (2001) quand il n'avait qu'un petit rôle. Ensuite, il avait le rôle principal dans Les Fils de l'homme (2006), un bon film d'ailleurs. Dommage que là dans Inside Man, il porte souvent un masque donc on ne le voit pas beaucoup ;)

The Cure

2009-03-02T19:25:00.000+01:00

Un groupe que j'aime bien même s'il date un peu!

Une chanson assez connue:

Un morceau plus confidentiel que j'apprécie d'écouter (tant pis si on ne l'écoute pas forcément le jour dit) :

Voilà les paroles.

Nothing I am
Nothing I dream
Nothing is new
Nothing I think or believe in or say
Nothing is true
It used to be so easy
I never even tried
Yeah it used to be so easy...

But the last day of summer
Never felt so cold
The last day of summer
Never felt so old
Never felt so...

All that I have
All that I hold
All that is wrong
All that I feel for or trust in or love
All that is gone

It used to be so easy
I never even tried
Yeah it used to be so easy...
But the last day of summer
Never felt so cold
The last day of summer
Never felt so old
The last day of summer
Never felt so cold

Never felt so...

2009-02-23T16:18:00.004+01:00

Je suis contente pour le film Slumdog Millionaire. Il a été nettement récompensé aux Oscars la nuit dernière.
Je ne vais pas raconter ici son synopsis, déjà connu de pratiquement tout le monde.
J'ai apprécié ce film très original, dépaysant et avec beaucoup de suspens. Parfois, il y a d'ailleurs un peu trop de péripéties donc on se dit que ce n'est pas forcément crédible. L'essentiel n'est pas là. Ce n'est certes pas le film du siècle mais en sortant du cinéma, on reste vraiment sur une très bonne impression ce qui est plutôt rare pour moi.

Je voudrais consacrer quelques lignes également à un film nettement moins connu que j'ai vu il y a peu: Rosso come il cielo en italien. Rouge comme le ciel en français. Non, il n'y a pas d'erreur! Il s'agit du moment où le ciel est rouge au coucher du soleil.

Voici un résumé:

Toscane, Italie 1971. Mirco vit dans un petit village avec ses parents, jusqu'au jour où un accident le prive de la vue. Envoyé dans une école spécialisée à Gênes, dirigée par des autorités religieuses convaincues qu'un aveugle est un handicapé à qui l'on doit refuser toute illusion ou espoir, Mirco y défend son épanouissement et son besoin d'expression personnelle par le biais d'un vieux magnétophone à bandes. Bandes qu'il apprend à enregistrer, couper et monter pour raconter des histoires fantastiques à ses compagnons d'internat.

Mon avis:

C'est un petit film qui ne paie pas de mine, avec peu d'actions. Je ne pense pas que ce film soit sorti en France d'ailleurs. En tous cas, ce film nous relate une jolie histoire sur l'enfance et le pouvoir de l'imagination. Je ne regrette donc pas d'avoir vu ce film assez sympa.

Livre à visage

2009-02-20T20:50:00.011+01:00

On entend beaucoup parler de facebook actuellement.
Je n'aime pas trop ce site. Pourtant, j'y suis inscrite. Schizophrénie? Oui, il y a de ça...

Je m'y suis inscrite l'année dernière, je dirais en octobre 2007. Un temps, c'était amusant pour moi de retrouver des anciennes copines ou juste des camarades de classe (ou encore des membres de ma famille). Découvrir les différentes applications avait un côté bien ludique, particulièrement le Traveler IQ Challenge. Au début, je n'osais pas poster ma photo. Puis, j'ai réussi à en mettre plusieurs scrupuleusement choisies évidemment.

J'aimais bien voir ce que devenaient les gens que j'avais connus et dont j'avais perdu le contact pour la plupart. Pour autant, ma politique au niveau des invitations à devenir "amis" était très stricte. Je ne faisais aucune demande car je n'osais absolument pas. Comme dans la vraie vie en fait où j'ai très rarement fait le premier pas avec mes amies.

Je ne sais pas trop pourquoi, il s'est quand même trouvé quelques personnes à m'inviter, sans doute car elles voulaient collecter le plus d'"amis". En général j'acceptais, contente que l'on ait pensé à moi j'avoue. J'ai même réussi à communiquer avec plusieurs de ces personnes, notamment des amies de primaire. Les échanges sont restés dans l'ensemble très futiles et se sont ensuite taris vu qu'on n'avait finalement plus rien à se dire. Voir même l'état de leur profil, me gênait un peu parce que je me rendais particulièrement compte combien on était devenues si différentes les unes des autres. Du coup, j'ai l'impression d'avoir une moins bonne estime de ces personnes enfin surtout de ma meilleure amie de primaire. Je me demande même comment ça se fait que j'ai pu être aussi grande amie avec elle!

Évidemment je n'avais pas beaucoup d'"amis" sur ce site. De toute façon, je n'en voyais pas l'intérêt. Je savais que j'aurais potentiellement bien moins d'"amis" que les gens plus normaux. D'ailleurs cela me désolait un peu par moments car cela faisait ressortir encore plus mon côté étrange et solitaire. Mais finalement je n'étais pas tant triste que ça, vu que je ne passais pas ma vie sur ce site en plus et puis j'étais déjà très consciente de ma particularité ;)

En janvier de cette année, j'ai vécu un moment assez difficile. Alors je ne sais pas trop pourquoi, sur un coup de tête, j'ai décidé de changer mon comportement sur ce site. J'ai voulu ne plus être passive, je me sentais mal. J'ai ainsi invité pour la première fois quelques personnes. Pas énormément, juste d'anciennes connaissances. Ça n'a pas servi à grand chose car je n'avais en réalité que très peu parlé avec, pour certaines et c'était il y a bien longtemps. Même ensuite, je ne ressentais pas trop l'envie de leur reparler et elles non plus je crois. Je sais bien que j'ai eu un comportement étrange. Surtout, je n'ai pas voulu faire des demandes à des personnes dont j'étais vraiment proche auparavant. Je trouve qu'il y a une réelle ironie à ce propos!
J'avais peut-être peur qu'elles veuillent me revoir ou qu'elles refusent de m'accepter. Les deux extrêmes en fait! Dans ce dernier cas, mon orgueil en aurait sans doute pris un coup. J'avais des craintes car on ne s'était pas forcément quitté sur une bonne note. Puis, surtout je me sentais gênée par le fait que certaines de ces personnes avaient des tas d'"amis" contrairement à moi.

Finalement très récemment, une fille étrangère (donc qui habite loin de moi) que j'ai connue en 2005 lors d'un chantier de bénévolat international et avec qui je reste en contact par email m'a fait une demande pour que l'on devienne amies sur facebook. J'avais déjà cherché auparavant cette personne mais je ne l'avais pas trouvée. Donc j'ai accepté et pour une fois j'étais même contente de la voir là même si on est en contact par ailleurs. Elle avait retrouvé d'autres personnes du chantier en fait. Du coup, ça m'a fait plaisir et je leur ai fait la demande directement. Certaines filles avaient été très gentilles. D'ailleurs, j'étais restée en contact par mails avec elles quelques temps.

Après, je me suis dit que cela ferait bizarre car j'avais pratiquement pas d'"amis" garçons dans ma liste. J'ai donc fait la demande à plusieurs même si j'ai rarement été réellement proche d'eux. Sauf ceux de primaire surtout un mais lui je n'ose pas le recontacter. Il y en a deux autres que je n'ai pas retrouvés mais je ne suis pas très sûre que j'aurais réussi à les recontacter non plus. En maternelle et primaire, j'étais un vrai garçon manqué sans doute parce que j'ai été élevée avec deux frères.

Du coup, comme j'ai fait des demandes à des personnes qui je pense m'intimidaient le plus j'ai réalisé que je pouvais tout à fait le faire avec d'autres personnes qui m'intimidaient également à savoir d'anciennes bonnes amies. J'ai enfin réussi à le faire. On s'est donné quelques nouvelles. Puis une voulait même me revoir, cela m'effrayait un peu. Je n'ai donc peut-être pas répondu adéquatement. Il fallait que je l'appelle mais ça je ne peux pas. Donc je me demande si elle ne l'a pas mal pris...
Par contre, d'autres ne vivent pas près de chez moi. Ca m'arrange quelque part.
Sinon, je n'ai pas voulu reprendre contact avec d'autres personnes du lycée avec qui j'étais assez bonne copine car en réalité c'est moi qui à la fin de la terminale n'ai pas voulu rester en contact avec elles. On ne s'entendait pas très bien enfin je pense de mon côté, je ne les appréciais pas tant que ça. J'appréciais peut-être certaines de nos soirées j'avoue.

Je pense que si l'on devait vraiment rester en contact avec des personnes on le serait resté. C'est ce que pensent aussi certaines personnes sociables qui refusent ce système et ne s'inscrivent donc pas sur ce genre de sites. Je comprends fort bien cela et même je trouve cela respectable.
Moi quelque part, je déplore ce système mais j'y participe donc finalement je sais très bien que je n'ai pas tant de convictions que ça...

De plus, le mail constitue souvent un bon moyen de communiquer avec des gens à distance ou également toutes les messageries instantanées. Je crois en fait que les gens sont surtout centrés sur eux et leur profil. Ils donnent l'impression d'être "amis" avec de nombreuses personnes mais très souvent ce n'est qu'illusoire. je ne vois pas bien en quoi une simple liste permettrait de juger de la valeur de ces personnes. Peut-être veulent-elles juste exposer parfois leur bonheur aux yeux des autres comme cela se fait de plus en plus dans nos sociétés.

Je trouve ridicule également les reportages qui se multiplient sur ce phénomène. Notamment, sur le fait que les recruteurs consultent très souvent désormais le profil facebook de leurs candidats avant de les embaucher. Il me semble que ce n'est pas bien compliqué de ne pas mettre son profil en public. Donc si des gens sont assez bêtes pour ne pas prendre de précautions je ne vais pas en pleurer non plus!

Voilà donc maintenant, je ne vais pas plus sur ce site et je ne compte pas y participer plus car cela ne m'intéresse pas.

Pas d'inspiration

2009-02-20T19:34:00.001+01:00

J'ai très peu d'inspiration en ce moment, sans doute parce que je suis quelqu'un qui n'a jamais rien à raconter. Cela me désole de plus en plus...
Des personnes par contre auraient peut-être beaucoup à écrire mais elles préfèrent ne rien faire. Je trouve cela vraiment très dommage car en vérité, je rêverais d'avoir cette capacité, cette liberté d'écriture. Je crois vraiment au pouvoir des mots.

A l'écrit, je pense pourtant avoir un peu plus à raconter qu'à l'oral. Surtout que je ne m'exprime ici que pour moi. Mais en n'ayant pas de sujet d'inspiration, je réalise que jamais je ne pourrais vraiment tenir une conversation. Je réalise que je ne suis pas réellement intéressée par quelque chose. Quelques vagues trucs disons mais qui n'intéresseront jamais réellement personne.
Parfois, quand je ne vais pas bien le plus souvent, j'écris des posts stupides. Ainsi, je regrette d'avoir rédigé le précédent qui ne manifeste que plaintes et jérémiades. Je ne dois arriver qu'à faire cela. Cela dit, si je n'ai pas posté plus tôt c'est peut-être parce que j'allais un peu mieux.

2009-01-29T19:51:00.003+01:00

Aller mal. Cela devient une habitude chez moi. Avant, jamais je ne posais cette question: "Ca va? " à quelqu'un de peur qu'il ne me la retourne. Dans ce cas, j'aurais été obligée d'être hypocrite.

Pourtant, je ne suis toujours pas habituée à cette sensation de douleur, de désespoir qui m'envahit parfois. Trop souvent en ce moment. Ce que je ressens c'est toute l'inutilité de la vie, de ma stupide petite vie. Mais aussi j'ai terriblement conscience de mon étrangeté et cela me pèse chaque jour un peu plus. Parfois au moindre acte que j'effectue.
Comme quelqu'un me l'a un jour dit, "C'est marrant mais je me suis réveillé aujourd'hui". Oui, moi aussi je m'étonne un peu de ça.

Les personnes à qui je parle ne se souviennent pas toujours de ce que je leur ai dit. C'est terriblement blessant, particulièrement en ce moment car je me sens très seule et très triste.

L'une me dit que c'est ainsi dans de nombreux domaines: soit. Mais ça n'en est pas moins vexant et douloureux pour moi. Je me dis que finalement ce que je raconte ne sera pas retenu. Cela devient de plus en plus fréquent alors que je raconte de moins en moins de choses... Cherchez l'erreur!
J'ai l'impression que je ne compte plus pour cette personne du moins plus autant qu'avant. Cela c'est certain.

Ce n'est pas du tout comme si j'avais une vie trépidante et qu'il s'y passait tellement d'événements! Dans ce cas je comprendrais mieux pourquoi cette personne en oublie certains vu le nombre. Là, ce que je ne saisis pas c'est pourquoi cela se passe maintenant. Avant jamais cela n'aurait été le cas. Jamais.

Moi, je ne vais plus oser parler c'est bien simple (surtout quand il s'agit de goûts personnels sujet déjà très sensible pour moi). Donc bon finalement, je pense que je n'aime pas du tout parler. Je crois que pour moi, il y a rien à faire, je serais toujours déçue.

Quant à l'autre personne, je pourrais le comprendre vu qu'elle discute avec beaucoup de gens. Puis, c'est assez rare quand même qu'elle oublie ce qu'elle m'a dit précédemment. Mais bon ça me vexe aussi quelque part je l'admets.

Après concernant d'autres personnes, je ne leur parle même plus assez alors finalement, c'est sans doute pour ça qu'elles n'oublient pas trop ce que je leur raconte. Mais bon pour autant est-ce mieux?

Voilà c'est juste un billet écrit à la va vite donc pardon pour le ton un peu trop geignard..

Gloomy planets -The Notwist

2009-01-22T23:58:00.002+01:00

Idiot job 203
Newspapers shoot their letters at me
I'm alone at last with every other me
Guardian help me, angel shoot
All you ghosts stand by and salute
And explain:

Why is everything so locked up?

Lake is empty, lake is full
People say it's a push and pull
I know I did the wrong mistake again.
Guardian help me, angel shoot
All you ghosts stand by and salute
And explain:

Why is everything so locked up?

I don't blame it on the front row
Don't blame it on them ruin glass
Don't blame it on the signal
Don't blame it on the steering wheel
Don't blame it on the logbooks

'Cause I know they stay
Like all the cars in NY
Like all the lights on New Year
Like all these gloomy planets
You know they stay

Anyway.

J'ai découvert ce groupe allemand assez méconnu. Pourtant, il chante en anglais et surtout, il produit de magnifiques chansons!
J'adore presque toutes leurs chansons (des 2 albums les plus récents) donc je vais sûrement en reposter ici quelques unes dans le futur. Je pense que c'est parce que j'apprécie toute cette mélancolie qui ressort car c'est exactement ce que je ressens au quotidien, comme ce soir par exemple...

2009-01-16T17:15:00.001+01:00

Tuer des innocents pour sauver des innocents. Est-ce normal? Est-ce juste?
Mais même tuer des hommes pour sauver des innocents, n'est-ce pas horrible? Sinon c'est être pour la peine de mort. Ce n'est pas mon cas et je ne fais pas du tout d'exception.

Israël est censé aimer la vie. Je crois que c'est surtout la vie de ses civils. La vie des Palestiniens, pour ce pays ( je ne dirais pas qu'elle n'a pas de prix) semble bien moindre que celle de ses citoyens.
Cela apparaît particulièrement en ce moment au yeux du monde. Cela apparaît tellement que cela en est choquant...

Ce conflit à Gaza est le seul conflit au monde où la population civile ne peut fuir: les dégâts n'en sont que plus grands.
Ce conflit est un des seuls où les journalistes sont tenus à l'écart, soi-disant parce que sur ce territoire, la parole n'est pas libre. Mais finalement, seules les images tournées par des habitants forcément impliqués circulent. En fait, cela permet plutôt une certaine tranquillité pour les militaires, car bien sûr, ils ne veulent pas que le monde entier soit témoin des carnages qu'ils commettent.

Cela ne résoudra rien. Ce n'est pas en détruisant plus ou moins un mouvement terroriste ou en détruisant la vie de milliers de personnes que le problème sera résolu.
La violence n'engendre que la violence. Un nouveau groupe terroriste surgira, et il sera d'autant plus soutenu par la population Palestinienne que celle-ci n'aura plus d'espoir.
Finalement si autant de force brute est utilisée contre des civils, ce n'est pas juste parce que des terroristes se mêlent à la population civile, c'est aussi une question de vengeance, une sorte de punition.

Les Palestiniens devraient certes être bien plus nombreux à dénoncer et à empêcher les agissements du hamas. Le problème, c'est que vu la situation actuelle, cela ne risque pas d'arriver. Au contraire, le peuple se retournera complètement contre Israël qui par ses actions s'expose en première place aux critiques et aux sentiments de haine.

La haine a de part et d'autre de beaux jours devant elle.

La conscience du malheur par Cioran

2009-01-13T18:13:00.001+01:00

Tout concourt, les éléments et les actes, à te blesser. Te cuirasser de dédains, t’isoler en une forteresse d’écœurement, rêver à des indifférences surhumaines ? Les échos du temps te persécuteraient dans tes dernières absences… Quand rien ne peut t’empêcher de saigner, les idées mêmes se teintent de rouge ou empiètent comme des tumeurs les unes sur les autres. Il n’y a dans les pharmacies aucun spécifique contre l’existence ; rien que de petits remèdes pour les fanfarons. Mais où est l’antidote du désespoir clair, infiniment articulé, fier et sûr ? Tous les êtres sont malheureux ; mais combien le savent ? La conscience du malheur est une maladie trop grave pour figurer dans une arithmétique des agonies ou dans les registres de l’Incurable. Elle rabaisse le prestige de l’enfer, et convertit les abattoirs des temps en idylles. Quel péché as-tu commis pour naître, quel crime pour exister ? Ta douleur comme ton destin est sans motif. Souffrir véritablement c’est accepter l’invasion des maux sans l’excuse de la causalité, comme une faveur de la nature démente, comme un miracle négatif…  Dans la phrase du Temps les hommes s’insèrent comme des virgules, tandis que, pour l’arrêter, tu t’es immobilisé en point.

Celui qui n’a jamais conçu sa propre annulation, qui n’a pas pressenti le recours à la corde, à la balle, au poison ou à la mer, est un forçat avili ou un ver rampant sur la charogne cosmique. Ce monde peut tout nous prendre, peut tout nous interdire, mais il n’est du pouvoir de personne de nous empêcher de nous abolir. Tous les outils nous y aident, tous nos abîmes nous y invitent ; mais tous nos instincts s’y opposent. Cette contradiction développe dans l’esprit un conflit sans issue. Quand nous commençons à réfléchir sur la vie, à y découvrir un infini de vacuité, nos instincts se sont dirigés déjà en guides et facteurs de nos actes ; ils refrènent l’envol de notre inspiration et la souplesse de notre dégagement. Si, au moment de notre naissance, nous étions aussi conscients que nous le sommes au sortir de l’adolescence, il est plus que probable qu’à cinq ans le suicide serait un phénomène habituel ou même une question d’honorabilité. Mais nous nous éveillons trop tard : nous avons contre nous les années fécondées uniquement par la présence des instincts, qui ne peuvent être que stupéfaits des conclusions auxquelles conduisent nos méditations et nos déceptions. Et ils réagissent ; cependant, ayant acquis la conscience de notre liberté, nous sommes maîtres d’une résolution d’autant plus alléchante que nous ne la mettons pas à profit. Elle nous fait endurer les jours et, plus encore, les nuits ; nous ne sommes plus pauvres, ni écrasés par l’adversité : nous disposons de ressources suprêmes. Et lors même que nous ne les exploiterions jamais, et que nous finirions dans l’expiration traditionnelle, nous aurions eu un trésor dans nos abandons : est-il plus grande richesse que le suicide que chacun porte en soi ?
Si les religions nous ont défendu de mourir par nous-mêmes, c’est qu’elles y voyaient un exemple d’insoumission qui humiliait les temples et les dieux. Tel concile d’Orléans considérait le suicide comme un péché plus grave que le crime, parce que le meurtrier peut toujours se repentir, se sauver, tandis que celui qui s’est ôté la vie a franchi les limites du salut. Mais l’acte de se tuer ne part-il pas d’une formule radicale de salut ? Et le néant ne vaut-il pas l’éternité ? L’être seul n’a pas besoin de faire la guerre à l’univers ; c’est à lui-même qu’il envoie l’ultimatum. Il n’aspire pas davantage à être pour toujours, si dans un acte incomparable il a été absolument lui-même. Il refuse le ciel et la terre comme il se refuse. Au moins, il aura atteint une plénitude de liberté inaccessible à celui qui la cherche indéfiniment dans le futur…

Extrait du Précis de décomposition (1949)

Plutôt noir comme mon esprit en ce moment si j'en ai encore un remarque...

Films préférés pour l'année 2008

2009-01-07T17:03:00.003+01:00

Je reviens poster ici et je ne parlerai pas du changement d'année car cela a le don de me déprimer...

Voilà juste un petit bilan des films sortis en 2008 que j'ai vus. Je sais, j'aurais pu poster ça avant mais je ne sais pas pourquoi je n'ai pas trop pris le temps. Sans doute car cela n'intéresse personne à part moi... Mais ce n'est pas pour autant que je ne me dois pas de le faire.

J'ai du voir 18 films de 2008 (pas en tout bien sûr car je ne comptabilise pas les films plus anciens). Mes films préférés plus ou moins dans l'ordre : Paris, Two Lovers, La Zona, Le 1er jour du reste de ta vie, Lust caution, Entre les murs...

-Paris:

Un film choral qui décrit la vie de certains parisiens de milieu très divers. Je ne peux pas trop décrire ce qui m'a plu: c'est un film réussi en tout. Peut-être le fait que l' histoire de chaque personnage est crédible, parfois drôle parfois triste et souvent touchante. Je ne m'attendais pas à grand chose en allant le voir donc ce fut une plaisante surprise. En ressortant du cinéma, j'ai eu cette sensation agréable. C'est assez rare, surtout à ce point!

- Two Lovers: Un synopsis:
"New York, Leonard hésite entre suivre son destin et épouser Sandra, la femme que ses parents lui ont choisi ou se rebeller et écouter ses sentiments pour sa nouvelle voisine, Michelle, belle et volage, dont il est tombé éperdument amoureux. Entre la raison et l'instinct, il va devoir faire le plus difficile des choix..."

Ce film simple aborde un sujet universel: l'amour et donc les complications qu'il entraîne. La réalisation est sobre. Elle sert le récit qui ne tombe ainsi jamais dans la mièvrerie. Joaquin Phoenix joue parfaitement son rôle d'être en souffrance. L'intrigue de cette romance sentimentale sombre est très prenante.
Une véritable réussite selon moi, n'en déplaise à certain(e)s qui trouvent que c'est un film pas assez gai pour une personne de mon âge! Là, je ne suis pas d'accord, il s'agit de ce que l'on ressent et cela n'a rien à voir avec l'âge... Pour moi, ce film est bel et bien bouleversant.

-Le 1er jour du reste de ta vie: Une comédie ( à 1ère vue qui ne paye pourtant pas de mine) sympa avec de bons acteurs. La vie d'une famille moyenne retracée de façon originale, à travers le moment le plus important vécu par chacun des membres de la famille. Cela fait parfois un peu cliché mais c'est assez drôle et vrai. J'ai passé un bon moment.

-La Zona: Un synopsis:
"Mexico. Trois adolescents des quartiers pauvres pénètrent dans l'enceinte de La Zona, une cité résidentielle aisée, entourée de murs et protégée par un service de sécurité privé. Ils s'introduisent dans l'une des maisons, mais le cambriolage tourne mal. Plutôt que de prévenir les autorités, les résidents décident de se faire justice eux-mêmes. Une chasse à l'homme sans pitié commence..."
Un magnifique thriller social, sur un sujet assez surprenant a priori. A plusieurs moments, l'émotion nous gagne car le spectateur est plongé dans un univers angoissant et dramatique.

- Entre les murs:
Un genre de docu-fiction qui illustre le quotidien d'une classe dans un lycée difficile. C'est intéressant à suivre avec des dialogues vifs, des acteurs excellents (qu'on n'a pas l'habitude de voir dans les films français) et un déroulement de l'histoire assez proche de la réalité concernant les difficultés que les professeurs rencontrent quotidiennement.

-Lust caution:Après Le secret de Brockeback Mountain, Ang Lee nous offre encore un joli film. Le scénario est plutôt classique (une jeune étudiante est chargée d'approcher et de séduire un des chefs de la collaboration avec les japonais que la résistance veut supprimer). Il y a du suspense et de l'émotion. Les images sont particulièrement esthétiques, la musique est agréable et le jeu des acteurs et actrices est parfait.

Presque une sauvage

2008-12-21T18:48:00.000+01:00

C'est le résultat d'un test que je viens de faire sur le net. Même s'il est très basique, je suis d'accord avec ce qu'il décrit.

Tranquille, sereine et très secrète en même temps, vous fuyez souvent foule ou réunions, vous aimez la solitude.
Vous en avez besoin pour préserver votre personnalité et votre façon d'appréhender le monde. Vous retrouver chez vous, ou en famille, voir un(e) ou deux amis(es) de temps en temps, cela vous plait. Mais vous préférez les longues promenades dans une ville ou dans la nature, les heures passées à lire, regarder des films, ou utiliser votre inventivité.
Vous êtes une véritable solitaire, presque une sauvage... Sans être misanthrope, vous fuyez les situations ou les personnages trop complexes ou médiocres.
Vous refusez aussi d'entrer dans un système ou de faire des compromis contraires à votre éthique basée sur le libre-arbitre, l'indépendance et certaines valeurs intellectuelles. Vous n'aimez pas perdre votre temps ou votre énergie.
N'oubliez pas que le monde tourne autour de vous, et qu'il vous attend chaque jour. Aspirez à rencontrer les autres, ceux-ci vous apporteront de nouvelles sources d'intérêts, ou de réflexions, sans vous empêcher d'atteindre le but que vous vous êtes fixé.
Vous garderez votre capacité de regard sur vous-même et sur l'ensemble de votre vie, d'une façon plus constructive, en évitant d'en voir seulement une image linéaire.

Un article sur les solitaires à tendance asociale:
http://www.psychologies.com/article.cfm/article/5668/autopsy-je-ne-me-sens-bien-que-seul?id=5668&page=1

9 de Damien Rice

2008-12-16T16:57:00.002+01:00

Récemment, j'ai réécouté cet album "9" sorti en 2006. Finalement, je n'en suis toujours pas lassé. C'est même assez rare que j'aime un album en entier à ce point. En général, c'est plus une ou deux chansons que je préfère nettement par rapport aux autres. Sans doute est-ce parce que ce disque est particulièrement original et les émotions que font passer le chanteur semblent réellement vécues.
Bien sûr, c'est plus de la tristesse et même de la colère que de la joie qui ressortent au fil des chansons, mais ça n'en est pas moins harmonieux et artistique pour moi!

Par contre, je ne conseillerais pas spécialement l'album précédent de Rice "O".
Il est possible que cet album reste unique en son genre. Je ne suis même pas sûre que si le chanteur en sortait un nouveau, je l'apprécierais forcément. C'est à voir bien sûr, enfin pour l'instant il n'y aurait rien de prévu, il me semble.

Etats d'âme

2008-11-25T16:52:00.004+01:00

Sinon, pour étaler mes états d'âme, je me sens moyennement bien en ce moment.
Je n'avance pas du tout dans mon mémoire, d'ailleurs j'ai du mal à me motiver pour travailler. C'est surtout que je me dis que je ne vais pas réussir à rédiger des lignes et encore moins des pages! Donc bon on peut bien me dire que si je vais y arriver et m'encourager, je n'y crois pas du tout. Car moi je me connais et je sais que ce type de travail est très compliqué pour moi. Alors oui, peut-être faut-il souffrir et se faire violence... Je ne dois pas savoir comment faire. Et là on est déjà à la fin de l'année et toujours rien de concret, c'est bien mal parti.

Encore pourrait-on croire que je suis quand même motivée pour finir mon année, donc mes études enfin (j'en ai plus qu'assez), et aborder la vie active ensuite avec un réel enthousiasme. Mais non ce n'est pas mon cas. Pas tant que ça hélas. Je sens bien qu'il y a quelque chose de brisé. J'entends encore résonner certaines paroles... Etant têtue, je pourrais prouver ou essayer de prouver à ces personnes qu'elles ont eu tort mais au final je ne sais pas pourquoi c'est comme si je n'en avais plus la force. C'est aussi que je m'en fous de ses personnes: je n'ai rien à leur prouver même si au final je sais très bien que cela s'est repercuté en moi comme une sorte de gangrène. Ca me dégoute de la vie active en fait, déjà qu'à la base j'avais très peur de ça...

Depuis que j'ai eu des tas de problèmes notamment pour valider (ou pas) mes stages, je me sens nulle, pas du tout qualifiée pour faire ce futur métier que j'avais pourtant envisagé d'exercer avec joie. Avoir été acceptée suite à ce concours m'avait apporté du baume au coeur dans ma vie bien misérable à l'époque, il faut le dire. Peut-être était-ce parce que j'avais pour une fois réussi quelque chose de pas forcément évident vu la sélection qu'il y avait.
Mais sans doute aussi car dès lors j'avais un but dans ma vie. Oui moi qui auparavant ne m'étais jamais projetée dans quoi que ce soit : ni vie professionnelle ni vie familiale. Je pensais ne pas avoir d'avenir vu ce que j'étais, vu comment je me considérais telle un monstre en quelque sorte ou tout simplement une anomalie. Je n'éprouvais pas de désirs conscients car pour moi leur réalisation était inaccessible. Maintenant j'ai peut-être évolué sur certains points. Le problème c'est que je sens que ce métier ce n'est même plus un vrai objectif pour moi donc ça m'attriste beaucoup. J'ai du faire énormément d'efforts et finalement, j'ai bien l'impression que cela se retourne contre moi...

Voilà sinon, je me sens bien moins mélancolique au niveau de mes goûts. Cela m'apparait moins fade. J'ai été à une exposition (Raoul Dufy), je relis un peu et j'écoute de nouvelles musiques.
C'est sans doute d'une part (pas uniquement) parce que je reparle depuis peu avec mon ancien copain. C'est pratiquement la seule personne avec qui je peux réellement partager certains goûts. C'est peut-être bizarre d'écrire ça vu que j'ai un copain. C'est très différent même si l'on partage certains goûts également bien sûr. Cela doit dépendre si à la base, on a des intérêts similaires ou pas j'imagine, puis de la façon de s'y prendre aussi.

Du coup, je me demande si un couple peut vraiment durer s'il a peu de goûts en commun en fait. Je ne sais pas trop vu que je n'ai pas beaucoup d'expériences dans ce domaine. Je devrais peut-être pas me poser la question. Ca ne me gêne pas tant que ça, si je sais que je peux quand même compter par ailleurs sur quelqu'un qui par exemple veut réellement savoir ce que je fais pas juste pour s'intéresser à moi comme ça mais pour éventuellement écouter ce que j'écoute ou lire ce que je lis ou voir ce que je vois. Mais aussi c'est peut-être quelque chose de narcissique je ne sais pas trop: je dois me dire que ça l'intéresse vraiment dans ce cas ce que j'aime. Mais moi de même, je m'enrichis ainsi en découvrant de nouvelles choses.
Cependant, je ne sais pas si c'est bien de dissocier ça. Je me dis que c'est à ça que servent les vrais amis, enfin je crois non? Alors c'est sans doute pour ça que je ne peux pas me résoudre à ne plus parler à cette personne ou lui donner de mes nouvelles parfois. Je ne sais pas si c'est bien, finalement parfois je doute mais je veux quand même garder le contact.

Pas de noirs au stade

2008-11-25T13:49:00.006+01:00

On a vu que l'élection de Barack Obama a constitué un événement historique aux Etats-Unis mais ailleurs également bien sûr. Comme je l'ai déjà écrit, pour une fois qu'avoir une peau un peu colorée constituait un atout et non pas un handicap comme trop souvent...

Je ne pense pas que cela puisse arriver en France mais le problème n'est pas là. Si déjà on ne jugeait pas les gens sur leur couleur de peau, j'en serais très contente car je ne supporte pas la moindre forme de discrimination.

Alors lire ce qui se passe en Russie actuellement me fait vraiment frémir. Voici un article intéressant du Monde relatant les problèmes des étrangers dans ce pays, en particulier au stade. Il y a déjà eu au moins 80 meurtres recensés pour cette seule année. On n'en parle pas beaucoup mais c'est vraiment très important de dénoncer ces actes et d'avoir conscience de ce qui ce passe d'abject dans un pays pas si éloigné de nous.

J'étais déjà au courant de cela ayant précédemment lu un article similaire. Mais je dois dire que ça fait au moins un an et pourtant rien ne semble réellement changer. C'est bien déplorable...

Je recopie l'article entier car je sais qu' il ne sera bientôt plus accessible donc ça ne sert à rien de donner un lien.

Pas de Noirs au stade

SAINT-PÉTERSBOURG (RUSSIE) ENVOYÉ SPÉCIAL

Il n'a pas senti la lame lui percer le dos, ni lui trouer le ventre. "Je croyais que je recevais des coups de poing", sourit aujourd'hui Maira Mkama. A sept reprises, un des trois skinheads lui perfore le corps. Dans cette ruelle sans lumière, dans le nord populaire de Saint-Pétersbourg, il est à terre. Sur le bitume gelé, les crânes rasés le cognent, sans bruit, sans insulte. Les coups volent, les minutes aussi... Maira arrive enfin à hurler. Aussitôt les assaillants s'évaporent.

C'était le 11 novembre 2007, il était à peine minuit. Maira Mkama, 24 ans à l'époque, devait rejoindre un copain pour boire des bières à la santé de son équipe, le Zénith Saint-Pétersbourg, qui venait de remporter le championnat de Russie. Sait-il pourquoi, cette nuit-là, il a perdu un rein ? "Oui, soupire-t-il. C'est à cause de ma couleur." Tanzanien du côté du père, russe de celui de la mère, le jeune homme a hérité d'une peau café crème.

Ses proches croient que des supporteurs racistes du Zénith l'ont attaqué pour fêter à leur manière la victoire de leur club. Lui ne le croit pas. C'était comme ça, gratuit. Il n'a pas vu de visages, juste des boules à zéro. Trop vague pour la police. Personne ne connaîtra l'identité des skinheads, mais une certitude : en Russie, être noir, c'est vivre avec l'angoisse à fleur de peau.

Le centre SOVA, une organisation de défense des droits de l'homme basée à Moscou, a recensé 86 meurtres racistes à l'encontre d'Africains ou de Caucasiens en 2007. Le directeur du centre, Alexander Verkhovsky, a déjà dénombré 80 meurtres cette année. La plupart des crimes sont commis à Moscou. Mais Saint-Pétersbourg, deuxième ville de Russie, n'est pas en reste : il y a un mois encore, un Togolais s'est fait poignarder en pleine journée. En avril 2006, un Sénégalais a été tué d'une balle dans la tête avec un fusil à pompe orné d'une croix gammée.

"Il faut toujours être sur ses gardes", martèle Désiré Deffo. Ce Camerounais de 42 ans, dont dix-sept passés en Russie, président de l'association African Center, raconte qu'il peut se rendre, tout seul, au théâtre ou au cinéma, même la nuit. "Mais, dit-il, il y a un endroit dans la ville où je ne peux pas aller, c'est au stade. Il y a un risque pour ma vie." "C'est vrai, je n'ai jamais vu un Noir dans les tribunes", s'étonne Vadim Tulpanov, chef de l'Assemblée législative de Saint-Pétersbourg, un proche du président Dmitri Medvedev et de Vladimir Poutine - tous supporteurs du Zénith.

C'est dans le modeste stade Petrovsky (22 000 places) que le Zénith vient de se faire un nom en Europe. L'équipe - la plus riche de Russie avec plus de 100 millions d'euros de budget grâce à son sponsor Gazprom - a remporté en 2008 la Coupe de l'UEFA (l'Union européenne de football) et la Supercoupe face à Manchester United cet été à Monaco... Engagée dans la prestigieuse Ligue des champions, elle accueille les grands clubs. Mardi 25 novembre, elle devait recevoir la Juventus de Turin. Le 12 mars, face à l'Olympique de Marseille, le Zénith s'est fait connaître par ses supporteurs, allergiques à la couleur. Pour accueillir les joueurs de l'OM, surtout les Noirs, des "ultras" se sont recouverts le visage de la fameuse cagoule blanche du Ku Klux Klan, ont imité des cris de singe, lancé des bananes. Dans une tribune, un singe en peluche portant le maillot marseillais a été pendu au bout d'une corde. "C'était amusant, lance Dmitri, 22 ans, un fan du Zénith qui dit appartenir à un groupe de supporteurs, les Members, proche des mouvements néonazis. C'est important de montrer aux nègres qu'ils sont des nègres. Nous sommes des patriotes de la ville, la place des Noirs n'est pas chez nous, mais dans les arbres en Afrique." C'est par téléphone que Dmitri tient ses propos. Un rendez-vous était prévu, mais il l'a annulé lorsqu'il a appris que son interlocuteur était arabe.

Amusant, le singe pendu au bout d'une corde ? Le président de l'OM, Pape Diouf, n'a pas ri. Le Zénith a écopé le 25 juillet d'une amende de la commission de discipline de l'UEFA de 36 880 euros, pour racisme. Une accusation que récuse encore aujourd'hui le club. "C'est à vous dégoûter du football", estime Pape Diouf. Cette somme "symbolique" est presque, selon lui, "une forme d'encouragement" au racisme. L'UEFA affirme avoir récemment renforcé sa législation contre le racisme : comme sanction, les équipes pourront jouer à huis clos. "On prive des clubs de millions d'euros", se félicite William Gaillard, son porte-parole. Le Zénith est aussi connu pour être l'un des rares clubs en Ligue des champions sans le moindre joueur de couleur. L'UEFA a posé la question aux responsables russes : pourquoi n'y a-t-il pas de Noirs chez vous alors qu'il y en a dans des clubs moscovites ? "On avait eu écho d'une règle non écrite dans le club : pas de Noir", confie William Gaillard. Réponse du Zénith : c'est le hasard, l'occasion ne s'est pas présentée. L'argument a du mal à passer. En 2007, l'entraîneur néerlandais du Zénith, Dick Advocaat, avait déclaré - avant de démentir - qu'il ne pouvait prendre de joueurs noirs car les fans ne le supporteraient pas.

A la sortie du terrain d'entraînement, Le Monde lui a reposé la question : pourquoi n'y a-t-il pas de joueurs noirs ? "Ce n'est pas un problème de couleur..." L'entraîneur ne finira pas sa phrase. Alexeï Petrov, son attaché de presse, coupe court à l'entretien qui venait de commencer deux minutes plus tôt, en égrenant les nationalités des joueurs du club : deux Sud-Coréens, un Français, un Argentin... "Les gens veulent dire du mal sur nous, explique M. Petrov, tendu. Il n'y a pas de racisme." Pourtant, dit-il, il y a de la prévention. Sur des panneaux publicitaires, autour de la pelouse du stade, on peut lire : "Non au racisme."

Alexander Alekhanov, le président des Nevsky Front, le plus important groupe de supporteurs, se damne pour son club, se plie à toutes ses décisions. Mais une chose l'attriste : il ne comprend toujours pas pourquoi son équipe "achète" des footballeurs étrangers - des "légionnaires". Et si demain un attaquant noir débarque au Zénith ? "C'est une question délicate, soupire-t-il. Avec les autres groupes de supporteurs, nous nous sommes mis d'accord sur une consigne : ne pas parler de ce sujet."

"Ce n'est pas la tradition du club d'accueillir des joueurs de couleur, explique un ultra, Anton Riabkov, 24 ans. Ce club, c'est notre identité." "Ne pas avoir de Noir, c'est la seule chose qui nous différencie de Moscou, notre rivale", argue Maxim Lechenko, 23 ans, un hooligan qui aime se battre contre ses homologues moscovites. "Et puis les Noirs, ils trichent, ils simulent des penalties", raconte Alla Nafanja, 28 ans, membre du 15^e Secteur. Pourtant, il y a bien des joueurs étrangers au Zénith ? "Oui, reconnaît son petit copain, Dmitri, 23 ans, surnommé Chip. Mais ils sont blancs et bons."

Le Nigérian Peter Odemwingie, attaquant du Lokomotiv Moscou, assure ne pas avoir de problème lorsqu'il foule la pelouse du Zénith. Mais le joueur ne peut s'empêcher de rire en racontant une anecdote de son club. Il y a trois ans, un joueur noir a reçu une banane au stade de Saint-Pétersbourg : "Il l'a ramassée et l'a mangée !" "Le stade de foot est devenu le lieu où on affiche son nationalisme et sa xénophobie, explique Alexander Vennikov, responsable du mouvement Pour une Russie sans racisme. Le stade doit être un territoire pur. Il est même devenu une école pour tous les nazis."

Pour Jean-Michel de Waele, professeur en sciences politiques à l'Université libre de Bruxelles, "au-delà de l'internationalisme proclamé au temps de l'URSS, ça reste un vrai choc culturel pour la Russie de voir des Noirs". Selon Désiré Deffo, le président d'African Center, 3 000 Africains vivent à Saint-Pétersbourg, ville de 5 millions d'habitants. Les mentalités vont évoluer, estime-t-il : "Comme le Zénith joue de plus à plus à l'extérieur de ses frontières, le Russe devient à son tour un étranger." Dmitri, le supporteur proche des néonazis, ne comprend pas cet argument : "Un Russe ne peut pas être un étranger, c'est un Blanc."

La ville de Saint-Pétersbourg a lancé, il y a plus de deux ans, le programme "Tolérance". Deux millions d'euros par an consacrés à des expositions d'artistes étrangers, des matches de foot entre différentes associations ethniques... "Les jeunes ont été abandonnés par l'Etat depuis la chute du socialisme. Le stade est un moyen, pour eux, de se défouler, explique un des responsables de ce programme, Vladimir Mikhaïlenko. La solution, c'est de leur rendre la fierté d'appartenir à une grande ville culturelle."

Ce programme, Hamidou Bakayoko en rigole. Il est malien et vit depuis vingt-six ans à Saint-Pétersbourg. Agé de 46 ans, il est marié à une Russe, ils ont un enfant. Il est mordu de foot, mais ne mettra jamais les pieds au stade. Plombier dans le quartier de Petrogradskaya, il grille cigarette sur cigarette dans son atelier vétuste en méditant sur son sort : "La Russie, c'est pas un pays pour les Noirs. Le racisme, c'est la maladie principale ici. Je ne peux pas faire 200 mètres dans la rue sans me faire pointer du doigt."

Il met son manteau, allume une énième cigarette, et c'est parti pour une promenade. Deux cents mètres plus loin, une femme, la quarantaine, sourire moqueur, montre du doigt Hamidou à ses deux amis. "Comme un animal, souffle-t-il. Et encore, on ne m'a pas demandé si je me suis lavé aujourd'hui."

Mustapha Kessous

Article paru dans l'édition du Monde du 25.11.08.

Elections américaines

2008-11-04T15:52:00.001+01:00

Tout le monde ou presque est au courant : aujourd'hui les Américains votent. C'est le point final d'une campagne historique, la plus longue et la plus chère de l'histoire du pays. J'ai envie d'y consacrer quelques lignes même si je n'apporte rien de neuf évidemment ;)

Il parait que la participation sera en forte augmentation. Les Américains votent peu de façon générale: en 2004 lors des dernières présidentielles, la participation avait déjà atteint un record de l'ordre de 60% des électeurs. Ca parait assez peu si l'on compare avec la France! Cette année, il y aura donc certainement des files d'attentes interminables, des problèmes techniques parfois...

J'espère quand même que le candidat qui obtiendra le plus de suffrages sera élu et non pas celui qui en obtiendra le moins comme en 2000. Pour le coup, je ne trouve vraiment pas ce système américain de grands électeurs très démocratique. Les voix de quelques individus dans des états-clés peuvent faire basculer le résultat alors que d'autres voix dans des états déjà acquis aux candidats n'auront finalement que peu de valeur...

Quelque soit le résultat, je serai contente. C'est la fin des années Bush et comme beaucoup de personnes je ne vais pas les regretter...

Je serai bien plus contente si Barack Obama est élu (cf mon post de mars). Désormais, je le crois fortement même si j'ai toujours un petit doute car pour moi c'est quelque chose d'extraordinaire presque d'irréel.
Je ne sais pas pourquoi sa couleur de peau est un tel événement, même pour moi. Ca ne devrait pas l'être mais finalement je crois que le facteur racial joue quand même beaucoup on ne peut le nier. Ce serait formidable dans un pays ou l'esclavage et la ségrégation ont causé tant de douleurs jusque dans les années 1960... Mais Obama lui-même se place sur un créneau post-racial et s'il est battu selon lui ce ne sera pas à cause de sa couleur.

Je pense que cet homme est capable de réaliser de grandes choses et là cela n'a rien à voir avec sa couleur de peau. En plus je trouve qu'on se focalise bien trop sur cela alors que cet homme finalement est aussi blanc que noir. Au début, il a même surtout été élevé par sa mère et sa grand-mère blanches. Ce n'est que plus tard en grandissant qu'il a découvert ses origines plus noires.
C'est surtout que si une personne a ne serait-ce qu'un peu de famille noire on va automatiquement dire qu'elle est noire. Je ne trouve pas ça terrible, mais apparemment les Américains n'utilisent pas trop ce terme de métis. Enfin donc au moins je pense que de par son éducation et son passé, il sera plus ouvert au monde et plus à même de prendre de bonnes décisions.

Pour autant j'ai quelques doutes: une élection se fait de plus en plus surtout grâce à la capacité à séduire mais cela ne veut rien dire sur la capacité à gouverner un pays évidemment. Je pense qu'il est très possible que l'on soit sans doute déçu dans quelques temps par la politique future de cet homme (s'il est élu bien sûr). Il ne faut pas attendre de miracles. Je n'en attends pas du tout. Pour moi c'est toujours ainsi car être confronté à la réalité du pouvoir n'a rien à voir du tout avec des discours prononcés avec charisme ou pas.

Pour John Mc Cain, je pense que ce n'était pas au départ forcément un mauvais choix de candidat républicain. Cet homme a des qualités également. Il s'est battu pour son pays au Vietnam. Il s'est battu contre la torture qu'a plus ou moins autorisée G.W. Bush: il a fait voter en 2005 au Sénat un amendement contre la torture. D'ailleurs, il n'a jamais été aussi conservateur que le président et a été souvent un critique de l'administration Bush, on ne peut le nier. Il a ainsi demandé la démission de Donald Rumsfeld. Il a également souvent travaillé avec des démocrates pour le bien de son pays.
C'est juste une anecdote mais j'ai appris qu'il avait envoyé un message de condoléances à Obama pour le décès de sa grand-mère... Je pense que d'autres candidats n'en auraient pas fait autant.
Dommage qu'il n'ait pas réussi à obtenir l'investiture officielle plus tôt (il s'était déja porté candidat aux primaires républicaines en 2000 face à Bush mais avait perdu).

Mais franchement, sa campagne n'a pas trop permis de dégager ses qualités. C'est vrai que les médias (et moi-même j'avoue) avaient déjà un a priori défavorable à son encontre, certainement du au fait qu'il appartient au même camp que G.W. Bush et qu'il est relativement âgé. Il a réussi à être candidat bien trop tard. Les circonstances sont très mauvaises pour un républicain: succéder à Bush est quasiment impossible vu son impopularité actuelle. Les électeurs penchent plus vers un candidat d'un autre camp, c'est assez logique. Mc Cain a du se droitiser pendant sa campagne, avec un choix de colistière qui a pu faire un peu peur...

Voilà demain on saura je suppose.

2008-10-24T20:21:00.001+02:00

Je me sens un peu triste en ce moment. Je ne vais pas mal quand même, loin de là. Pourtant, j'ai l'impression d'être envahie peu à peu par la mélancolie. Est-ce à cause de l'automne, saison souvent propice à ce genre de sentiment?

Ce n'est pas neuf : je me demande si je vais continuer ce blog. Je n'ai plus d'inspiration. Il est dur d'écrire un blog de façon régulière, surtout pour quelqu'un comme moi. Pour bien d'autres gens également. Au bout d'un certain temps, l'enthousiasme des débuts retombe. Au bout d'un certain temps, la durée entre chaque nouveau billet s'allonge jusqu'à parfois l'arrêt provisoire ou définitif.

J'ai regardé pour être sûre de la date. Ce blog, je l'ai débuté le 18 mars 2007. Pour cette note inaugurale, j'avais recopié un de mes rares poèmes. C'est un poème que j'aime beaucoup mais je me rends compte en le relisant qu'il est finalement assez ambigu. Il évoque une voix sortie de nulle part qui atténue ma mélancolie justement ;) En fait, dans ma tête c'était simplement une chanson donc absolument rien de mystique. C'est marrant là, je trouve que ça prête beaucoup trop à confusion. Cela fait plus d'un an en tous cas. Je n'aurais jamais pensé tenir autant.

Je n'ai par exemple plus rien à partager. Mes goûts. Tout m'apparaît plutôt fade. Certes, j'ai toujours écrit que je n'en avais pas tellement. Pourtant si, j'en avais depuis quelques temps surtout. Soit parce que je les avais découvert moi-même, pour moi mais aussi éventuellement pour les faire découvrir à d'autres, soit parce qu'on m'en avait fait découvrir. Donc tous mes goûts ne sont pas forcément très vieux contrairement à ce que je pouvais croire.

D'ailleurs quand j'étais jeune, je n'écoutais pratiquement jamais de musique. Je n'en avais pas trop l'occasion mais aussi car j'avais un problème très spécifique. Lorsque j'écoutais une chanson, je ne savais jamais si je l'aimais ou pas. Oui, je sais que c'est très étrange mais je ne me l'explique pas.

Maintenant ce n'est plus le cas, mais les chansons actuelles me paraissent fades. Je n'ai plus trop l'occasion de découvrir des perles. Peut-être que les bons morceaux se font de plus en plus rares (comme les bon films et les bons romans). Mais il n'y a pas que ça.

De toute façon, personne ne me les fera découvrir désormais. Ou alors je ne les ferai découvrir à personne. Cela me rend un peu triste. Je suis peut-être trop fataliste. Avant, tout cela m'importait peu car quand j'avais des amies proches, on ne partageait pas forcément nos goûts à ce niveau et puis ensuite, j'étais aussi solitaire pendant pas mal de temps. C'est juste qu'une fois qu'on a essayé de se dévoiler même si ça nous coûte, on saisit un peu mieux cette notion de partage et d'échange. Finalement là pour moi semble-t-il, elle n'est plus si réelle ou plutôt si, elle est réelle dans mon esprit mais absente dans la réalité et c'est ce décalage qui est un peu difficile. Enfin bon, je me doute que je ne suis pas bien claire.

Kent - Quiet Heart

2008-10-15T14:32:00.002+02:00

Une vidéo que j'ai faite récemment. J'aime particulièrement la chanson et les photos également mais séparément en fait. Ensemble, le résultat est assez décevant car je ne dispose pas de photos plutôt sombres de nuit. Mon appareil photo n'est pas assez performant pour cela. Donc il y a un certain décalage créé entre les photos et les paroles... Ca ne fait rien, c'était un premier essai.

J'apprécie beaucoup cette chanson qui vient de l'album de Kent : Hagnesta Hill. Bien sûr, j'en ai déjà parlé auparavant car c'est un de mes favoris. Un album pas commercial, au succès limité qui a d'ailleurs sonné le glas des espoirs de carrière internationale de ce groupe suédois. Un ovni en quelque sorte.

La mélodie, un peu triste, est jolie tout comme la voix du chanteur. Surtout, les paroles ont un vrai sens et sont très importantes pour moi. On peut trouver tout ça stupide mais ces mots ont une signification et ils constituent des phrases qui entrent en résonance avec ma propre histoire. C'est comme un effet se répercutant dans l'esprit ou le coeur. Je ne saurai trop le dire. C'est si rare : c'est sans doute pour cela que j'apprécie tant cette musique. Je ne dois pas être la seule!

Quiet Heart

There was a time when I was lost in myself
You took my hand became my guide
There was a time you needed my help
I guess my Ego made me blind
It's not the rain it's not the streetlights
That makes your skin so pale at night

It's your quiet heart
And your silence
As your teardrops stain my sheets
Let's take a trip through the wires
Your dream is gone you are free
Stay free...

There was a time I had your life in my hands
And you had life left in your eyes
There was a time I caught your hiding inside
From something shining through the blinds
It's not the shadow by the red lights
That makes my skin crawl late at night

It's your quiet heart
And your silence
As your teardrops stain my sheets
Let's take a trip through the wires
Your dream is gone you are free

It's not the rain it's not the streetlights
That makes your skin so pale at night

It's your quiet heart
It's your silence
As your teardrops stain my sheets
Let's take a trip through the wires
Your dream is gone you are free

It's your quiet heart
And your silence
As your teardrops stain my sheets
Let's take a trip through the wires
Our love is dead you are free
Stay free...

2008-10-06T15:48:00.000+02:00

Un soir de septembre, dans le jardin du Luxembourg.

Plaisir de lire

2008-09-24T18:31:00.010+02:00

Ces derniers temps, j'ai pu lire beaucoup de livres, essentiellement des romans car c'est mon genre préféré. Je vais consacrer quelques lignes ici uniquement à ceux que j'ai apprécié, pas forcément par ordre de préférence.

-Sky de Patrick Chauvel

Une histoire d'amitié entre 2 jeunes hommes a priori assez différents. Un récit plutôt bouleversant surtout sachant qu'il s'agit d'une histoire vraie. Cela m'a peut-être touchée car je sais que je ne vivrai jamais cela.

Un résumé trouvé sur internet:

C'est une histoire d'hommes. La rencontre de Patrick Chauvel, alors jeune photographe de guerre au Vietnam et de Sky Eyes, jeune recrue Apache de l'armée américaine.
Guerre du Vietnam 1968. Patrick Chauvel a 18 ans, il suit l'armée américaine dans ses avancées. Un jour, un homme, immense, le visage peint, avec de longs cheveux noirs et des yeux gris se dresse devant lui. Sky Eyes a alors 22 ans, il s'est enrôlé pour échapper à une peine pénitentiaire dans son pays. Il fait partie d'une unité spéciale, les Long Range Reconnaissance Patrol, les "lurp" comme on les appelle. Ils sont là pour remplir des missions clandestines telles des reconnaissances, des assassinats, des captures de prisonniers ou des embuscades.
Leur histoire d'amitié va durer trois ans. Trois années pendant lesquelles ils vont passer de l'enfer de la jungle et des missions spéciales à la folie du Paris des années 70 en passant par Amsterdam ou encore les monts Chiricahuas de l’Arizona. Mais Sky Eyes est un Apache élevé dans une réserve, il va commencer à perdre ses repères jusqu'à ce que Paris le fasse basculer. C'est cette histoire, d'une amitié qui brûle les ailes, que raconte Patrick Chauvel sous la forme d'un récit romancé.

Patrick Chauvel a photographié la majeure partie des conflits qui ont eu lieu dans le monde ces 35 dernières années. Du Vietnam à l'Irak, ce passionné de Kessel et Monfreid a toujours vécu au plus près de l'actualité. Avec Sky, Patrick Chauvel livre un récit singulier, intense, d'une rencontre forte, de celles qui naissent en enfer et qui marquent à jamais."Tu raconteras mon histoire", lui a dit un jour Sky Eyes, c'est chose faite avec Sky.

-Kafka sur le rivage de Haruki Murakami

Un roman de plus de 600 pages. Donc j'avais un peu peur de ne pas accrocher tant que ça. Finalement, je n'ai pas eu de difficulté à le lire tant le style est limpide et l'histoire prenante. J'ai beaucoup aimé ce livre qui se situe plus ou moins entre roman d'apprentissage et tragédie grecque. Enfin il est même plutôt inclassable!

L'histoire:

« Un jour, tu tueras ton père de tes mains, et tu coucheras avec ta mère et ta sœur. » Le jour de ses quinze ans, Kafka Tamura fuit sa maison de Tokyo pour échapper à la prophétie paternelle, qu’il ressent comme un mécanisme à retardement enfoui dans ses gènes. Il se rend dans la ville de Takamatsu, sur la lointaine île de Shikoku, et trouve refuge dans une petite bibliothèque privée. Protégé par le bibliothécaire et son énigmatique directrice qui lui offrent contre toute attente un emploi et un toit, l’adolescent commence une nouvelle vie. Tout irait presque pour le mieux s’il n’apprenait l’assassinat de son père. Comment expliquer que ce dernier a eu lieu exactement le jour où il a perdu connaissance pendant quelques heures en rentrant de la bibliothèque et s’est réveillé dans l’enceinte d’un sanctuaire, avec son tee-shirt plein de sang ? Qu’a-t-il pu se passer pendant qu’il était évanoui ? A-t-il emprunté des circuits particuliers aux rêves pour assassiner son géniteur ? La responsabilité commence-t-elle avec le pouvoir de l’imagination ?
Tandis qu’il s’interroge, Kafka ignore qu’un vieil homme simple d’esprit, capable de parler aux chats et de faire chuter des poissons du ciel, a quitté Tokyo et se rapproche de lui comme s’il obéissait à un appel mystérieux. Le destin les entraîne tous deux dans une direction de plus en plus étrange…

J'ai donc plus tard enchainé par

-Les amants du Spoutnik de Haruki Murakami

Un ouvrage du même auteur, plus court, un peu moins prenant que le précédent. Il recèle toujours un côté mystérieux mais avec par ailleurs, des détails très réalistes.

J'ai encore apprécié car au fil des pages on ressent toujours l'élégance de l'écriture de Murakami. C'est vraiment un écrivain très doué, il n'y a pas à dire.

-Balzac et la petite tailleuse Chinoise de Dai Sijie

Un livre facile à lire, un peu trop court selon moi parce que particulièrement intéressant. C'est un plaidoyer pour la lecture. En effet, ce roman montre son pouvoir et la connaissance qu'elle apporte. Il y a donc de l'émotion mais aussi du suspens. En plus, j'ai appris beaucoup de choses sur une période de la Chine communiste de Mao.

Un résumé:

En 1971, comme des millions d'autres jeunes citadins chinois, le narrateur et son ami Luo sont envoyés sur une haute montagne isolée voisine du Tibet, où ils seront "éduqués" par les paysans. Les adolescents ont trois chances sur mille de revenir un jour dans leur ville natale. Dans le village voisin, un autre jeune de la ville cache scrupuleusement une valise remplie de livres interdits : Balzac, Flaubert, Hugo, Kipling, Emily Brontë, Rousseau, Dostoïevski... Grâce à ces trésors, la ravissante petite tailleuse, jeune fille convoitée par tous, ne sera plus jamais la même. Écrit avec un accent de vérité confondant, un roman fort qui, tout en nous plongeant dans la Chine communiste, raconte une belle histoire d'amitié et d'amour, auréolée de la magie de la littérature.

-Créance de sang de Michael Connelly

Un roman policier assez prenant. Peut-être pas autant que le poète du même auteur que j'avais lu il y a longtemps mais pas mal quand même.

-Appels téléphoniques de Roberto Bolano

Il s'agit de nouvelles assez brèves et originales. J'ai plutôt aimé les lire même si on se demande parfois ce qu'il advient par la suite. Les interprétations pouvant parfois être multiples mais c'est bien le charme de la lecture selon moi.

4ème de couverture:

Ce sont quatorze récits qui révèlent la part la plus intime d'ombre de chacun, les abîmes secrets des êtres que Bolano nous livre ici.
Un vieil écrivain argentin, exilé en Espagne, survit à force de concours littéraires, rongé par la disparition de son fils. Une ancienne star du porno, agonisant dans une clinique de Nîmes, se souvient de son amour pour Jack, atteint du sida. Un adolescent, déjà un peu marginal, rencontre à Mexico un homme énigmatique, toujours armé, peut-être un tueur, et se lie d'amitié avec lui. Un engagé espagnol, envoyé sur le front russe lors de la Seconde Guerre mondiale, se fait capturer par les partisans et découvre sous la torture que l'art sauve.
Des récits qui sont des échos, des allusions à d'autres récits, des fragments de biographies et d'autobiographies avec lesquels Roberto Bolano compose une sorte de puzzle drôle et émouvant, où nous est rappelé le caractère énigmatique de la condition humaine.

Voilà, je vous recommande ces livres même si mon avis vaut ce qu'il vaut ;)

Une fin

2008-09-15T22:59:00.001+02:00

Action de causer volontairement sa propre mort (ou de le tenter), pour échapper à une situation psychologique intolérable, lorsque cet acte, dans l'esprit de la personne qui le commet, doit entraîner à coup sûr la mort.
Telle est la définition du mot "suicide" selon un certain dictionnaire.

En France, environ 12 000 personnes se suicident chaque année. Ce nombre est plus élevé que le nombre de tués sur les routes. On doit aussi avoir à l'esprit le nombre encore plus élevé des tentatives.

On peut trouver ça attirant. De nombreuses personnes ont eu de telles pensées même si elles ne sont pas forcément passées à l'acte. Elles peuvent avoir honte d'avoir envisagé un tel acte. Ce n'est pas mon cas. Je n'en ai pas honte. On peut apprécier des chansons qui vantent en quelque sorte le fait de refuser de vivre. On a l'impression de s'y reconnaître. On y pense un peu, beaucoup ou on y a pensé mais on ne l'a pas fait.

Aujourd'hui, j'ai appris que quelqu'un que je connaissais s'était suicidé. Je n'ai pas souvent vu cette personne. En fait, je ne l'ai que très rarement croisée. Mais c'était quelqu'un de proche pour une personne que je connais bien (dans ma famille).
Quand j'ai appris cette nouvelle, j'ai ressenti de l'incrédulité et de la surprise. Auparavant, je n'avais jamais connu cette situation. Personne autour de moi, n'avait commis cet acte. Alors cela restait pour moi quelque chose d'abstrait. Bien sûr, j'ai ressenti de la tristesse aussi et surtout. Finalement, je ne me suis même pas dit que cela constituait sans doute un soulagement pour cette personne qui n'en pouvait plus de sa propre vie. Pour moi, c'est quand même un échec. J'espère donc ne pas connaître cette fin.

Jeff Buckley

2008-09-12T15:53:00.009+02:00

J'ai lu récemment dans un magazine que ce chanteur était revenu à la mode cette année! Dans des émissions du type Nouvelle Star, aux Etats-Unis et en France, des concurrents ont repris ses chansons. Du coup, les ventes de ce chanteur ont fortement augmenté, surtout grâce aux jeunes qui ont découvert cet artiste. Je n'étais pas au courant de ce phénomène car je ne regarde pas vraiment ce type d'émissions. Cela fait quelque temps que je connais cet artiste à la carrière très brève. Il s'est en effet noyé à 30 ans en 1997.

Quelques unes de ses chansons.

Retour des Etats-Unis

2008-09-08T15:13:00.002+02:00

Me voilà de retour sur ce blog. Cela fait longtemps que je n'ai pas posté.
J'avoue que j'ai passé des vacances magnifiques dont bien des gens rêveraient. J'ai même un peu culpabilisé vis-à-vis des gens que je connaissais qui devaient travailler pendant l'été. Pas seulement pour eux, aussi de façon générale, quand je pense à certaines personnes sur la Terre. Cependant, je me dis que cela m'a permis d'oublier certaines choses désagréables que j'ai du subir pendant l'année.

Quelques photos prises au gré de mes pérégrinations:

- Princeton

- New York

- Boston

- Philadelphie

Quelques titres

2008-07-09T23:23:00.002+02:00

De la musique pour les vacances :)

2008-07-08T23:54:00.002+02:00

Le weekend dernier, j'étais à un mariage dans le Sud. J'y suis allée guère enthousiaste j'avoue, à part pour le temps splendide ;) Je n'aime pas ces fêtes où des tas de personnes se retrouvent ou font plus ou moins connaissance. Je connaissais à peine le marié, un de mes cousins éloignés que j'ai rarement vu à part quelques fois en vacances. Je suis contente pour lui cela dit. La cérémonie à l'église (avec pasteur et prêtre) était bien finalement. Mais c'est surtout la fête ensuite que je craignais le plus...

Heureusement, il y avait toute ma famille et des cousins plus proches. Donc à ce mariage, je connaissais déjà bien plus de monde qu'au dernier auquel j'étais allée. Mais je sens bien que même avec mes cousins proches, je suis distante de plus en plus, avec les années. Je ne leur ai pas vraiment beaucoup parlé. A part quand certains me posaient des questions mais bon je sais bien que je suis perçue comme quelqu'un de bizarre. Cette impression est relativement nouvelle. Je n'initiais pas la conversation. Jamais. A part avec ma cousine avec qui j'ai bien rigolé car on était déjà un peu saoules pendant le cocktail.

Enfin bon ça s'est pas mal passé finalement même si je rafole vraiment pas de tout ça. D'ailleurs, ça me donne pas envie de me marier (enfin d'organiser une cérémonie). Je ne m'imagine pas inviter des gens à qui je parle à peine. J'ai jamais trop songé à me marier de toute façon, surtout quand je vois le nombre de divorces ça m'effraie.

Finale de Wimbledon

2008-07-07T15:32:00.001+02:00

Bravo à Rafael Nadal qui a remporté Wimbledon hier. En battant le quintuple tenant du titre Roger Federer (6-4, 6-4, 6-7 (5/7), 6-7 (8/10), 9-7), il prouve qu'il est vraiment devenu un joueur extraordinaire tout court et non pas seulement sur terre battue. C'est la première fois qu'il remporte un tournoi du grand chelem autre que Roland Garros. L'exploit est remarquable surtout face à un tel adversaire!

Certes, Federer est déjà beaucoup moins bon cette année (2 titres seulement depuis le début d'année à cause de sa mononucléose mais pas seulement) mais Nadal a constamment travaillé et a beaucoup amélioré son jeu sur herbe.
Je me doutais bien du résultat final mais ce n'est pas pour autant que je supportais l'Espagnol. Je n'ai même pas eu l'occasion de suivre ce match qui avait l'air assez épique apparemment. Déjà plus intéressant et palpitant que la finale de Roland Garros, cette année assez ennuyeuse, il faut bien le dire.

Je n'irai pas jusqu'à poster une photo de Nadal car je n'ai jamais trop apprécié ce joueur je le reconnais largement. Je ne vais pas tellement me mettre à l'aimer à partir de maintenant! Je n'aime pas comment il se comporte sur un court, ses façons, ses attitudes, son jeu aussi même si je le vois surtout jouer sur terre battue ce qui est un peu différent.
J'ai une pensée pour Federer qui était bien triste et dégoûté de se faire battre dans son propre jardin anglais, surtout après la raclée qu'il avait déjà prise juste avant face à ce même adversaire. "Probably my hardest loss, by far." "This really hurts… Losing Paris for me was nothing, losing here is a disaster."

Enfin voilà, ça sera intéressant de voir la réaction du Suisse. J'espère vraiment qu'il va pouvoir remporter enfin un grand chelem et d'autres titres cette année. Il faudra aussi voir si Nadal devient dominateur sur herbe autant que sur terre. Pour les autres surfaces, je reste plus réservée. Il peut encore surprendre en remportant l'US Open même si cela m'étonnerait beaucoup. Sur dur, ce sera plutôt des titres moins importants mais c'est déjà pas mal!

Le cavalier sans tête - Saez

2008-06-26T16:53:00.002+02:00

Damien Saez a sorti récemment un triple album: Varsovie - L'Alhambra - Paris (avril 2008).
Le style musical est très différent selon les albums, c'est assez étonnant, un peu déroutant même! On peut peut-être regretter qu'il soit assez souvent minimaliste, surtout pour les deux premiers.

J'apprécie particulièrement Paris qui est pour moi sans conteste, le cd le plus mélodieux des trois. On y découvre beaucoup de chansons très agréables, avec des paroles plutôt recherchées (comparées à celles d'autres artistes contemporains) et d'une beauté noire. Il y a un côté écorché vif chez cet artiste, ce qui peut plaire ou non. Il ne chante pas toujours avec une voix extrêmement belle mais il arrive à faire passer des émotions (surtout de la tristesse) et là, c'est vraiment ce qui compte. Enfin pour moi en tout cas ;)

Voici donc une des chansons de Paris (Le cavalier sans tête) et les paroles de ce titre. Cela dit, j'aime bien également les titres Jeunesse lève-toi, S'en aller, Putains vous m'aurez plus, Des marées d'écume, Toi tu dis que t'es bien sans moi...

http://www.youtube.com/watch?v=1kNmpyhHmpY&feature=related

Le cavalier sans tête

Je vais comme une pierre lancée
Au milieu des buildings
Je traverse la plaine comme un souffle sans bruit
Je vais comme une flamme sous la neige brûlante
Que nul ne peut éteindre

On ne m’a donné ni arme ni larmes à mes yeux
Que ce cheval d’acier noir et ce corps sans visage
J’ai l’âme de l’enfant et la mémoire du vieux
L’éternité c’est long quand on marche sans cœur

Je suis le cavalier sans tête
Et je cherche un amour
Au travers les tempêtes
Moi je cherche le jour
Moi je cherche la flamme
Qui viendra m’éclairer l’âme

Du haut de ma monture sur des escaliers de brumes
J’entends le cri des hommes qui ont perdu l’amour
Alors j’envie soudain ceux qui ont larme à l’œil
Qui pleurent l’océan à se noyer dedans

Celui qui m’a fait voulant faire de moi l’ immortel
Invincible il a fait l’armure mais il a oublié le cœur
Puisqu’on a fait mon âme dans un acier linceul
C’est de l’humain tout entier dont moi je porte le deuil

Au hasard des cités , ami parfois je rêve
De croiser sur la route une femme de cœur
Qui juste par amour partagerait son être
Mettre un peu de mortel à ma triste éternelle

Je suis le cavalier sans tête
Et je cherche un amour
Je traverse tempête
Moi je cherche le jour
Moi je cherche la flamme
Qui viendra m’éclairer l’âme

2008-06-19T23:46:00.009+02:00

Je me sens mal. malaise, mal-être, mal de vivre. vivre ou survivre? sous-vivre. infériorité. incapable et in-adaptée. ex-ister. sens de l'existence. existentialisme. humanisme. social. société. rejet. dégoût. des goûts? des coups. le coût de la vie. poids. vide. chute. silence. lances en fer. enfer. souffrances et blessures. rouge sang, bleu ciel. il pleut. éclaircie. soleil. éblouit et illumine. fou. amour. coeur qui bat. se battre. espoir ou rêve? Réalité.

2008-06-04T16:48:00.003+02:00

Je me sens mal en ce moment. Depuis la semaine dernière. Je n'ai pas trop envie de m'étendre ici sur les raisons de mon mal-être. Dans mon cas, les explications ne servent à rien puisque le mal est fait et je ne peux absolument rien y faire à part essayer d'aller mieux peut-être. Tour à tour (ou est-ce en même temps?) je me sens gagnée par de la tristesse, du désespoir, de l'impuissance, de la honte mais aussi de la rancœur, de la rage même. Un sentiment de fatalité m'envahit, comme si je ne pourrais jamais être tranquille. J'ai la nette impression qu'il y aura toujours des problèmes avec moi et ce, malgré la somme d'efforts considérables que j'ai parfois l'impression de faire. Cela ne suffit pas, j'en suis parfaitement consciente. J'ai pourtant rarement connu une telle désillusion.
Tout cela, juste parce qu'on a refusé de me valider un stage! En fait, cela veut dire que beaucoup de travail est ininterrompu, qu'il faut que je reprenne tout à zéro. En ai-je la force, le courage? Qui me dit que l'année prochaine tout ne va pas recommencer ainsi? Ou plutôt s'achever de la même façon à cause d'une personne malveillante? Rien hélas.

On fait tant d'efforts mais au final, ça ne paye pas. On veut aider certaines personnes mais certaines vous rejettent (enfin juste une en l'occurrence). Je pourrais évidemment l'accepter, si ce n'était pas précisément ce que l'on m' a reproché. J'ai surtout du subir une personne méchante qui a été constamment dans mon dos. C'est étrange, je n'avais jamais rencontré cela à l'extérieur de mon cercle familial. Pour moi, la méchanceté à l'état pur était uniquement incarnée par un de mes frères. Pour autant, je n'ai jamais pensé que le monde extérieur était gentil non ;) Il n'y a qu'à voir ce qui arrive chaque jour sur notre planète. Mais pour moi, cela allait, dans le sens ou au pire, les gens étaient vis a vis de moi, indifférents dans le pire des cas. Ou alors, ils pouvaient me faire du mal mais sans forcément le vouloir. Là ce n'était pas ça car c'était totalement voulu. C'est pour ça que je croyais encore en l'être humain.
Là, j'ai le sentiment de n'avoir ma place nulle part. Donc je me sens perdue. Comme je l'ai écrit auparavant, je sais très bien que si je refais une année, il peut m'arriver le même problème. On peut toujours essayer... Surtout je suis dégoûtée par les gens. Je ne sais même pas si je veux réellement faire un métier comme cela, dans cette société. De plus, tous les gens que je connais vont me considérer comme une ratée donc ce n'est pas forcément évident à gérer. Je me considère ainsi évidemment (c'est déjà assez difficile à supporter) mais je ne supporte absolument pas de l'être aux yeux des autres...

La suite au prochain épisode.

Tristesse aux flots de pierre

2008-05-29T13:11:00.003+02:00

XVIII

Tristesse aux flots de pierre.

Des lames poignardent des lames.
Des vitres cassent des vitres
Des lampes éteignent des lampes

Tant de liens brisés.

La flèche et la blessure
L'oeil et la lumière
L'ascension et la tête.

Invisible dans le silence.

Eluard - L' amour la poésie

2008-05-21T15:40:00.001+02:00

En ce moment, je suis bien occupée. C'est horrible, je trouve de ne penser presque qu'à soi...
Ainsi, je n'ai même pas parlé des deux catastrophes naturelles en Asie. De toute façon, je ne peux pas tellement en dire plus. J'ai complètement échappé aux reportages sur ces événements. En Birmanie plus de 70 000 morts, plus de 50 000 disparus et des millions de sans abris à cause du cyclone Nargis. En Chine, au moins 70 000 morts et disparitions. Certes, ces catastrophes montrent bien que les hommes ne sont pas responsables de tous les maux! Pour autant, certains comportements sont vraiment à dénoncer, ne serait-ce que la terrible attitude de la junte birmane au pouvoir... En refusant l'aide de certaines personnes, elle ne fait qu'aggraver la situation. Elle aura la mort de nombreuses personnes sur la conscience mais le pire c'est que ça ne lui fera rien! Elle ne cherche qu'à se maintenir au pouvoir, notamment à travers un référendum soi-disant populaire. Samedi prochain, il y aura donc un "vote"dans les régions sinistrées. Il n'y aura pas d'étrangers pour assister à la manipulation des urnes donc les militaires auront réussi leur pari. Pour la population qui souffre, c'est autre chose...

Là, je vais reparler de ma petite vie. Je suis toujours mes différents stages. Surtout, je suis en plein dans la rédaction de mon mémoire de fin d'études. C'est vraiment une tâche difficile, qui m'est pénible même! Au début, cela me semblait complètement insurmontable, c'est dire! Du coup, c'est seulement maintenant que je me consacre totalement à cette tâche. Au dernier moment, comme à mon habitude. Il n'y a souvent que cela qui me motive. Car c'est bien mon problème, je manque certainement de motivation au quotidien.
Là, j'entrevois un peu la lumière mais parfois, au moindre problème bien sûr, je me dis toujours que ce n'est qu'une illusion, un rêve et que, finalement jamais je n'y arriverai.

Je n'ai jamais aimé rédiger de longs rapports dans le cadre de mes études. Ca, ça pourrait tout aussi bien se retrouver dans n'importe quel autre domaine. Je n'ai jamais rien à dire, que ça soit par écrit ou par oral.

A l'écrit, je n'aime pas écrire de longs posts. Enfin, surtout je ne le peux: un peu comme si j'étais dans l'incapacité de détailler longuement un sujet précis. Je n'arrive pas du tout à développer. J'ai toujours été beaucoup trop concise en fait. Quand même, j'aime la concision car je préfère la simplicité et la clarté. Ces caractéristiques, on les retrouve rarement s'il y a des longueurs.

A l'oral c'est pareil, je n'aime pas trop développer mes idées. Je n'en ai pas l'habitude certes, mais même, c'est dans mon caractère. Je n'aime pas parler longuement c'est un fait. Je devrais l'accepter. Ce sont les gens qui ne l'acceptent pas.

2008-05-13T17:25:00.001+02:00

Ce blog manque de photos: en voilà plusieurs prises pendant ce weekend magnifique.

2008-05-08T23:17:00.006+02:00

Ma présence n'est pas ici
Je suis habillé de moi-même
Il n'y a pas de planète qui tienne
La clarté existe sans moi.

Née de ma main sur mes yeux
Et me détournant de ma voie
L'ombre m'empêche de marcher
Sur ma couronne d'univers
Dans le grand miroir habitable
Miroir brisé mouvant inverse
Où l'habitude et la surprise
Créent l'ennui à tour de rôle.

Paul Eluard
L'amour la poésie

Un vieux texte

2008-05-04T01:06:00.003+02:00

Un vieux texte d'il y a plusieurs années quand je ne savais pas trop ce que j'avais. Il a encore une certaine résonance en moi, enfin surtout à cette heure... C'est pourquoi je le mets là, même si je le trouve vraiment absurde par certains côtés ;)

Des larmes inondent mon visage, je ne puis les arrêter. Cela passera. Avec le temps, tout passe. Tout ou presque sauf ma douleur. Je la sens qui déchire mon coeur, transperce tout mon corps. Parfois, je l'oublie car elle est maligne: elle sait se faire absente pour mieux gagner en intensité lors du moment terrible où je la ressens. Mais au fond, je sais qu'elle fait partie de moi. Jamais je ne pourrai m'en débarrasser, m'en libérer parce que cette horreur, ce monstre vient de moi et non de n'importe qui d'autre comme je le souhaiterais ardemment. Je le voudrais car alors je pourrais me battre, tenter de repousser, d'éloigner loin de moi cette source de douleur continue. Non ce n'est pas ça: le problème c'est moi qui l'ai engendré, ma propre personne. Ma propre personnalité, je la hais, je la déteste. Je n'exagère pas en écrivant cela, même si je suis bien consciente que toute ma personnalité n'est pas concernée. Il s'agit simplement d'une partie de mon être, une parcelle. Ce qui est sûr c'est qu'elle est la cause de mon profond mal-être.

Pourrais-je changer? Après tout, dans la vie rien n'est immuable. Ca va, ça vient, ça passe, ça repasse. Je devais le penser au départ lorsque je tentais d'ignorer cette souffrance plusieurs années durant. Tout nous rattrape pourtant. On n'échappe pas à sa destinée pourtant. Quelle est la mienne? J'aurais tendance à croire que cette souffrance qui s'est développée en moi, qui a clairement pris racine, m'accompagnera encore longtemps. Mais y aura-t-il alors assez de place pour remplir aussi mon cœur de joie, de petits ou grands bonheurs dont je rêve tant? Je l'espère bien sûr mais rien n'est moins sûr...

2008-05-01T12:50:00.003+02:00

En ce moment, je me demande si je dois revoir certaines personnes pendant mes vacances d’été aux Etats-Unis. Je ne sais pas pourquoi je pense déjà à ça car pour le moment, tout ça c'est si loin... Peut-être parce que je suis plus ou moins en vacances et sûrement que j'aimerais déjà en avoir fini avec toute cette année scolaire...

-La 1ère, c’est la fille de la famille américaine chez qui j avais passé plusieurs semaines en vacances dans l’Indiana.

C’était il y a longtemps mais la mère m’écrit toujours. Je ne sais pas pourquoi, sans doute qu’elle s’est attachée à moi, même si ça me fait bizarre! Là, elle m'a écrit car elle voudrait que je leur rende visite dans l’Indiana. Ca ne m’arrange pas: je ne vais pas faire un détour. Moi, je serai plutôt dans le New Jersey. Elle voudrait cependant que je rencontre sa fille qui vit à Washington. Ce n’est pas tout près non plus et j’ai guère envie de la contacter. Donc on verra… Ca m'apprendra à dire des choses alors que j'aurais mieux fait de les taire...

-La 2ème personne, c’est mon ancien copain. Je me demande si je dois le revoir. Là, je vais un peu détailler même si ce n'est pas forcément passionnant.

Il vit maintenant à New York. Donc je me dis que ce serait l’occasion de se revoir. J’aimerais bien. Je crois que je lui dois bien ça aussi. On n'est pas resté ensemble longtemps à cause de la distance entre nous. Pourtant, on n’a pas perdu le contact depuis le temps et on reste amis. C’est clair dans ma tête. Oui, ce serait peut-être la seule personne que je pourrais appeler "ami" au niveau amical évidemment. Même si je n'aime pas employer ce mot. Car pour moi, il n'a plus vraiment une grande signification.

Il m’a soutenue dans mes moments difficiles et j'ai fait pareil pour lui. On a encore parfois des discussions intéressantes, d’autant plus qu’il est extraverti alors que je suis introvertie. Enfin, c'est rare quand même car je sais que jamais, il ne me comprendra vraiment. Il ne connaît pas du tout tout une partie de moi et je ne souhaite pas qu'il la connaisse.

Mais c’est avec lui, que j’ai eu une sorte de déclic. Enfin le début, car ce n'est pas le seul bien sûr qui m'a aidée dans ce sens! Je pense quand même que sinon je n’aurais pas envisagé une relation avec un homme, comme c’était complètement mon cas avant. Ne pas rêver de quelque chose qui ne se réalisera jamais, qui est totalement impossible pour quelqu'un comme moi... Comment penser un seul instant pouvoir être aimée, si on ne s'aime pas soi-même? Evidemment, ça aurait pu être avec quelqu’un d’autre. Même si je ne crois pas trop que des occasions se seraient présentées, surtout sachant que j’évitais vraiment tout ça.
Au début d’ailleurs, je ne souhaitais pas cette histoire. Je savais pertinemment qu’elle n’irait pas loin. Puis, elle me ferait souffrir. Finalement, c’est la première personne que je n’ai pas réussi à fuir.

Elle se refuse toujours

2008-04-27T16:46:00.005+02:00

Elle se refuse toujours à comprendre, à entendre,
Elle rit pour cacher sa terreur d’elle-même.
Elle a toujours marché sous les arches des nuits
Et partout où elle a passé
Elle a laissé
L’empreinte des choses brisées.

Paul Eluard - Capitale de la douleur (VIII)

C'est un poète que j'aime bien donc je vais certainement retranscrire ici encore quelques unes de ses oeuvres.

Old Boy

2008-04-23T22:43:00.003+02:00

Récemment, j'ai vu ce film: Old Boy réalisé en 2003 par le Sud-Coréen Park Chan-Wook.
C'est un film très particulier, bizarre, intense. Dur aussi. Je n'avais jamais vu de film coréen avant et je n'ai pas été déçue! Mais il est complexe donc j'aurais envie de le revoir pour être sûre de ma propre interprétation ou plutôt pour mieux saisir certains détails qui m'ont échappé.

Synopsis:

Oh Dae-su, simple businessman un peu trop éméché, est emmené dans un commissariat par la police. Finalement libéré, il est kidnappé sur le chemin du retour alors qu'il s'apprêtait à fêter l'anniversaire de sa petite fille. Il sera détenu pendant 15 ans dans une sorte de chambre d'hôtel avec pour seule distraction une télévision! Il apprend ainsi que sa femme a été assassinée et qu'il est le principal suspect... Pourquoi a t-il été emprisonné? On l'ignore et Oh Dae-su lui même n'en connaît pas la raison!

Relâché après toutes ces années, il veut se venger. Il réussit à retrouver son kidnappeur. Celui-ci lui laisse 5 jours pour comprendre la raison de son enfermement passé, sans quoi il tuera la femme qui héberge Oh Dae-su, la jeune Mido.

Mon avis:

On suit le héros dans son enquête, dans sa quête de vérité. Ca, durant tous les moments de sa progression car il n'y a pas de scène sans lui. La trame de l'histoire est donc intéressante. La présence de suspens et de rebondissements ne gâche rien.

C'est aussi un drame psychologique: comment un homme respectable sombre t-il peu à peu dans la folie, celle qui l'aide à tenir jusqu'au jour tant attendu de sa vengeance. Ce film aborde ainsi la solitude et la monstruosité engendrée par ce désir de vengeance.

Ce film est violent. Le héros ne se contente pas de longs discours, surtout après ce qu'il a subi pendant toutes ces années. On le voit manger un poulpe vivant par exemple, mais ce n'est rien en comparaison de ce qu'il inflige à certaines personnes! Cette violence est toutefois rarement gratuite. D'ailleurs, le réalisateur coupe avant les scènes les plus traumatisantes: "Les gens tremblent car ils imaginent. N'imaginez pas et vous serez plein de courage" dit ainsi un des méchants à Oh Dae-su quand il se retrouve dans une très mauvaise posture.

Ce film ne peut se résumer en une histoire d'une vengeance ou plutôt pas simplement celle d'un seul homme. Car le film se concentre aussi sur les motivations du commanditaire de l'enlèvement. Pourquoi a-t-il séquestré Oh Dae-su mais également pourquoi l'a-t-il relâché...

Le final est vraiment spécial, je n'avais jamais vu ça dans un film! C'est peut-être malgré tout un peu trop trash à cause du sujet. C'est parfois à la limite du soutenable. Cette fin reste très libre, on n'est même pas sûr d'avoir tout compris. Ou alors chacun se fait sa propre interprétation.

Bref, ce film est atypique, résolument inclassable. Il ne rentre pas dans une seule catégorie selon moi. Bizarre. Mais après ces 2h, on se dit que oui, finalement on l'a apprécié. C'est presque un étonnement. Ce long-métrage a apparemment fait forte impression sur nombre de gens. Il a du en dégoûter certains aussi. Je n'en doute pas! Et c'est compréhensible.
A Cannes, il aurait pu recevoir la Palme d'or, l'année où Fahrenheit 9/11 l'a obtenue (2004). Je pense que cela n'aurait pas été injuste. Mais son aspect déroutant doit expliquer pourquoi il l'aurait ratée de peu. Ca ne fait rien, l'important est vraiment ailleurs.

"Ris, tout le monde rira avec toi. Pleure, tu seras le seul à pleurer."

"Même si je suis pire qu'une bête, n'ai-je pas le droit de vivre ?"

2008-04-21T23:33:00.003+02:00

21 avril

Aujourd'hui on est le 21 avril. Plus pour longtemps cela dit! J'ai juste le temps de rédiger ces quelques lignes. C'est bizarre parce que ce matin en écrivant la date, cela ne m'avait pas frappée. Là, ce soir en la relisant à nouveau, j'ai réalisé.

Ca fait 6 ans donc ça doit être pour ça. Ma mémoire marche moins bien aussi. Puis c'est vrai que se souvenir de ce genre d'événements, n'est pas forcément "intéressant". Je veux dire quelque part on veut oublier, enfin certaines personnes. Je pense qu'il faut pourtant s'en souvenir. Après, c'est moins grave si on ne se rappelle pas exactement de la date, évidemment. Il se passe tellement de choses dans ce monde qu'on est submergé par les événements et les dates"anniversaires". Mais ce que je ne supporte absolument pas, ce que j'exècre, c'est le racisme sous toutes les formes sous lesquelles il se présente. Je dois dire qu'au quotidien pourtant je ne fais pas assez contre. J'ai cette impression. Car les mots ce ne sont que des mots, des belles paroles ou non ;) ou plutôt de simples écrits ici.

Business social

Faut-il être optimiste ou non pour le destin de notre planète? Je ne parle pas de mon cas personnel qui est encore autre chose...

L'autre jour, j'ai entendu à la radio Muhammad Yunus, Prix Nobel de la Paix 2006.
Il a exposé son concept de business social qu'il essaye de développer et faire connaître un peu partout pour aider au développement des pays pauvres. Il plaide pour la création d'un statut d'entreprise sociale plutôt que sur le fait de ne compter que sur l'aide traditionnelle au développement. Si on continue comme ça, rien ne changera comme on l'a vu par le passé ou si peu... Au Bangladesh, une usine a même été créée qui produit déjà des yaourts spéciaux, très nutritifs.
Surtout cet homme a raconté sa foi en l'homme, en l'être humain. En somme, c'était vraiment un message d'espoir. C'est plutôt rare de nos jours et ça, ça m'a juste réconfortée quelque peu...

http://www.alliances-asso.org/content/view/155/50/

Edit - Je rajoute ces liens pour plus de précision:
http://www.journalmetro.com/monde/article/33992
http://en.wikipedia.org/wiki/Social_business

Sinon, ça me revient, sur ce site http://www.doona.fr/enquete/ on peut remplir un questionnaire sur le don d'organes jusqu'au 27 avril. Et cela rapporte même de l'argent à la cause. Le montant des dons récoltés est actualisé régulièrement. Bien sûr, il est minime mais j'aime bien ce genre d'initiatives. D'ailleurs doona est le premier moteur de recherche à but humanitaire.

2008-04-15T23:22:00.002+02:00

Je marche tranquillement dans une rue quelconque. Soudain, je réalise qu'il manque quelqu'un à mes côtés. Je ne sens plus ta présence si chaleureuse, si réconfortante, si rassurante, celle qui ensoleille ma vie. Je ne sens que le poids de ma tristesse qui bientôt envahit tout mon être. Je repense aux délicieux moments que l'on a partagés. Des images défilent devant mes yeux mais je n'ai plus l'impression de les contrôler, comme je ne contrôle plus non plus les pensées qui me viennent à l'esprit. Je deviens de plus en plus mélancolique. Je ralentis mon allure. Autour, les passants me dépassent avec indifférence le plus souvent. Lisent-ils cependant sur mon visage un air triste? Peut-être, cela m'est bien égal: je ne peux cacher ce qui m'arrive. Et je ne le veux. Pourtant je voudrais tant de choses...

2 films

2008-04-13T23:24:00.007+02:00

Récemment, j'ai regardé deux films intéressants. Je ne sais pas s'ils m'ont beaucoup plu. On va dire plus ou moins. Ils ne m'ont pas déplu, c'est déjà ça ;)

Ils possèdent en tout cas plusieurs points communs, c'est pour cela que je me permets de les rapprocher dans ce post. L'un, Maria, pleine de grâce, raconte comment une jeune Colombienne devient une mule qui transporte donc de la cocaïne dans son estomac. L'autre, La Zona, traite de la traque sans merci d'un jeune cambrioleur, par les habitants d'une zone résidentielle ultra-sécurisée de Mexico.

Le premier est réalisé par un Américain et le second par un Mexicain. Dans ces deux films, l'action se situe en Amérique du Sud (En Colombie puis ensuite aux Etats-Unis pour l'un et pour l'autre au Mexique). Je pense que j'aime bien les films étrangers. Enfin, je généralise trop peut-être. Je dirais plutôt que certains sont bons mais certains évidemment peuvent être ennuyeux. De plus , je ne me considère pas du tout comme une vraie cinéphile.

J'apprécie de ne pas avoir une seule vision du monde quand je vois des films. Ainsi, ce type de films plutôt d'auteur m' éclairent sur certains aspects de la vie où quelle se trouve. Ils soulèvent souvent des questions et tentent parfois d'apporter des réponses à certaines interrogations. J'aime vraiment cet aspect.

Par contre, je comprends que des personnes ne soient pas intéressées par ce type de films et qu'ils puissent les trouver trop sombres ou pas assez divertissants. Moi, j'avoue que je me divertis ainsi! Bien sûr, je peux regarder aussi des comédies. Il y en qui sont vraiment pas mal, même si je trouve que c'est de plus en plus rare de nos jours. Mais j'aime particulièrement les films qui ne se finissent pas toujours bien, qui véhiculent de la tristesse. Ce sentiment, je le ressens vraiment alors que d'autres, c'est parfois moins évident pour moi. S'il n'y avait pas de malheur sur cette terre, il n'y aurait jamais de bonheur selon moi. Du moins, on n'apprécierait pas autant les moments heureux si on n'en avait pas éprouvé le contraste avec les moments contraires.

Après avoir vu le film Maria, pleine de grâce, on se pose plein de questions sur le trafic de drogue. En même temps, on a l'impression de mieux comprendre les motivations de certaines mules. Je savais déjà que les mules étaient de plus en plus jeunes. Il n'y a pas longtemps, fin mars, il y avait eu un cas d'une jeune Antillaise de 15 ans retrouvée morte en France à cause de ça. Je savais que c'était pour l'argent. Je crois qu'on juge trop et trop vite surtout avec le flot d'informations qui nous parvient chaque jour. Donc c'est parfois pas mal de revenir sur certains sujets, d'y consacrer plus de son temps. Alors si un film existe qui les aborde, que demander de plus?
La vie de cette jeune héroïne est assez touchante et le film est porté par le beau jeu de l'actrice principale.

Pour le film La Zona, il s'agit de la question habituelle, faut-il obéir à des règles si elles sont stupides? Surtout, si on le fait comment cela dégénère-t-il? Ce film montre la naissance d'une sorte de fascisme dans un univers clos. Les habitants de la zone suivent leurs propres lois. Ils sont aisés et se pensent en majorité plus civilisés que les "barbares" dehors. (En majorité car tous les habitants de la zone ne sont pas pour cette chasse à l'homme impitoyable). En réalité, ils ne le sont pas plus puisqu'ils se comportent de façon odieuse et finalement emploient des méthodes pires que ceux de l'extérieur. Ou pas forcément pires mais pas mieux puisque de toute façon, le cynisme et la corruption sont la règle dans cette zone.
J'ai un peu moins aimé ce film car l'univers y est plus froid, il n'y a pas de touche très personnelle. J'aurais voulu que le réalisateur s'attarde un peu plus sur l'amitié naissante entre le jeune cambrioleur traqué et le jeune garçon habitant la zone qui le recueille et le cache. C'est paradoxal car sinon ce film n'aurait pas été si tragique que ça. Et la tragédie c'est grandiose pour moi, dans les films bien sûr!

Tyrannie de Pablo Neruda

2008-04-08T23:54:00.000+02:00

Un joli poème de Pablo Neruda que j'ai découvert assez récemment. Beau mais un peu triste.

Tyrannie

O dame sans coeur, ô fille du ciel,
Viens à mon secours, en cette heure solitaire,
Violente, indifférente comme une arme
Avec ton sens de l’oubli sans pardon.

Un temps absolu tel un océan,
Une blessure confuse telle un nouvel être,
Etreignent la racine tenace de mon âme
Rongeant le cœur de ma confiance.

Quel sourd battement s’agite en mon cœur
Tel une vague qu’auraient faite toutes les vagues,
Et ma tête se lève, désespérée
En un effort de saut et de mort.

Un hostile imprécis tremble en ma certitude,
Grandissant ou naissant des larmes,
Telle une plante déchirante et dure
Faite de feuilles enchaînées, amères.

Pablo Neruda
Résidence sur la terre

Motivation

2008-04-06T13:11:00.002+02:00

Pourquoi est-elle absente chez moi quand il s’agit de travailler ? Qu’il est si loin le temps où je faisais mes devoirs en rentrant de l’école, avant même de goûter selon ma mère. Il faut dire que j’avais des dates fixes. Et j’aimais bien ça car cela ne me mettait pas en échec du tout, au contraire.

Il y a des gens qui arrivent facilement à se mettre au travail, pour d’autres c’est plus difficile. Je n’ai jamais été une grande travailleuse malgré l’image que je pouvais renvoyer de moi. Celle d’une fille sérieuse. En plus, j’avais certaines capacités donc je n’ai jamais eu besoin de travailler beaucoup. C’est injuste oui car certaines personnes devront travailler bien plus pour réussir au niveau scolaire et parfois même des personnes qui travaillent resteront en grande difficulté. Je l’ai bien constaté par le passé. Mais qui a dit que la vie était juste ?

Là, j’ai vraiment l’impression de faire une sorte de blocage. Il faudrait que j’avance car je n’ai plus beaucoup de temps. Le soir, souvent je me dis que je vais m’y mettre vraiment à partir du jour suivant mais ensuite les jours passent et je n’ai que très légèrement avancé... En fait j’ai trop de pensées négatives en moi. Je possède cette intime conviction que je vais rater tout quoi que je fasse. Donc pourquoi s’embêter et consacrer du temps à quelque chose qui ne nous passionne pas ? Pour valider ses études d’accord. Mais bon si après, tout ça ne sert à rien à quoi bon ? J’aimerais tant avoir cette certitude que j’aurais mon diplôme mais franchement rien n’est moins sûr. Avec moi, il faut toujours que surgissent des problèmes donc c’est usant à force. Et puis oui, il faut se motiver pour après si j’obtiens vraiment mon diplôme.

Entrer dans la vie active, ça me fait peur. D’une part, parce que je ne sais pas si je vais réussir à gérer tout ça vu ma personnalité. D’autre part, parce que cela voudra dire faire comme tout le monde : gagner sa vie, devoir se lever tôt et finir tard. Peut-être même s’abrutir dans une tâche répétitive…Qui sait maintenant si ce que je ferai me plaira réellement ? Si ce n’est pas le cas, je sais bien que je serai enfermée dans une petite vie stupide pour longtemps. Et ça je ne le désire absolument pas.

2008-04-04T23:13:00.003+02:00

Une pensée pour Martin Luther King assassiné le 4 avril 1968 à Memphis. Il y a tout juste 40 ans.
Le rêveur est mort mais pas le rêve.

Voici quelques un de ses principes de non-violence, selon un site internet spécialisé sur celle-ci:

1) La résistance non-violente n'est pas destinée aux peureux ; c'est une véritable résistance.

2) La non-violence ne cherche pas à vaincre ni à humilier l'adversaire, mais à conquérir sa compréhension et son amitié.

3) C'est une méthode qui s'attaque aux forces du mal, et non aux personnes qui se trouvent être les instruments du mal.

4) La résistance non-violente implique la volonté de savoir accepter la souffrance sans esprit de représailles, de savoir recevoir les coups sans les rendre. Le non-violent ne cherchera pas à éviter la prison.

5) La non-violence refuse non seulement la violence extérieure, physique, mais aussi la violence intérieure.

6) la résistance non-violente se fonde sur la conviction que la loi qui régit l'univers est une loi de justice.

Vlaminck

2008-04-01T17:31:00.001+02:00

A voir l'exposition Vlaminck, pour ses jolies couleurs mais pas seulement.

Un aperçu de ses oeuvres:

Les ramasseurs de pommes de terre

Le verger

La vallée de Port-Marly

Réflexions...

2008-04-01T16:14:00.000+02:00

Quelques questions:

Pourquoi crier sur des enfants sourds ou malentendants? Je trouve cela détestable.

Pourquoi un de mes anciens copains de maternelle et de primaire est devenu fou ? J’ai appris ça l’autre jour. Non, il n’est peut-être pas exactement fou mais il a une maladie psychiatrique, quelque chose comme ça. Parfois, je me demande si ce n’est pas plutôt les gens soi-disant normaux qui sont fous…

Pourquoi la mort peut-elle survenir comme cela à 49 ans ? Question stupide. Parce qu’elle peut survenir à un mois comme à 110 ans, parce que c’est son propre d’être imprévisible.

Aujourd’hui surtout :

Pourquoi suis-je aussi bizarre ? Je m’en veux, j’aimerais ne jamais être née comme ça. Jamais !

Ce matin, sur mon lieu de stage, on m’a encore fait des réflexions : comme quoi je ne parlais pas beaucoup, que je ne posais pas assez de questions, que mon attitude était trop distante, pas assez adaptée… Voilà le genre de commentaires auxquels j’ai eu droit. Je ne les sentais que trop venir car je ne parlais pas beaucoup ces temps-ci avec ma maître de stage. Je me sentais plutôt mal à l’aise en sa présence depuis plusieurs semaines. Il semble que le malaise, c’est moi qui l’incarne, uniquement moi. Moi qui l’apporte, moi qui le transporte. Depuis si longtemps, c’est en quelque sorte un fardeau pour moi. J’en suis lasse. Enfin à vrai dire avant je n’en avais pas forcément très conscience. Je n’avais pas tellement de commentaires.

Je ne savais déjà que trop que là, on me percevait comme quelqu’un de bizarre. Je n’arrive pas réellement à communiquer de façon adéquate avec les adultes et avec certaines personnes. Je le sais très bien ce n’est pas nouveau. Avec les enfants pourtant, c’est très différent. Et en relation individuelle, je vais vraiment avoir beaucoup moins de difficulté que quand je me retrouve au milieu d’un groupe de personnes.

Ces commentaires ne sont pas méchants, la plupart du temps. Les personnes qui me les font veulent juste que je change, pour mon bien. Oui juste ça. Le problème c’est que ce n’est pas possible comme cela. Je ne peux pas changer soudainement et même moins soudainement c’est extrêmement difficile pour moi…Puis quand je les reçois dans la figure, quand ils atteignent mes oreilles,ça fait mal, je suis vraiment bouleversée. Ma personnalité même est remise en question. Je ne saisis plus : faut-il ou non s’accepter alors ? Et puis après il faut gérer une sorte de nouvelle relation avec la personne. C’est toujours difficile d’être confronté à ce genre de discussion. Après ce n’est plus pareil. C’est rarement mieux car les gens pensent que je ne les ai pas écoutés, que je n’ai pas fait d’efforts…

La nuit

2008-03-29T23:43:00.001+01:00

C'est une période que je n'apprécie pas. Ou plutôt, je n'aime pas le moment où l'on se couche. Oui, c'est plus ça. En effet, j'ai du mal à tomber dans les bras de Morphée.

Par le passé, c'était le seul moment où j'étais parfois submergée par la tristesse. La colère ou l'incompréhension venait parfois également. Seule dans mon lit, le désespoir pouvait m'envahir car je savais que la vie que je menais (même si pour moi je ne la menais pas mais je la subissais) n'avait aucun sens. C'est à ce moment-là uniquement que je le réalisais vraiment, en réfléchissant comme je pouvais dans l'état dans lequel je me trouvais. La journée, je ne craquais pas non. Au début parce que je ne me pensais pas si malheureuse. Puis, sans doute parce que j'ai toujours voulu sauvegarder les apparences. Je suis bien trop fière. Je me sentais quelque peu prisonnière de ma vie comme de mon corps. Je n'entrevoyais aucun avenir pour moi.

Alors, j'ai pris l'habitude d'écouter mon walkman, de m'endormir avec. Les voix et les musiques que j'entendais me rassuraient. Ainsi, j'étais moins confrontée à cette perspective d'affronter mes pensées au moment de dormir. J'aimais également m'évader ainsi en découvrant d'autres horizons.

Aujourd'hui, même fatiguée, j'ai parfois encore du mal à trouver le sommeil. J'aime me coucher tard. Je pense parfois que je pourrais vivre la nuit et dormir le jour. Juste quelques temps cela dit, pas indéfiniment ;) Pas vraiment pour travailler la nuit, même si je ne dévalorise pas ceux qui le font. Ne pas faire comme tout le monde, oui j'aime cette idée de décalage. Se promener la nuit, c'est parfois joli. Pas dans notre ville, hélas. Il y a tellement de lumières artificielles et puis parfois, on tombe sur des types louches... Non mais juste pour regarder les étoiles pourquoi pas.

Un vieux poème

2008-03-29T23:25:00.002+01:00

A l’heure où les habitants de la ville s’abandonnent dans les bras de Morphée
Une pauvre âme en peine ne peut y songer
Ressassant sans cesse sa misérable existence
Elle réalise que si rien ne finit, rien ne commence

La douleur qui ne la quitte presque jamais, bat le rappel
Dans un cœur où la tristesse jaillit telle une étincelle
De grosses larmes obscurcissent sa vue
De toute façon pour cet être, à l’horizon nulle issue

Le vide de sa vie pèse incroyablement lourd dans son cœur
Elle se demande si jamais elle connaîtra le bonheur
D’ailleurs existe-t-il réellement ce formidable sentiment
Censé vous apporter d’infinis enchantements ?

Depuis qu’elle a vu le jour, jamais elle ne l’a connu, tout juste approché
Elle se sent de toutes parts écorchée
Prisonnière d’incommensurables angoisses, enfermée dans sa petite vie stupide
Tout lui apparaît si insensé, si creux, si insipide

Au premier plan sa propre personnalité
Qu’elle n’arrive pas à accepter; rien n’est fatalité
Dans la seconde, dans son esprit torturé, un infime espoir germe
Elle sait qu’elle doit changer mais ses paupières si lourdes, se referment

2008-03-26T21:34:00.004+01:00

Sur mes cahiers d'écolier
Sur mon pupitre et les arbres
Sur le sable sur la neige
J'écris ton nom

Sur toutes les pages lues
Sur toutes les pages blanches
Pierre sang papier ou cendre
J'écris ton nom

Sur les images dorées
Sur les armes des guerriers
Sur la couronne des rois
J'écris ton nom

Sur la jungle et le désert
Sur les nids sur les genêts
Sur l'écho de mon enfance
J'écris ton nom

Sur les merveilles des nuits
Sur le pain blanc des journées
Sur les saisons fiancées
J'écris ton nom

Sur tous mes chiffons d'azur
Sur l'étang soleil moisi
Sur le lac lune vivante
J'écris ton nom

Sur les champs sur l'horizon
Sur les ailes des oiseaux
Et sur le moulin des ombres
J'écris ton nom

Sur chaque bouffée d'aurore
Sur la mer sur les bateaux
Sur la montagne démente
J'écris ton nom

Sur la mousse des nuages
Sur les sueurs de l'orage
Sur la pluie épaisse et fade
J'écris ton nom

Sur les formes scintillantes
Sur les cloches des couleurs
Sur la vérité physique
J'écris ton nom

Sur les sentiers éveillés
Sur les routes déployées
Sur les places qui débordent
J'écris ton nom

Sur la lampe qui s'allume
Sur la lampe qui s'éteint
Sur mes maisons réunies
J'écris ton nom

Sur le fruit coupé en deux
Dur miroir et de ma chambre
Sur mon lit coquille vide
J'écris ton nom

Sur mon chien gourmand et tendre
Sur ses oreilles dressées
Sur sa patte maladroite
J'écris ton nom

Sur le tremplin de ma porte
Sur les objets familiers
Sur le flot du feu béni
J'écris ton nom

Sur toute chair accordée
Sur le front de mes amis
Sur chaque main qui se tend
J'écris ton nom

Sur la vitre des surprises
Sur les lèvres attentives
Bien au-dessus du silence
J'écris ton nom

Sur mes refuges détruits
Sur mes phares écroulés
Sur les murs de mon ennui
J'écris ton nom

Sur l'absence sans désir
Sur la solitude nue
Sur les marches de la mort
J'écris ton nom

Sur la santé revenue
Sur le risque disparu
Sur l'espoir sans souvenir
J'écris ton nom

Et par le pouvoir d'un mot
Je recommence ma vie
Je suis né pour te connaître
Pour te nommer

Liberté.
Paul Eluard
"Poésies et vérités" 1942

2008-03-20T18:19:00.003+01:00

Paroles

Je m'interroge. Peut-être faudrait-il que j'arrête de recopier des paroles de chansons. Même si je sais bien que des gens aiment beaucoup les trouver. De plus, j'estime qu'il y a souvent de jolies paroles dans les chansons et qu'elles peuvent parfois en dire plus que mes propres mots assez futiles finalement (rien que de me relire cela m'effraye...). Mais c'est très paradoxal car je n'aime pas trop employer la langue anglaise. Je n'aime pas cette idée de domination ou de toute puissance en quelque sorte qu'elle peut parfois véhiculer. Quand toute une culture écrase les autres. Pourtant c'est ce qui arrive: même moi sur mon blog, je ne recopie que des textes en anglais donc ce n'est pas bien logique...

A ce propos, quelqu'un m'a envoyé une de ses chansons. Comment peut-on chanter aussi bien? C'est peut-être subjectif. D'ailleurs, j'aimerais être moins touchée par cette voix. Il y a une grande part d'énergie. C'est le témoignage très concret d'une passion pour la musique. J'aimerais pouvoir me raccrocher à quelque chose comme ça. Pour l'instant, je n'ai pas encore trouvé. Ou je pense à quelque chose éventuellement mais ce n'est pas évident pour moi de la réaliser au vu des conditions.
Enfin bon peut-être est-ce ainsi: si certains ont de réelles passions, d'autres sont nés pour ne pas en éprouver. Si des gens sur cette terre sont nés sociables, d'autres ne le seront jamais. Si certains sont nés riches d'autres sont nés pauvres et auront de grandes chances de le rester. Bon bien sûr, il faudrait que j'arrive à nuancer même si pour moi, ça a toujours été difficile.

Apparence

Sinon, je me demandais souvent pourquoi je paraissais aussi jeune. Je trouvais ça un peu injuste. Etre à ce point en décalage, ce n'est pas toujours facile à vivre, comme je l'ai déjà décrit auparavant. Beaucoup de personnes qui ne font pas leur âge manquent de confiance en eux. Je pense que si l'on menait une étude, on trouverait des résultats intéressants. Bref, cette apparence me différenciait des personnes de mon âge et m'en différencie toujours d'ailleurs. Je soupçonnais bien quelque chose à cause de mon poids et d'ailleurs, je voulais grossir. Pourquoi pensais-je à ça? Parce que je savais que je ne pesais pas beaucoup, à la différence des autres personnes. Je n'avais pas fait de recherche là-dessus car c'est comme ça, il faut s'accepter tel qu'on est (même si c'est bien plus facile à dire ou à écrire qu'à faire réellement).

Il n'y a pas longtemps, j'ai eu connaissance d'un rapport de l'inserm sur les liens entre l'obésité et la puberté. J'ai juste lu quelques extraits mais en gros, la leptine une hormone produite dans le tissu adipeux joue un rôle crucial dans la mise en place de la fonction de reproduction. Les jeunes obèses, plutôt les filles, vont avoir une puberté précoce alors que les personnes qui sont en carence alimentaire et donc très maigres vont avoir des pubertés plus tardives voire dans certains cas très retardées. Donc, j'imagine qu'elles auront toujours des traits très jeunes. Je ne suis pas dans ce dernier cas de figure bien sûr, mais voilà maintenant, je comprends mieux l'importance de la masse graisseuse à ce niveau. Et en simplifiant quelque peu, je peux en déduire certaines choses.

Voilà c'est tout pour aujourd'hui.

Au Tibet

2008-03-19T14:29:00.001+01:00

Enfants Tibétains (Tushita)

Bien sûr, je pense à ce qu'il se passe au Tibet en ce moment. Même si on n'en sait que très peu car les Chinois font tout pour empêcher les journalistes de faire correctement leur métier, je l'ai encore entendu ce matin.
J'ai également entendu des appels au boycott des prochains Jeux Olympiques. Personnellement, je n'y suis pas favorable. Selon moi, ce n'est pas les athlètes que l'on devait placer dans une telle situation en attribuant à ce pays les jeux. Vu la situation en matière de droits de l'homme, on pouvait bien se douter qu'il y aurait des problèmes. Je pense donc que l'on aurait plutôt dû attendre de réels progrès dans ce domaine de la part de ce pays. Une réelle ouverture en somme. Après c'est toujours facile de donner des leçons de morale, j'en suis fortement consciente...

You're So Great - Blur

2008-03-18T21:52:00.002+01:00

Sad, drunk, and poorly
Sleeping really late
Sad, drunk, and poorly
Not feeling so great
Wandering lost in a town full of frowns
Sad, drunk, and poorly
Dogs digging up the ground

And I feel the light
In the night and in the day
And I feel the light
When the sky's just mud and grey
And I feel the light
When you tell me it's OK
Cause you're so great, and I love you

Tea, tea and coffee
Helps to start the day
Tea, tea and coffee
Shaking all the way
City's alive and, surprise, so am I
Tea, tea and coffee
Get no sleep today

And I feel the light
In the night and in the day
And I feel the light
When the sky's just mud and grey
And I feel the light
When you tell me it's OK
Cause you're so great, and I love you

Stop Me June (Little Ego) - Kent

2008-03-17T13:36:00.003+01:00

Une chanson de Kent que j'apprécie particulièrement. Elle vient de leur album Hagnesta Hill, sorti en 2000 en version anglaise mais en 1999 pour la version suédoise. En effet, Kent est un groupe suédois qui voulait percer aux Etats-Unis notamment mais qui n'a pas eu le succès escompté. Donc après 2 albums en anglais, ils ont préféré privilégier leur carrière nationale et chanter uniquement en suédois. Je dois dire que je le regrette comme beaucoup de personnes. Evidemment parmi ceux qui ont eu la chance de les avoir entendus au moins une fois!
Toujours est-il que cet album est vraiment très spécial, un de mes favoris pour les textes et les mélodies.

Stop Me June (Little Ego)
Lyrics: Joakim Berg

I've been waiting for my brilliance to shine through
Like waiting would do
I've been called a little coward more than once
It hurts when it's true
I've been following your footprints in the snow
Trying to return the excuses that I stole

I'm the first on and the last off the bus
Little ego be still
And I fight the cold wind back up the street
To Hagnesta Hill
And the darkness and the snow fall as one
And I lost my scarf
At a bus stop on the outskirts of town

I gather all the courage and the hate
Little ego is wild
And my voice broke, I finally reached that age
I was cruel as a child
If this feeling that remains is not mine
Then it's something new
Maybe my brilliance shining through

It's noisy, can't think I can't speak
I'm tired of handshakes so please
Get rid of this crowd I can't breathe here anymore
You just have to let me go

It's noisy, can't think I can't speak
I'm tired of handshakes so please
Get rid of this crowd I can't breathe here anymore
You just have to let me go
You just have to let me go
You just have to let me go
You just have to let me go

And I don't need your help
You just have to let me go

2008-03-14T17:06:00.000+01:00

Thème de Wong Chia Chi par Alexandre Desplat (extrait)

Une jolie musique qui a été créée pour la bande originale de "Lust, caution" de Ang Lee. Comme quoi, certaines bandes originales peuvent être harmonieuses.
Je n'arrive qu'à mettre un extrait donc ça ne rend pas trop!

Le film se passe en Chine pendant la seconde guerre mondiale. Le scénario est assez classique (une espionne doit séduire et tuer un collaborateur). Cela se laisse regarder, même si ce n'est quand même pas un chef d'oeuvre. Mais le jeu des acteurs, et particulièrement celui de Tang Wei, qui incarne l'étudiante espionne, est assez lumineux. Et je trouve vraiment inadmissible ce que je viens d'apprendre. Selon une circulaire interne, l'administration de tutelle du cinéma et de l'audiovisuel chinois a décrété l'arrêt de la carrière de cette jeune actrice. Bien sûr, la circulaire ne devait pas être rendue publique puisque son message devait être transmis uniquement par téléphone aux médias et aux diffuseurs chinois. Ceci afin qu'il y ait moins de spéculations. Cette pratique de la "liste noire" existe depuis longtemps en Chine. Elle touche cependant rarement les comédiens, plutôt les réalisateurs. Grâce à la mise en ligne sauvage de cette circulaire, la nouvelle a fait un peu de bruit en Chine. Pour autant quel va en être le résultat?

Juste des mots ou autre chose?

2008-03-11T22:49:00.008+01:00

-Une définition de ce que je ressens par moments:

Aliénation:
(1745; aliénation d'esprit XIVe)

"Trouble mental, passager ou permanent, qui rend l'individu comme étranger à lui-même et à la société où il est incapable de mener une vie sociale normale."

Quelques citations en vrac:

"L'optimiste est un imbécile heureux. Le pessimiste, un imbécile malheureux." Georges Bernanos

"La seule vie qui soit passionnante, est la vie imaginaire." Virginia Woolf

"L'homme appartient à la vie, mais la vie n'appartient pas à l'homme." Fabien Blanchot

"La vie a plus d'imagination que nous." François Truffaut

"A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n'en sortirons pas vivants?" Alphonse Allais

"Essayer encore, rater encore, rater mieux." Samuel Beckett

"Il n’y a pas d’endroit sans envers, comme il n’y a pas de bonheur sans peine." Celle là, je ne sais plus de qui elle est. (De moi peut-être?)

"Comme j’écris ces lignes, quatre larmes muettes ont coulé le long de mes joues. Je ne sais pourquoi. Je n’ai pas dormi de la nuit. Parfois je me demande à quoi sert la nuit. Pour moi, ce n’est qu’un affreux et long jour sans fin."
Marilyn Monroe à son dernier psychanalyste (Le Monde du 19/12/06)

Le monde, comme le rêve, "est un récit conté par un idiot, plein de bruit et de fureur, et qui ne signifie rien" dit Shakespeare dans Macbeth.

8 mars: journée internationale de la femme

2008-03-08T21:08:00.000+01:00

Je ne sais pas bien à quoi sert cette journée.
Cependant, j'ai une pensée pour Ingrid Betancourt (comme beaucoup de personnes en ce moment apparemment).

...

2008-03-06T20:55:00.000+01:00

Déjà une semaine qu'il est parti et déjà, je ressens un manque. Comme si une partie de moi avait soudainement disparu. On a beau s'y attendre, savoir depuis longtemps que l'on devra vivre une longue période l'un sans l'autre, on ne s'y fait pas. Je sais parfaitement que je ne suis pas la seule à vivre tout cela: c'est de plus en plus commun. Je ne relativise pas pour autant.
Même si je ne quitte pas ma ville, ça me fait un grand bouleversement. J'en suis très surprise. Je ne pars pas vivre une nouvelle expérience ailleurs. Cependant pour moi, c'est vraiment quelque chose de très nouveau et de dur à vivre.

Je n'aime pas les relations à distance. Même si ce n'était pas le même cas de figure, j'ai déjà vécu un peu ça par le passé. Là, au moins, j'ai une perspective d'avenir: pas juste l'espoir de se revoir peut-être un jour comme ça. En plus, avec les nouvelles technologies, c'est bien plus facile à supporter.

Il reviendra: il me l'a promis. Je ne doute pas de sa parole, même si je doute. Etant plutôt pessimiste de nature, j'envisage le pire. Un accident, n'importe quoi, tout est si vite arrivé de nos jours. Tout, sauf nos futures retrouvailles... Et puis, auparavant, des gens sont partis mais jamais revenus. Oui, ça doit être quelque chose comme une peur de l'abandon. Mais pas seulement: il y a de l'amour bien sûr... Donc c'est normal non d'être inquiète pour sa moitié?

En ce moment, ma vie me paraît bien fade, comme s'y le vide s'y était propagé. Mon soleil s'est éloigné. L'inconvénient vient de ma propre personnalité. N'ayant pas assez confiance en moi, je n'existe pas réellement pour moi. Pourtant, je sais qu'il vaut mieux vivre pour soi, être heureuse et épanouie dans chaque domaine de la vie. Le problème, c'est que pour de multiples raisons, je ne crois plus en l'amitié (la vraie, les simples connaissances ne m'ont jamais intéressée). Et au niveau de mes études, ça ne va pas fort non plus. Je ne suis guère motivée par mes stages (au quotidien même si j'arrive à gérer, ça me pèse surtout que je sens bien que l'on me juge constamment) et cette histoire de mémoire me bloque complètement. A l'avenir, que vais-je devenir? Je n'en ai absolument aucune idée donc je ne suis pas du tout rassurée. Avant encore, j'avais de la motivation pour mon futur métier. Là, j'ai l'impression que tout a quasiment disparu... Parfois, je me dis que si je disparaissais moi-même tout serait plus simple. Je ne veux pas faire du mal à ceux qui me sont chers. J'ai aussi toujours été forte, je le sais. Malgré mon apparence assez fragile et mes pensées sombres parfois. Malgré les épreuves, j'ai résisté. Alors, je vais tenter de le faire encore et encore.

En ce moment en Arménie

2008-03-02T21:32:00.000+01:00

La situation actuelle en Arménie n'est pas terrible. Ce qui se passe dans ce petit pays du Caucase, n'intéresse probablement pas grand monde. Moi si, sans doute parce que j'y ai passé quelques semaines mais pas seulement.
J'aime bien suivre ce qui se produit sur la planète, surtout quand ce sont des événements graves ou importants se produisant à l'étranger.

L'élection présidentielle du 19 février dernier, a été jugée "dans l'ensemble", conforme aux normes internationales, par les observateurs de l'Organisation pour la sécurité et la coopération en Europe (OSCE). Selon leur rapport, des améliorations restent encore nécessaires. Cependant un candidat, en l'occurrence Serge Sarkissian, a été clairement élu (52.9% contre 21.5%).

A partir de ce moment là, son adversaire n'a cessé de contester cette élection et d'encourager ses partisans à manifester. Je ne suis pas sûre que cela fasse la preuve d'un comportement très responsable (surtout pour un ex-président). J'admets que manifester constitue un droit, dans chaque démocratie. Mais contester ainsi, chaque jour, les résultats du vote revient quelque peu à nier le choix même du peuple. D'autant plus que des armes ont été saisies dans ce camp donc on peut se demander ce qui se tramait.
Les violences ont fait 8 morts et des centaines de blessés hier. Du coup samedi soir, l'état d'urgence a été décrété par l'actuel président Robert Kotcharian.
J'espère vraiment que la situation va s'arranger.

http://www.rfi.fr/actufr/articles/098/article_62969.asp

http://www.france24.com/fr/20080302-armenie-huit-morts-violences-samedi-a-erevan-0

Demain, dès l'aube...

2008-03-01T22:40:00.003+01:00

Un poème relativement connu que j'apprécie plutôt. D'ailleurs, je vais certainement essayer d'en poster d'autres.

Ce poème est autobiographique. Hugo s'adresse à sa fille, Léopoldine, qui est morte noyée en 1843.

Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m'attends.
J'irai par la forêt, j'irai par la montagne.
Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.

Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.

Je ne regarderai ni l'or du soir qui tombe,
Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,
Et quand j'arriverai, je mettrai sur ta tombe
Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.

Victor Hugo - Les contemplations

Barack Obama

2008-03-01T16:39:00.002+01:00

Barack Obama semble bien parti pour emporter les primaires démocrates face à Hillary Clinton.
J'ai toujours eu une préférence pour lui: je ne fais pas partie des personnes qui rejoignent son camp sachant que la partie paraît jouée d'avance.

En effet, je n'aime pas spécialement son adversaire, Hillary Clinton. Même si je ne peux pas prétendre connaître sa véritable personnalité, l'impression qu'elle me laisse au travers des médias n'est pas terrible.

Certes, elle a joué un rôle important et même utile auprès de son mari en tant que First Lady pendant de nombreuses années. Elle a donc une expérience indéniable. Pour autant, ce n'est pas parce que l'on en possède, que l'on prend forcément les bonnes décisions. La preuve par l'exemple: Hillary Clinton a voté au congrès la guerre en Irak. Je ne sais pas si elle était réellement convaincue du bien-fondé de cette guerre, si elle a été bernée comme beaucoup d'Américains ou si par facilité, elle n'a pas eu le courage de s'y opposer.
Il n'y a pas longtemps, elle a déclaré qu'elle regrettait sa décision. C'est bien beau les regrets mais c'est trop tard.

Voilà pourquoi je n'ai pas vraiment confiance en elle. Avant, je crois que mon opinion d'elle était meilleure: je la trouvais courageuse aussi pour les difficultés qu'elle a du affronter dans son couple notamment à une certaine période.
De plus, pourquoi faire revenir le couple Clinton au pouvoir? Pour moi cela n'a aucun intérêt, ces 2 personnes appartiennent au passé. Il ne sert à rien de jouer sur la nostalgie d'une certaine époque.

Je préfère que l'on laisse sa chance à quelqu'un de neuf comme Barack Obama.
Certes, il joue de son charisme et s'appuie sur de bons discours. Son programme n'est pas encore très développé.
Cependant, pour moi, comme pour de nombreuses autres personnes, ce n'est pas qu'une simple image, il incarne vraiment quelque chose, une sorte de promesse. Et puis une élection, c'est de plus en plus cela de nos jours: essayer de séduire le plus possible d'électeurs quel qu'en soit le moyen. Je le déplore un peu. En même temps, c'est surtout parce que dans notre société, l'apparence a pris une telle place ( à cause des médias surtout) que l'on oublie souvent le reste.

Il me semble qu'Obama est à même de prendre de judicieuses décisions et ceci, malgré sa relative inexpérience. Il a été un des rares politiciens américains à se déclarer dès 2002 contre cette guerre en Irak: "I'm not opposed to all wars. I'm opposed to dumb wars"
Il n'était pas encore sénateur donc il n'a pas eu à voter pour ou contre cela dit. C'est bien l'avantage qu'il a: apparaître comme un homme neuf aux yeux des Américains. Ainsi, ses adversaires ne peuvent pas trop scruter son passé à la loupe pour le critiquer.

Bien sûr, cette guerre, ce n'est qu'un simple exemple et il peut très bien effectuer de mauvais choix s'il est élu. Néanmoins, prendre ce risque peut valoir le coup. Selon moi, son éventuel mandat ne peut guère être pire que ceux de G.W. Bush.

Je ne sais pas pourquoi on le définit comme un homme noir car ce n'est pas le cas pour moi. Il est métis, autant noir que blanc.

Voici un article intéressant sur lui:
http://clesnes.blog.lemonde.fr/2008/02/26/un-portrait-dobama/

Même s'il est investi candidat officiel du parti démocrate, je ne suis pas sûre que l'Amérique dans son ensemble soit tout à fait prête à élire quelqu'un comme lui. En vérité quelqu'un qui ressemble si peu à ses concitoyens.
On verra bien mais le chemin est encore long: rien n'est fait.

Jeune et con - Damien Saez

2008-02-13T22:06:00.001+01:00

Une chanson que j'aimais bien que je viens juste d'entendre à nouveau ce soir.

Jeune et con

Encore un jour se lève sur la planète France
Et je sors doucement de mes rêves je rentre dans la danse
Comme toujours il est huit heures du soir j'ai dormi tout le jour
Je me suis encore couché trop tard je me suis rendu sourd encore

Encore une soirée où la jeunesse France
Encore elle va bien s'amuser puisqu'ici rien a de sens
Alors elle va danser faire semblant d'être heureux
Pour aller gentiment se coucher mais demain rien n'ira mieux

Puisqu'on est jeune et con
Puisqu'ils sont vieux et fous
Puisque des hommes crèvent sous les ponts
Mais ce monde s'en fout
Puisqu'on est que des pions
Content d'être à genoux
Puisque je sais qu'un jour nous gagnerons a devenir fous

Encore un jour se lève sur la planète France
Mais j'ai depuis longtemps perdu mes rêves je connais trop la danse
Comme toujours il est huit heure du soir j'ai dormi tout le jour
Mais je sais qu'on est quelques milliards a chercher l'amour encore

Encore une soirée ou la jeunesse France
Encore elle va bien s'amuser dans cet état d'urgence
Alors elle va danser faire semblant d'exister
Qui sait si l'on ferme les yeux on vivra vieux

Puisqu'on est jeune et con
Puisqu'ils sont vieux et fous
Puisque des hommes crèvent sous les ponts
Mais ce monde s'en fout
Puisqu'on est que des pions
Content d'être à genoux
Puisque je sais qu'un jour nous nous aimerons
Comme des fous

Encore un jour se lève sur la planète France
Et j'ai depuis longtemps perdu mes rêves je connais trop la danse
Comme toujours il est huit heures du soir j'ai dormi tout le jour
Mais je sais qu'on est quelques milliards à chercher l'amour

Damien Saez

Coïncidences

2008-02-05T17:20:00.000+01:00

Il arrive souvent des coïncidences dans la vie: certaines sont plus frappantes que d'autres. En général, les 2 événements qui les constituent ne sont pas très importants, même si sur le coup cela peut nous faire sourire ou réfléchir un petit peu. La question de la rencontre ou plutôt de la simultanéité de ce qui survient est intéressante. Celle du hasard aussi mais c'est une interrogation très vaste que je ne veux pas développer ici, surtout que je ne connais pas grand chose dans ce domaine.

Aujourd'hui, j'ai choisi un mot de 6 lettres car en stage je devais en faire deviner un à un jeune élève. Il devait lui même m'en faire deviner un. J'ai pris le premier mot de 6 lettres qui me passait par la tête. Donc mon choix a duré une fraction de seconde. A moins que j'exagère parce que je n'ai peut-être pas un esprit aussi vif que ça ;) . Et puis le mot importait peu : c'était juste un jeu pour occuper la fin de la séance. D'ailleurs, je n'ai choisi qu'un seul mot aujourd'hui.

Bref, une fois mon stage terminé, je rentre tranquillement chez moi. A ma station habituelle, je sors du métro. C'est alors que je me fais aborder par une femme visiblement étrangère. Avant, je pense que je serais vite passée sans l'écouter. Là, ça ne me gêne plus de m'arrêter. Cette femme ne prononce qu'un seul mot sur un ton interrogatif. Elle a un accent, j'ai du mal à la comprendre. Mais elle me tend un bout de papier sur lequel est inscrit ce mot.
Vous vous en doutez, il s'agit du mot "Etoile". Pourtant, je ne réalise pas tout de suite: je dois réagir vite car le métro va repartir. Je lui réponds donc en anglais que ce métro va effectivement bien à la station Charles de Gaulle - Etoile. Elle n'a pas mentionné le nom complet mais j'avais tout de suite compris qu'il s'agissait de cette station.

Quelques instants après, je réalise que c'était le mot que j'avais choisi auparavant. Ca me fait un peu sourire. Je pense que oui les coïncidences existent bel et bien. C'est bête non?

2008-02-03T22:19:00.000+01:00

Un court passage que j'ai envie de citer.

"Autant que l'Espagnol, en effet, le français était ma langue maternelle. Elle l'était devenue, du moins. Je n'avais pas choisi le lieu de ma naissance, le terreau matriciel de ma langue originaire. Cette chose - idée, réalité - pour laquelle on s'est tellement battu, pour laquelle tant de sang aura été versé, les origines, est celle qui vous appartient le moins, où la part de vous-même est la plus aléatoire, la plus hasardeuse : la plus bête, aussi. Bête de bêtise et de bestialité. Je n'avais donc pas choisi mes origines, ni ma langue maternelle. Ou plutôt j'en avais choisi une, le français."

Jorge Semprun, L'Ecriture ou la vie, p352.

Une citation de René Char : Jorge Semprun mentionne souvent ce poète dans son livre.

"Un poète doit laisser des traces de son passage, non des preuves. Seules les traces font rêver."

Il ou elle?

2008-01-22T14:31:00.001+01:00

Il est parti. Il y a quelques jours. Il ou elle, d'ailleurs? Ca ne m'a pas fait plus mal que ça. L'intervention s'est vraiment bien passée mais je n'ai pas particulièrement envie de la raconter ici.
Je n'ai pas tellement ressenti de choses du coup: que ce soit au moment précis ou même juste après. Etrange: j'ai l'impression que c'est surtout avant que j'éprouvais beaucoup d'émotions et de sentiments car j'étais quelque peu angoissée.

Là, je vais bien ou disons pas trop mal. Dans mon esprit, je sais que je devrais me sentir coupable mais en fait, je n'y arrive pas trop. Je ne suis pas quelqu'un de très sensible, comme je l'ai écrit auparavant sur ce blog. Je suis juste un peu triste mais j'ai l'impression que ma décision était la bonne. Ce n'était pas un choix à contrecoeur donc je ne pense pas trop que cela va me causer des souffrances psychologiques comme c'est souvent le cas chez certaines femmes qui regrettent peut-être leur décision.

Je penserai à toi, je le sais. Je ne sais pas quand ni où mais je sais que parfois je me poserai des questions sur ce que tu serais devenu si je t'avais laissé grandir, si je t'avais laissé la liberté de vivre.

2008-01-06T20:20:00.000+01:00

Pourquoi je ne me sens pas bien du tout ce soir? Est-ce parce qu'on a changé d'année?
Je ne comprends pas trop.
De toute façon quel serait mon bilan de l'année 2007?
C'est une question intéressante à laquelle j'ai beaucoup de mal à répondre.
A première vue, une année somme toute "normale" selon moi. Moi qui veut tant passer pour quelqu'un de normal mais qui sait pertinemment que jamais au grand jamais, je ne le serai un instant.
Mais qu'est-ce que ça veut dire une année "normale"? Rien, plutôt une année pas si différente des autres avec des doutes, problèmes... Mais aussi des joies, plus vers la seconde partie de l'année on va dire.

C'est sans doute parce que demain c'est la rentrée après tous ces jours de vacances. Je déteste les rentrées. Il va falloir encore être forte, jouer la comédie, revoir des gens que j'ai tant de mal à côtoyer. Des gens qui me savent bizarre. Certains qui me le font remarquer. Pourtant au fil de l'année ça va. Mais je pense que ça me demande un tel coup psychologique de côtoyer des gens que là je stresse par avance. Et puis, je ne suis pas dans un état très habituel non plus forcément. Affronter tout ça ça m'effraye.

C'est bizarre mais plusieurs personnes m'ont contactée. Moi ça ne me fait pas grand chose. Une de mes anciennes copines m'a souhaité la bonne année. J'avais fait une croix dessus car son comportement m'a bien déçue. Bon maintenant ça sert à rien, j'espère juste qu'elle était sincère en faisant ça.
Sinon, plusieurs personnes m'ont contactée par le biais d'un site pour retrouver des amis. C'est bizarre qu'on me contacte. Pour l'une, je peux comprendre pourquoi, pour l'autre je ne me souvenais plus trop d'elle donc ça m'a encore plus étonnée. Mais elle a évoqué l'idée qu'on se voit et ça je ne suppporte guère. Moi je suis trop sauvage pour ça et ce qui est assez ironique c'est qu'elle a un enfant.

Rien de plus.

Un événement inattendu

2007-12-27T16:47:00.000+01:00

En ce moment, je ne me sens pas très bien. Certes j'ai certainement attrapé un virus pendant ces vacances mais en fait c'est à cause d'autre chose.
C'est très dur pour moi de parler ou d'écrire sur tout ça mais je pense que je me dois de le faire un peu ou d'au moins essayer.

J'ai appris récemment que j'étais enceinte. Cela m'a fait un sacré choc! Même si au moins la confirmation du fait m'a quelque peu soulagée. Dans le sens où depuis quelques temps, je ne me sentais absolument pas tranquille du tout car forcément je m'interrogeais. Je ne me sentais pas très bien et une fois je m'étais même réveillée un peu en sursaut.

J'ai honte de moi car bien sûr cela aurait absolument pu être évité. Je m'en veux terriblement.

Je ne peux pas le garder je le sais. J'ai bien réfléchi et je sens également qu'au fond de moi, je ne veux pas le garder. Et cela n'a rien à voir avec le fait que mener une grossesse non prévue n'est pas très facile à mener pour quelqu'un comme moi. Je ne suis absolument pas prête pour être mère, je le sens bien.

Je ne ressens pas ce besoin d'avoir des enfants, de former une famille ou soi-disant tout le monde est heureux alors que tout cela n'est très souvent qu'une façade. Je ne suis pas comme tout le monde, je le sais depuis longtemps. Alors je ne veux pas suivre les autres, rentrer dans la norme comme par exemple se marier et avoir des enfants. Non pas encore du moins. Cela ne veut pas dire que je ne changerai pas d'avis à l'avenir car je ne suis pas quelqu'un qui s'arc-boute sur ses positions!

J'ai pour l'instant très peur de transmettre à cet enfant de mauvais gènes comme par exemple cette fichue timidité qui est solidement ancrée chez moi. Bien sûr ce handicap, n'est pas forcément du aux seuls gênes. Mais dans ma famille, c'est certainement un des facteurs explicatifs. Je pourrais également citer l'environnement familial très renfermé qui ne m'a pas aidé, ou encore le fait d'avoir du supporter un grand frère assez tyrannique selon moi. Je me dis que dans ces conditions former une famille où l'esprit sera sain est vraiment très difficile!

Je ne veux pas que mon enfant souffre. Non absolument pas. Alors je dois me préparer pour que ce que j'ai subi ne se répète pas. Je ne me plains pas pour autant ma vie n'a jamais été un pur désastre loin de là! Etre juste consciente de ces éléments si particuliers est important. Le problème chez moi, j'ai l'impression que ça va me bloquer par la suite car je douterai très souvent de ce qu'il faut faire.

Alors je ne pense pas regretter ce choix même si bien sûr il ne faut pas le prendre à la légère car l'acte de l'interruption volontaire de grossesse n'est pas anodin du tout. Pourtant je peux l'avouer pour l'instant je ne culpabilise pas tant que ça de devoir l'effectuer. Je me demande si je ne suis pas sans coeur. Je pense surtout à moi, à ce que je vais subir. Les rendez-vous, les examens, l'opération... Tout cela m'effraie au plus au point et surtout parce que cela touche un domaine très sensible.
Déjà que je n'aime pas allez chez le médecin, là et bien je suis gâtée mais bon je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Et je dois dire qu'avoir le soutien de quelqu'un m'est précieux. Je le remercie d'ailleurs. Par contre après certainement que je penserai plus à lui notre petit être qui n'aura pas pu vivre. Pour autant je sais que je suis prête pour affronter cela.

Les cerfs-volants de Kaboul (Khaled Hosseini)

2007-12-27T16:15:00.002+01:00

Hier j'ai fini ce livre. Je l'ai trouvé très intéressant. Ca faisait longtemps que je n'avais pas lu un roman. Je ne sais jamais lesquels choisir et très souvent je suis déçue par la suite. Là on me l'avait conseillé.
En fait, je me dis qu'il faudrait que je lise un peu plus car vraiment on se sent mieux après enfin moi en tous cas. On n'a absolument pas l'impression d'avoir perdu du temps en faisant cela alors que pour d'autres choses par exemple aller sur internet, c'est vraiment le cas! Mais ce n'est pas pour autant qu'on le fait moins ;)

Voici un résumé:

De Kaboul à San Francisco, des années 1970 à nos jours, une déchirante histoire d'amitié et de trahison, avec, en arrière-plan, la chronique tourmentée d'un pays dévasté : l'Afghanistan.

Bien que frères de lait, Amir le Pachtoune et Hassan le Hazara ont grandi côte-à-côte dans des mondes différents : le premier est le fils d'un riche commerçant, le second est le fils de leur serviteur. Inséparables, liés par une même passion, les deux garçons se vouent une amitié indéfectible. Mais ce lien va se briser à jamais. Alors que sous ses yeux Hassan subit une terrible ignominie, Amir reste pétrifié. Peur ? Lâcheté ? Honte ? Pris dans une terrible confusion des sentiments, il n'esquissera pas un geste pour sauver son ami.

Eté 2001. Réfugié depuis plusieurs années aux États-Unis, Amir reçoit un appel du Pakistan. Il existe un moyen de te racheter, lui annonce une voix au téléphone. Mais ce moyen passe par une plongée au cœur de l'Afghanistan des talibans... et de son propre passé.

Je n'aime pas forcément ce type de romans car cela peut être ennuyeux surtout si on n'y est pas trop habitué. Là, le style de l'auteur est vraiment très simple et puis il y a toujours ce qu'il faut de suspens donc on ne s'ennuie pas. Cela ne m'étonne pas tant que ça que ce livre ait eu un tel succès de par le monde. D'ailleurs, je crois qu'il y a une adaptation cinéma de prévue. Mais pas sûr que j'ai envie d'aller la voir car parfois se créer ses propres images c'est vraiment bien. Surtout dans ce monde où il en afflue tant chaque jour.

Un assassinat

2007-12-27T16:06:00.000+01:00

Bon juste là je viens d'apprendre un assassinat. C'est courant bien sûr dans ce monde, et je ne sais pas trop pourquoi ça constitue autant un choc pour moi. Je veux juste écrire un peu dessus.

Déja le 18 octobre 2007, il y avait eu un premier attentat visant cette femme , Benazir Bhutto, ex-premier ministre du Pakistan. Elle venait de retourner dans son pays après plusieurs années d'exil. Cet attentat avait coûté la vie à de nombreuses personnes (au moins 139). Mais quelque part, les auteurs n'avaient pas atteint leur cible principale.
Voici ce que disait cette femme à propos de la mort:

"Paris Match: Avez-vous eu peur de mourir?

Benazir Bhutto: Je n’ai pas peur de la mort. Quand elle doit venir, elle vient. C’est quelque chose que nul ne peut contrôler, moi pas plus qu’un autre. Dieu prend et retire la vie, c’est notre destin. Je crois qu’il y a une existence après, et cela m’aide à supporter l’idée de la mort. Pas à l’oublier. Je vis toujours avec la douleur de l’assassinat de mon père et de mes frères. Mais beaucoup de gens m’aiment, j’ai cette chance-là, c’est énorme. Dans l’islam, retirer la vie à quelqu’un constitue le pire des crimes. Il existe au Pakistan des madrasas (écoles coraniques) qui pratiquent le lavage de cerveau et poussent certains à commettre ce crime. Cette nuit, je pense avant tout à tous ceux qui sont venus assurer notre sécurité et qui l’ont payé de leur vie. C’étaient des jeunes plein d’avenir. J’ai énormément de peine pour eux et pour leur familles. Ceux qui ont fait exploser ces bombes ont voulu tuer l’enthousiasme des foules qui m’accueillaient hier après-midi. Mais, heureusement pour le Pakistan, ils ne sont pas parvenus à décapiter le mouvement de la démocratie."

Ca y est aujourd'hui, elle n'est plus de ce monde. Ces terroristes qui souhaitaient si ardemment sa disparition, ont gagné cette bataille. C'est particulièrement désespérant...

La terre ferme - Luke

2007-12-17T18:16:00.000+01:00

Je n'aime pas trop mon précédent post car il est vraiment bien négatif! Je ne veux pas l'effacer pour autant.

LA TERRE FERME

Faut-il prier pour des eaux claires
Et que quelqu’un m’entende
Pour ce qu’il me reste à être
Je voudrais me reprendre
Ma volonté est ainsi faite
Je n’voulais pas comprendre
J’ai donc quitté un monde en fête
Je reviens sans attendre
Ô mon dieu qu’la ville est belle
De loin comme c’est frappant !
J’me suis toujours foutu d’elle
Je serai revenant
Au milieu d’une mer d’octobre
Ou dans un ciel d’argent
Les rêves ne sont pas si propres
Je le sais maintenant
Ramenez-moi à terre
Là où l’amour est merveilleux
Ramenez-moi à terre
Là où je brille de mille feux
Ramenez moi à terre
Là où j’m’en crèverai les yeux
A l’abri de l’enfer
A l’abri du bon dieu
Entends-tu dans mon sillage
Ce que j’ai entendu
Je reviendrai à la nage
Si la vie m’est rendue
Mon silence est bien trop long
Les mots n’ont jamais pu
Soigner c’que j’ai au fond
Ce que j’ai toujours eu
Une fois le pied à terre
Qu’est-ce que la vie vaut vraiment
J’ai beau regarder la mer
J’vais replonger pour longtemps
Et ce soleil qui se couche
Fier de lui pour un temps
Vaut-il qu’on le touche
J’me brûlerai pour le vent
Ramenez-moi en mer
Là où l’amour est merveilleux
Ramenez-moi en mer
Là où je brille de 1000 feux
Ramenez-moi en mer
Là où j’m’en crèverai les yeux
A l’abri de l’enfer
A l’abri du bon dieu

Luke

Vagues à l'âme

2007-12-01T15:16:00.001+01:00

J'en ai marre. Marre. Marre..................................
Je suis nulle. Je n'arrive à rien faire du tout. Je ne sais plus quoi faire. Je crois que je vais arrêter là. Oui, faut que j'arrête les frais. Ca sert à rien que je continue tout ça. Il n'y a pas de sens. J'arrive même pas à compléter un stupide tableau pour une fois que je me décide enfin à travailler ne serait-ce qu'un tout petit peu. C'est aussi parce que je sais que je vais échouer que je ne suis absolument pas motivée pour y consacrer beaucoup de mon temps. Alors que je le devrais absolument. Tous les jours, selon quelqu'un...
Je crois que je préfèrerai me faire sauter la cervelle, ce serait tellement plus simple. Oui j'ai vraiment des idées noires depuis un moment. J'ai constamment des pensées comme celle-ci qui m'assaillent. Juste là, parce que je suis énervée en ce moment même. Mais je sais que même quand ces minutes pénibles seront passées, mon esprit ne sera pas pour autant plus tranquillisé. Non, je sais que cette part de tristesse me suivra toujours quoi que je fasse tant que j'aurai pas résolu ce problème.
Je n'ai pas le courage pour l'instant malheureusement. Mais c'est pour dire que je me retrouve dans une impasse. J'ai de plus en plus cette impression. Il n'y a pas d'issue voilà. Tout ça pour ça...
Avec moi, il y aura tout le temps quelque chose qui n'ira pas. A chaque fois, un problème me tombe dessus. Je sais que jamais je ne serai tranquille. Jamais. Je suis trop fataliste sans doute ou égoïste car chacun a des problèmes. Mais tous les problèmes n'ont pas de solutions, c'est la vie qui veut ça. Alors je n'en vois pas le sens.

2007-11-13T22:00:00.000+01:00

Cela fait pas mal de temps que je n'ai pas posté ici. Je me demande si je poursuis ce blog ou pas. Peut-être, mais de toute façon je risque de ne plus trop l'actualiser.
Le dernier post date du 22 octobre mais il ne contient pas une seule phrase écrite par moi. Donc pour moi, le véritable dernier post date du 10 octobre. Pas de billets depuis plus d'un mois.
J'ai toujours eu du mal à écrire car j'ai constamment à l'idée que raconter sa vie c'est vraiment du n'importe quoi surtout quand on ne vit pas quelque chose de passionnant.

Avant j'écrivais peut-être plus pour me soulager un peu du fardeau qu'étaient ma vie et ma personnalité en quelque sorte. Je ressens moins ce besoin de m'exprimer dans cet espace. Non pas parce que j'aurais tout a coup changé de personnalité comme par magie. Simplement parce que je me sens moins seule et surtout moins triste ayant rencontré quelqu'un de formidable ;)
Et puis c'est surtout que je n'aime pas trop cette idée que mon blog soit un monologue: ça fait vraiment bien trop egocentrique. Mais en même temps je ne recherche pas les lecteurs donc c'est compliqué.

Bon, j'ai toujours aussi peu d'inspiration. En vrac quelques unes de mes pensées pas très intéressantes, même pour moi (il faut que j'assume ce fait):

Bravo à Richard Gasquet qui a aujourd'hui battu Novak Djokovic (n°3 mondial) aux Masters de Shangaï. Certes, il s'en fout de mes félicitations mais c'est cool quand même. Djokovic est vraiment crevé en cette fin de saison, donc ça se comprend mieux. J'ai remarqué que quand on s'attend trop à une victoire de Gasquet, il perd et l'inverse est vrai aussi. C'est une bonne surprise à laquelle on s'attendait pas trop enfin surtout moi. Pourtant (je fais la pessimiste) ce n'est pas sur qu'il se qualifie pour la suite de la compétition étant donné que Ferrer son prochain adversaire a battu Nadal juste avant, ce qui n'est pas rien bien évidemment.

Pourquoi suis-je de plus en plus maigre? Je comprends pas bien: je me suis pesée aujourd'hui et je fais moins de 43 kgs. J'ai pas l'impression de manger moins qu'avant. Enfin après une visite médicale très complète, on m'a dit que j'étais en bonne santé donc bon je devrais pas m'inquiéter. J'aime pas vraiment aller chez le médecin et pourtant il faut encore que j'y retourne. Là c'est juste pour être sur que le vaccin que l'on m'a fait précédemment a été efficace.

J'aime bien aider les gens, surtout ceux en difficulté. C'est pour ça que j'ai fait du bénévolat dans une association à un moment. J'avais peur de m'inscrire mais bon ça valait le coup quand même.
L'autre jour, j'ai aidé une vieille dame: j'étais contente après de ma ba. Pareil quand j'ai renseigné une personne sourde. Elle avait l'air très surprise et bien contente que je l'aide à trouver son chemin. C'était pas évident de lui expliquer vu son handicap.

Il y a quelques temps, j'ai trouvé de l'argent par terre dans le métro. C'est stupide mais j'étais heureuse juste parce que j'avais trouvé 50 euros, en même temps ce n'est pas rien! Comme quoi dans ce monde, l'argent fait le bonheur quoiqu'on en dise! J'ai de la chance et j'en suis consciente.

Pourquoi mon ancien copain m'a écrit? Une jolie carte en plus. Je ne sais pas trop c'est bizarre. Surtout que je ne comprends pas ce qu'il m'a écrit. POurquoi ne m'oublie-t-il pas? Depuis tout ce temps franchement... Décidément, je comprends rien aux gens moi. Je suis un cas. Mais je ne suis pas le seul.

Weird Fishes/Arpeggi - Radiohead

2007-10-22T23:55:00.000+02:00

In the deepest ocean
The bottom of the sea
Your eyes
They turn me
Why should I stay here?
Why should I stay?

I'd be crazy not to follow
Follow where you lead
Your eyes
They turn me

Turn me on to phantoms
I follow to the edge of the earth
And fall off
Everybody leaves
If they get the chance
And this is my chance

I get eaten by the worms
Weird fishes
Get picked over by the worms
Weird fishes
Weird fishes
Weird fishes

I'll hit the bottom
Hit the bottom and escape
Escape